|
Один мой знакомый, Олег, одно время часто "принимал на грудь" и при этом терял над собой контроль. Однажды, когда мы сиделив компании и, естественно, выпивали, он пожаловался, что мать его постоянно за это дело ругает. Кто-то ему посоветовал, чтобы мать не почуяла запаха, прийти домой и сразу почистить зубы. Его рассказ на следующий день: "Утром просыпаюсь, рядом сидит мать и на меня смотрит. На мой вопрос, что случилось, отвечает, что я вечером пришел домой, позвонил в звонок, и, когда мать открыла дверь, зыркнув на нее шальными глазами, ни слова не говоря отпихнул ее рукой в сторону и не раздеваясь, в грязных ботинках и шапке пошел в ванную чистить зубы". Программа сработала на автопилоте.
|
| Пьяные истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Жена соседа посадила разные травки, цветы и т. д. и говорит мужу — типа, сходи к дяде Ване, пусть он за бутылку культиватором взрычлит свободные места. Муж — Ок!
Приехал на дачу. Принял бутылочку. Вспомнил про поручение жены. Взял еще две бутылки. Сходил к дяде Ване. Договорился. Дядя Ваня с мотокультиватором прибыл на участок. Муж пошел добивать бутылку. Дядя
Ваня решил отработать на две бутылки. Вспахал ВСЕ! И там, где уже что-то было посажено. И пошел к соседу пропивать полученные две бутылки.
На утро радость жизни закончилась — приехала жена. Крики слышал весь
поселок. Вспахал все 6 соток вместе с кустами, цветами и всем, что там
было посажено!
Вот такая огородная история.
Рассказали ребята из МИФИятника во время последней встречи.
В комнате живет трое, два третьекура (по именам — для удобства, Пашок и Тимыч) и второкур Леша. Второкур Леша представляет собой растение, произрастающее у компа. Оно там растет, играется в контру, оно там ест и спит... Клинический случай, универ в ауте. Так вот,
В середине 90-х мой друг работал грузчиком в фирме, владеющей кучей магазинов по городу. Его бригада разгружала вагоны с товаром и загружала в машины, которые развозили все по магазинам. Естественно, весь ассортимент товаров был у него дома во множественном числе. Особо строго следили за грузчиками, когда приходил вагон со спиртным.
Как-то раз под Новый год Амаяк Акопян показывает способ извлечения вина из бутылки в отсутствии штопора — завернуть в полотенце, положить в тазик и стукнуть молотком. Глаза у друга загорелись адским пламенем — "Это же сколько завтра боя будет!!!" (Бой-бутылки, разбитые при перевозке)
После трудового дня стою в магазине в очереди (пивка взять), впереди меня стоит женщина (видно любительница алкогольных напитков) и спрашивает продавца —
"А какая у Вас водка хорошая?"
Продавец говорит — "Ну вот "Парламент", вот "Флагман" вот... и. т. д
На что дама отвечает — "Все не то, дайте тогда за 36 руб."
Все упали...