А у вас работают эффективные менеджеры? А адекватные?

Работал в одной Управляющей Компании. Компания небольшая, домов немного, но раскиданы они по нескольким районам и крайне редко.

Платили девять тысяч рублей. Ездил на заявки на своей машине, но так как я работаю ещё в нескольких таких компаниях, то множество домов рядом делало поездки рентабельными.

В офис приезжал в понедельник к девяти, расписывал заявки за прошедшую неделю, брал материал и уезжал снова на неделю. Заявки мне слали СМСками или звонили если что то срочное.

Работал по договору, каждый раз подписывая новый акт о сделанной работе в конце месяца.

Так проработал почти два года, как вдруг у компании сменился директор, бухгалтер и ещё кто то там из руководства.

Прежний директор был сильно в возрасте, начинал работать плотником, потом слесарем, затем дорос до Мастера Участка, и потом уже стал директором.

Новому же было меньше сорока лет, где работал до этого- без понятия. Он принял руководство и спустя несколько недель собрал Большое И Важное Собрание.

На собрании говорил он очень много и очень красиво. Упоминал какие то рейтинги, введение штрафов для поощрений, систему соревнований, единый командный дух, новое виденье, рассказал всем, что мы одна большая и дружная семья, ловко увернулся от вопросов касательно повышения заработной платы, а после у нас с ним состоялся такой вот диалог:

Директор:

— Мммм! Электрик! Как здорово! За три недели наконец то я тебя увидел!

— Я по понедельникам в девять пишу отчёты...

Мощный сарказм:

— Отлично. Хочу сказать, что свободное посещение работы кончилось и ты будешь ходить как и все — к восьми утра каждый день.

Ну, думаю, надо объяснить ему. Человек явно не идиот, поймёт нормальный разговор.

— Мы обговаривали график работы с прежним директором. Особого смысла мне ходить каждый день нет. Заявки я принимаю по телефону, отчитываюсь по нему же, раз в неделю пишу письменный отчёт, если что то срочное - то приезжаю...

Перебивает меня:

— Работник должен слушать начальство. Слесаря, сварщики и плотники являются каждый день в восемь, а ты особенный какой.

Тон у него неприятный. Свысока. Стараюсь не менять голос:

— Но слесаря, сварщики и плотники катаются на казённой машине. У них инструмент и материал тяжёлый. Их возят на буханке. Я же езжу сам. Смысл мне стоять каждый день утром в конторе? Тратить время и бензин просто так.

— Смысл в трудовой дисциплине. Я не знаю где ты там есть. Может ты пьяный. Может ещё чего. Хватит спорить, короче. Или ты работаешь как все, или найду другого.

Ерунда какая то. Каждодневное появление в восемь утра не мешало предыдущему электрику бухать. За что он и был уволен.

Короче, я отказался. Директор дал мне доработать этот месяц. Оставалось меньше недели.

Отработал. Ушёл. Было очень обидно.

Знаете, вот пишут все, мол ушёл и слава богу, но меня зацепило. Ну на ровном месте же. Я подумал, что у директора есть свой какой то электрик.

Спустя две с небольшим недели звонок. Мастер Участка этой УК:

— Серёга, халтурка есть. Возьмёшь? Надо в двух девятиэтажках порядок навести перед Государственной Жилищной Инспекцией, которая будет внезапно в конце недели.

— Возьму. А что, ваш электрик не справляется?

— Нет. Не справляется. Если бы он был, то наверное бы справлялся. За две недели пришло двое. Увидели зарплату и разброс домов, пальцами покрутили у виска и ушли.

Значит дурачков больше нет. Мы договорились на три тысячи рублей, я съездил, вкрутил лампочки, поставил недостающие плафоны, получил на карточку три косаря.

А дальше я стал выполнять такую работу каждую неделю. Звонил Мастер, скидывал мне список заявок, мы обговаривали стоимость, я выполнял, он кидал мне деньги на карту. За материалом я заезжал когда мне было удобно.

Итак.

Было:

Зарплата 9 000 рублей на руки.

Приезд на базу раз в неделю, написание отчёта.

Немедленный выезд на срочные заявки.

Стало:

Зарплата от 11 000 до 14 000 рублей на руки.

Приезд на базу по своему желанию, весь отчёт по телефону.

Выезд на срочные заявки когда мне удобно. То есть — "Вот доделаю свои дела и съезжу... "

Так продолжалось полтора года, после чего директором сделали Мастера Участка, который снова нанял меня на работу, но уже за 13 тысяч ежемесячно со старым графиком работы.

А куда дели -эффективную-сову- предыдущего директора? Думаете, что уволили?

Нет. Пошёл на повышение и теперь командует монтажниками в области.

Я реально не понимаю как так, ведь кроме произошедшего со мной он ещё много чего понаделал глупого и вредного.

Недавно в одной из "обсуждалок" говорили о русском акценте и америкосах. Вот и вспомнилось.

Преамбула получилась длинноватая и для кого-то вероятно малоинформативная, но удержаться не смог. Заранее прошу прощения. И так:

Знаменитый Брайтон-Бич в своё время был фешенебельным курортным районом. Был очень популярным местом отдыха как белых

Дачный поселок из тех, что были заложены в начале нулевых. Ухоженная территория, тишина, и жители, которые не хотят видеть никаких изменений. Поступает заказ от клиента из этого поселка, он решил себе погреб, а-ля ледник, сделать, дурь, конечно, но хозяин – барин. Объясняю, что надо будет загнать технику, причем со стороны его территории технику не

Про полеты на вертолетах с оружием.

Кто летал на охоту, те знают, что в полете необходимо разрядить оружие. Иначе любой случайный выстрел и все. Инструкция, как понимаете, написана кровью. Вот и была история. Решили гости одного сибирского губернатора слетать поохотится. Недалеко, километров за 300. И вот летит дружная команда выпивох, пардон, охотников и видят, что внизу ковыляет медведь. Как они там разглядели, что это самец, причем пожилой, на которого разрешена охота, то одному богу известно. Кинули на пальцах, кому достанется шкурка животного и высадили бойца для забоя. А сами поднялись на вертолете, снимают как герой завалит мишку. Мишка, увидев еду, припустился к нашему герою. Тот красиво поднял ружье, прицелился и кинув его в сторону медведя пустился бегом, красиво перепрыгивая кусты. Рассказывают, что вертолетом удалось таки отогнать Потапыча. Ну мы поверим.

Однажды ввёл в ступор немецкого таможенника: ехал на машине из Беларуси в Германию. На польско-немецкой границе немецкий таможенник попросил открыть багажник и первое, что он увидел, когда я исполнил его просьбу, была большая сумка с сушеными яблоками. На вопрос, зачем мне столько сушеных яблок, я ответил честно: "Теща дала; зимой компот варить". Дальше проверять машину он не стал, но долго стоял без движения, видно, переваривал информацию.)