Зашёл вчера в аптеку купить презервативы, я предпочитаю "С----х". В небольшом отдельчике замечаю именно их и практически в полном ассортименте, с удивлением обнаруживаю новый, мною до сих пор неизведанный вид-"особо тонкие", вспылал желанием незамедлительно их приобресть. Передо мной женщина долго и нудно выбирает что то от чего то, сзади выстраивается небольшая очередь. Наконец дама ушла с полной сумкой здоровья. Начинается мой диалог с мадам лет сорока за окошком:

— Мне, пожалуйста "С----х" особо тонкие.

— Вы мне их на ЭТОЙ витрине покажите. (витрины расположены с обеих сторон от окошка)

— На этой стороне их нет они на ТОЙ витрине. Мадам окидывает взглядом ТУ витрину.

— Не вижу.

— Желтая упаковка.

— Где?

— В левом ряду крайняя сверху!

Очередь с любопытством слушает и смотрит. Мадам берет упаковку "Гусарских". Я уже начинаю заводиться.

— Извините, Вы взяли не те!

— А какие?

— Особо-тонкие-презервативы-"С----х",-в-ЖЕЛТОЙ-упаковке!!!

Дама растеряно шарит глазами по витрине. Я уже нервно:

— Вы что, не знаете чем торгуете???!!!

Мадам парирует:

— Да что я ими, пользуюсь что ли?!!

У меня срывает крышу:

— ВОТ ПОЭТОМУ У НАС ЧЕТВЕРТЬ НАСЕЛЕНИЯ — ДЕБИЛЫ!

Сзади грохот-очередь падает. Занавес.

Историйка эта уже не такая новая, я ее в свое время на "БК" под другим псевдонимом рассказывала, но для тех кто не читал...

В начале моей медсестринской карьеры поручили мне клизму бабульке одной, этакому божьему одуванчику лет 90, поставить. А у бабульки после ортопедической операции крыша поехала. Не до конца, но так, помаленьку. Короче, зашла я в палату, закрыла ширмочку, дала полный инструктаж, уложила бабульку на судно, вкатила клизмач и напоследок сказала: "А воду, Фанечка (так бабульку зовут), держите, чтобы хорошо подействовало!" И ушла по делам, ибо отделение было забито под завязку... Минут через пять я решила навестить Фанечку и узнать о "плодах" своей деятельности. И вот, захожу я за ширмочку и нахожу Фанечку возлежащей на судне и добросовестно затыкающей пальцем, пардон, задний проход... Прийдя в себя от этого зрелища, я только пролепетала: "Фанечка, что Вы делаете, родненькая?" На что последовал резонный ответ: "Ты же мне сказала воду держать, вот я и держу!" Я почувствовала, что снова теряю дар речи."Да, но пальцем?!" На что Фанечка совсем озверела от моей тупости и рявкнула во всю мощь своих 90-летних легких: "А чем мне ее держать прикажешь, языком, что ли?!"... Я вылетела из комнаты пулей, рыдая от смеха. Мои коллеги, услышав мой рассказ про такой пассаж, рыдали оставшиеся полдня вместе со мной...

Захожу однажды в автобус. Усталый после работы, а свободно только одно место у окна, а место такое неудобное как раз над колесом "Икаруса", садишься, колени к ушам получаются. Решил постоять, тут через несколько остановок с соседнего кресла встает пассажир и на выход, я сажусь на его место, а рядом (на том место, что свободное было) мелом написано "Х[рен]"

Я спокойно сижу тут в автобус, входит подвыпившая дама неземной красоты, а личико невинное как у ангелочка и говорит заплетающимся языком

"молодой человек подвиньтесь к окошку, я хочу сесть".

Я отвечаю " не могу там уже занято" и показываю на то, что там написано.

Не капельки не смущаясь, девица выдала

"Тогда пропустите, я на него сяду".J

Пусть хоть так, может по другому не достается. J

История эта произошла около года назад, во Франции, в городе Руан, где я и живу более восьми лет. В местных автобусах редко бывает давка, но все же один раз так получилось, что автобус превратился в отечественную бочку с селедками (меня обуяла такая ностальгия по родине!). Втиснулась я в этот автобус вместе с кучей французов, и получилось, что я оказалась возле сиденья симпатичной белокурой девушки, а рядом со мной, чуть ли не наступая на ноги, навис над ней здоро-о-вый верзила с лицом, явно не изуродованным интеллектом. Автобус худо-бедно, но покатил по руанским улицам, а верзила все пялился своими рыбьими глазами на девушку, отчего та не знала, куда глаза деть. Отвлекаясь от темы, скажу, что француженки — женщины крайне находчивые, и в любой ситуации проявляют хваленый французский тонкий юмор. Через пару остановок девушка не выдержала такого пристального наблюдения, повернулась к верзиле и раздраженно спросила:

— Послушайте, месье, что вы на меня так смотрите? Вы, очевидно, меня с кем-то перепутали?

— Не-а, — ухмыльнулся верзила, — Это я тебя мысленно раздеваю...

И тут девушка изрекла такое, отчего весь автобус, не исключая водителя, оказался в агонии от хохота:

— Будьте любезны, месье, оставить пальто, поскольку мне сейчас выходить!

Я не выдержала первая, едва не упала, а за мною и все остальные...

В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной — девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:

— Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..

Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:

— Да и месячные до этого дня были регулярными...

Пацаны попались с юмором, увели девушку. Может веселить, а может это были медики?:)