в бога, дьявола, ктулху и иже с ними. Машина для очень, нет ООООЧЕНЬ состоятельных людей имеющим в собственности как минимум собственный автосервис и свою нефтяную вышку (они вам очень пригодятся, уверяю!!). Ломается в нём всё что можно и нельзя, даже то что в принципе сломаться не может. Последние полгода пытаюсь его продать, пропить, проиграть но, увы. Пытался сжечь, соседи узнали, вызвали полицию те впаяли условку за попытку розжига межнационального конфликта, пытался утопить рыбаки избили за попытку загрязнить водоём (минус 2 зуба, сломанное ребро и блесна в ягодицах), пытался взорвать, опять кто-то настучал, дали 1 год общего за попытку терракта (матёрые уголовники плакали как сопливые дети когда я им рассказывал о "прелестях" владения этой машиной). В последнее время потерял интерес к жене как к женщине, ибо интимная жизнь только с машиной (семейная жизнь под угрозой). Каждое утро как лотерея "заведётся, не заведётся", почему-то постоянно не в мою пользу. Пытался посчитать свои в него вложения, пришёл к выводу, что такой цифры человек ещё не придумал. Двигло 200 коней, каждая из которых пьёт как мой сосед дядя Гена (декалитрами). Вообщем писать могу много и долго. Вкратце, если ты молодой, холостой, безработный, со стальными нервами, родственник Сечина, Миллера, Захарченко и прочих Вротенбергов и Сукербергов то эта машина для тебя. Скучно тебе с ним не будет. Я со своей стороны обещаю жёстко и беспробудно пить неделю за здоровье покупателя, ибо оно ему очень пригодится.

Город: Находка, Приморский край

по всему, использует только как аксессуар. Выглядит такой няшей, что могу представить её сидящей у окна с ноутбуком в моей любимой кофейне. Но вот звучит она как хамоватая тётка из очереди. Зачем кричать?

Даша в надежде посмотрела на меня, из за стоящей к ней лицом гостьи. Я скорчил недовольное лицо и подошёл.

— Добрый вечер, хотя, скорее уже ночь. Меня зовут Алекс. Я дежурный менеджер службы приёма и размещения отеля. Могу я вам чем нибудь помочь? На часах уже 22:30, и остальные наши коллеги давно закончили свой рабочий день. Поэтому, для всех обсуждений есть я.

— Значит с вами я могу поговорить по вопросу бартера?

Бартера? Мы не в первобытном обществе...

— Простите, я не совсем понимаю. Бартер подразумевает некий обмен товарами или услугами?

— Я успешная и известная блогерка. Хочу снять номер у вас в отеле, в обмен на рекламу у себя на странице.

Я надеялся, что успешные люди молча оплачивают услуги и товары по заявленной цене. Хотел бы хоть раз посмотреть, как кто то из успешных блогеров меняет рекламу у себя на странице, в обмен на мешок картошки у колхозника Васи на рынке.

— Простите, как могу к вам обращаться?

— Ада. Давай на "ты".

— Ада, очень приятно. На "ты", к сожалению, не могу себе позволить. Должностные инструкции. Какая тема вашего блога? Аудитория...

— Я женский коуч...

В ходе последующих 30 минут общения, мне были продемонстрированы страница в инстаграмм на 50 тысяч подписчиков, канал на ютубе, тикток, и фотка маленького белого померанского шпица Джейкоба. Тематика, прямо скажем... Как иметь орг@змы и оставаться сильной и независимой. И каждый второй пост — реклама вибраторов и прочих женских ceкс игрушек. Нет, лично меня дамочка почти возбудила, но не настолько, чтобы вести с кем то из вышестоящего руководства диалог. Тем более, наш генеральный перевозбудился бы, узнав, что какие то дармоеды живут в отеле бесплатно. Он у нас состоялся как личность, начав заниматься бизнесом в конце девяностых и начале двухтысячных. Хипстеров, блогеров и прочих безработных не любит.

— Ада, простите. Но тематика вашего блога, далека от приемлимых нашим руководством тем. Я могу предложить вам скидку на проживание в размере 10%. Проживание по бартеру мы предоставить не сможем.

— В смысле?! У вас есть руководители женщины?

— Практически все руководители отделов у нас женщины. Кроме главного инженера и шефа службы безопасности...

— И мне попался один такой мужлан?! Я требую общения с женщиной руководителем!

— Ада, они все уже не на рабочем месте. Практически полночь...

— Я не собираюсь платить деньги за проживание в вашем отеле, и если вы думаете...

Блаблабла... Сняла сторис, написала в книгу жалоб, и до свидания. Дамочка вызвала такси и уехала. Утром рассказал эту историю нашим девочкам из отдела продаж и маркетинга. Обсудили с ними, что последнее время стало много... нет, СЛИШКОМ МНОГО запросов типа: здравствуйте, я успешный блогер, давайте бартер — я вам отметки в сторис, а вы меня поселите в какой нибудь крутой люкс.