Написал знакомый:

Пришёл вчера, значит, домой, разулся-разделся, зашёл в комнату, включил свет — хлоп! и лампочка одна сгорела. фу-ты ну-ты!

Взял запаску, вкрутил, включил — не горит. Выкрутил, открутил патрон, дунул в него, закрутил обратно, вкрутил лампочку, включил — не горит! Выкрутил эту, выкрутил которая горела, поменял местами — не горит!!

Хм... подтащил стол, поставил на него светильник, снял крышку, чтоб светлее было, принёс стул, взял пассатижи, отвёртку, полез разбирать. Снял псевдохрустальномедную конструкцию модели "[дол]бала" с лампочки, так сказать, доступ к органу обеспечил. Открутил патрон, смотрю, один проводок отгорел и висит себе свободный, как птица.

Стал выкобениваться, как бы его на место прихомутать, а проводочек-то ко-о-о-ороткий! Автор, с%ка, укоротил его по самое некуда, видимо, думал, что на навека. ну, думаю, всё у нас в стране советской через ж%пу — соберут конструкцию так, что не подлезешь (вспомнил почему-то как менял стартер на своей "копейке" — кто пробовал, тот знает). Стал оттягивать проводочки пассатижами, как гитлер в бункере 8-го мая в 1945 году. Ну, кое-как урвал у пространства пару миллиметров, аккурат под болтик всунуть и прикрутить.

А болтик, с@ка, ма-а-а-аленький! А проводочек коро-о-о-о-отенький! А нервы-то, б%%%ь, не железные — капля пота по шее стекает — прямо в чашу терпения. Прихватил проводочек, пальцем его под болтик пропихнул, прижал, отвёртку вставил в расщелину, начинаю крутить — б%я... Теперь цоколь мешает! Отвёртка упирается! Прокручиваю, а она всю конструкцию вбок сдвигает, и проводочек из-под болтика уходит! Ну, %-о-о-об твою мать!

В общем бился как немая рыба об лёд непонимания, туда-сюда инструментами крутил, как студент-хирург на практике, но загнал и прижал. Фу-у-у-у-у... аж на душе полгечало. Отпустило чуток. Прикрутил патрон, вставил лампочку, включил — НЕ ГОРИТ!!!

Ну, думаю, вот они! Пришли, наконец, за мной! Огляделся по углам — никого. Даже серых кошек. Вот думаю, день не пьёшь — что начинается. Полез на этот раз к патрону уже с дозиметром, который концентрацию электронов измеряет. Почитал прилагаемую краткую инструкцию на китайском языке, думаю, а ладно, чего там, надо присовывать. Потренировался на розетке, нащупал там 258 вольт и полез на монтажные высоты.

Сую, значит. Один сюда, второй сюда, с внутренней стороны цоколя. Тишина. то есть, хоть бы один электрон проскочил — нет! Щупаю снаружи — о! Есть контакт. То есть, потери где-то на перемычке. Все беды в нашем мире от отсутствия должного контакта.

Делать нечего, раскрутил с такой любовью и ненавистью прикрученный проводок обратно. Вынул болтик, прочистил площадку, снял чуток кембрика, взял паяльник, окунул в канифоль, пролудил эту тварь беспощадно вдоль и поперёк, натянул узцы и, преодолевая земное притяжение, законы сопротивления материалов, присобачил его болтом к площадке. Слез, вытер сопли и слёзы, вымыл дрожащие руки с мылом от всей этой скверны, вернулся в зал и включил —... не, нет. не горит. не горит. не горит! НЕ ГОРИТ, [м]ляДЬ, ЭТА [дол]бАННАЯ ЛАМПОЧКА! НЕ ГОРИ-И-ИТ!!!

А-ха-ха-ха!! Не горит! Гы-ы-ы-ы-ы-ы!!! Не горит! Не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит, не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит! Ля-ля-ля-ля! Не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит!

В общем я осознал всю правильность принципа разделения труда: кесарю кесарево, лампочки на$%й - то есть электрикам. Думаю, да чего там надрываться? Сделаем вызов, придёт гоблин и пусть разбирается!

С лёгким сердцем водрузил хрустальную составляющую, [врез]ал по ней как следует напоследок, чтоб отпустило, убрал все инструменты и пошёл опять руки мыть. Вернулся, сел на диван, чпокнул машинально выключатель, — горит...

Вот что не говори, а если у тебя в трудовой есть запись "электромонтёр 6-го разряда", это ничем не победить.

31 Oct 2006

Розыгрыши и обломы ещё..

Тюха


* * *

Справляли мы как-то день рожденье у одной моей знакомой. А надо сказать, что готовить она любила ну просто ужас, было столько наготовлено всего, что некоторые произведения её кулинарного искусства просто не поместились на столе.

И вот значится день рождение в полном разгаре... , т. е. выпито было не мало, впрочем как и съедено. Начались танцы... а темнота, как известно — друг молодёжи... мы выключили свет... интимная обстановка... медляк... я танцую, как сейчас помню с Гришей... и вдруг этому Грише с двухметровым ростом захотелось посидеть и он со всего размаху садиться пятой точкой на ближайший стул... надо было видеть его лицо... когда он через несколько секунд резко вскочил... мы даже не поняли сначала его прыти, а оказалось, что он сел в своем новом костюме на селёдку под шубой, кто-то из нас пошутил, что мол была селёдка под шубой, а теперь коронное блюдо — селёдка под ж.. пой. Но к сожалению, он наш юмор не разделил. . тут же собрался и ушёл... больше мы его не видели...

* * *

Эта история произошла в далекие годы перестройки. Работал я тогда прорабом на стройке в турецкой компании, и были у нас так называемые "таксисты", т. е. водители на личном транспорте. Одного из них звали Валентин. Он был немного медлительным мужиком лет 45-ти с отменным здоровьем. Мог выпить один бутылку водки и не становился пьян!

* * *

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида — в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем — все равно незнакомый, кто его знает — а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону — меня пропустить. Вот ведь — думаю — какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:

— Поезжайте, пожалуйста.

Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:

— Деточка, вы мне льстите!

* * *

Не моё. Друзья прислали:

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.

Время — за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: — Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024