Прохожу мимо какой-то гостиницы в Питере. Мой весьма брутальный видок заинтересовал курящих у входа двух, как позже выяснилось, приехавших в командировку японцев. Вижу направленный на меня объектив. А сниматься, тем более для всяких социальных сетей, сайтов приколов и т. п. я не люблю. Кричу “I don’t want you to shot me, please take off your camera”. (Кто не знает: “Не хочу чтобы меня фотографировали, пожалуйста, уберите фотоаппарат”) Ноль реакции. Прикрываю лицо, “да б%%%ь! Не снимайте! ”. Кульминация. Фотик он выключил. По-нашему: “Мужчина, ви руски язик знати, зачем ругаси б%%%ь, надо культурно”.

И после этого будете говорить, интернациональный язык — английский?

—: Должен перед тобой извинится.

— Ты говорил, что — идиот, а мы не верили.

— Он сегодня на работу опоздал. Спрашиваем — че? А он злой весь говорит, мол "дибилы насоветовали".

— Он оказывается на ночь аккумулятор снял, типа плохо держит

— а этой ночью холода обещали и кто-то посоветовал домой отнести.

— Так этот придурок отнес домой и поставил на балконе, типа в хате места нет!

— говорит "я картонкой прикрыл, чтоб снегом контакты не закоротило"

— Мы тут угорали всей бригадой, на шум началсьтво прибежало - тоже уползли по стенке

— а он такой, типа, че ржете, дибилы! Соседи во дворе ржут, вы тут тоже. Ненормальные вы все.

— Главное, он же электрик, с вышкой.

— Но это еще не конец

— В обед Натка — Бух зашла, ржет. — к ней пришел, жаловался на нас, мол придурки кругом.

— Так она, добрая душа, пыталась ему объяснить в чем проблема, а он разорался на тему "что дурная баба в машинах понимает. "Натка плюнула и ушла к нам.

— Это — не лечится.

— Ты говорил: ))

Ещё о нелепых инструкциях. "У чукчи в чуме тоже розетка есть однако"

На этот раз переносной бензиновый электрогенератор. Кажется всё-таки настоящий японец. Педантичная сборка, надписи на аппарате, упаковке и в родной документации только иероглифами, нигде нет любимого китайскими поддельщиками "made in japan". Латинскими буквами только название

Все слышали загадку про то, может ли Будда создать камень, который сам же не сможет поднять. А вот могут ли русские открыть пакетик сухариков, который тоже делали русские?

Короче, три мужика в гараже разлили огненную воду, один достал пакетик этих самых сухариков и попытался открыть его руками. Агащазблин. Столовый нож соскользнул тоже. Принесенный из куртки боевой нож оказался ничем не лучше. Попытка вспомнить школьную физику и разрушить полимерную структуру пакета путем нагревания зажигалкой успехом не увенчалась — как выяснилось позже, у него не было полимерной структуры. В итоге пакет зажали за край в тиски на верстаке через резиновую прокладку, затем ухватили за край разводным ключом через прокладку же и рванули со всей дури. Верстак хрустнул, пакет лопнул, сухарики полетели на пол, а мы наконец узнали разгадку: это был не пластик, а металлическая фольга толщиной едва ли не в дверцу жигулей, но при этом гибкая как полиэтилен.

Если на нас нападет подлый враг, мы даже танки заводить не станем — угостим гадов сухариками, соберем трофеи, пленных потом отпустим. Мы такие добрые, потому что непобедимы.