Смотрела сегодня по телику одну реалити передачу о жизни моделей. Сидят, короче, на скамеечке две красааавицы, глаз не отвесть. Солнышко светит, прически идеальны, жизнь прекрасна... Томными голосами девушки об... рают отсутствующих коллег. Тут к ним подлетает какая-то птичка, по виду — типичный воробей, если они в Калифорнии водятся. Диалог:

— Ой, смотри. А что это он так странно двигается? (Птиц вполне обыденно приземляется и прыгает по земле то приближаясь к девушкам, то удаляясь от них.)

(Презрительно:)

— Они же слепые. Вот он и не знает, куда идти.

— Кто слепые?

— Да птицы! Все птицы слепые, они не видят(!), но чувствуют колебания воздуха. Ты что, не знала?

— Нет... (О, этот взгляд... Взгляд потерянного ребенка)

— Ну вот.

— Нет, подожди. Мой попугайчик, по крайней мере, точно не слепой! Он всегда летает кругами по дому перед тем как сесть в клетку. (На мой взгляд это указывает как раз-таки на то, что проблемы со зрением есть. Кружит он там бедный, кружит и всё промахивается, промахивается...%))

(Чуть сморщив идеально-гладкий лобик:)

— Да?.. Нуу, тогда... (ЭВРИКА!) Тогда, наверно, ТОЛьКО ДИКИЕ ПТИЦЫ СЛЕПЫЕ!(!!!) А домашние — зрячие!

— ТОЧНО!

И абсолютно умиротворённые, девушки возвращаются к начатому ранее об... ранию других моделей.

Из глубокого шока я плавно выпала в осадок

История произошла с моим другом. Однажды он со своей подругой решили пойти в кино, но фильм выбрали, нужно отметить, не самый романтический.

Это было продолжение знаменитого Молчания Ягнят с сэром Антони Хопкинсом в роли кровожадного маньяка. И так как фильм изобилует не самыми приятными сценами, подруга весь фильм утыкалась другу в плечо, отводя глаза от экрана. И вот, когда все самое страшное было позади и все жертвы съедены, она, преданно глядя другу в глаза, произнесла:

— Ты знаешь, милый, с Тобой рядом мне не было страшно. Мне было просто ПРОТИВНО.

По долгу службы, мой приятель вел работу с нашими гражданами за границей. И вот достала его одна маразматичка, которая то хотела, чтобы ее лишили гражданства, то решили ее денежные проблемы, то еще что-то...

Как-то обратилась она за помощью защитить ее от инопланетян, которые каждую ночь прилетают в квартиру и издеваются над ней... У моего знакомого дым с ушей повалил – с иноплатенями он еще не боролся.

А женщина требовала защиты чуть ли не каждый день.

В очередной ее приход мой знакомый бросил на амбразуру своего нового помощника: иди и разбирайся с ней.

Молодой парень выслушал женщину внимательно. Поинтересовался ее мнением о том, как инопланетяне могли проникать в квартиру, хорошие ли у нее замки, закрывает ли она окна ночью, что находится в квартире и т. д.

И вот она упомянула о телевизоре. Стоп! Эврика!

Парень поинтересовался, какая у нее антенна, не спутниковая, случайно?

— Спутниковая, — отвечает женщина.

— Ну, так почему же Вы сразу об этом не сказали? – говорит парень, — Они же к Вам через антенну в дом пролазят. Обрежьте ее, и они больше к Вам не придут...

Женщина больше с этой проблемой не обращалась, что можно считать успешным результатом борьбы с инопланетянами.

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:

"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"

Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано! "

Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"

Часть 1. Рассказал мой коллега, с которым я стоял вахту на теплоходе.

"Как-то поехал я отдыхать в Крым, снял комнату в частном секторе, завел дружбу с сыном хозяйки и чудесно проводил время в его компании. У ребят был скоростной катер и промышляли они катанием отдыхающих на водных лыжах. В один день подошла к ним молодая пара – молодожены. Они здесь свой медовый месяц отмечали и муж захотел покататься на лыжах. Компания оценила взглядом его супругу и переглянулась между собой.

Один сел в катер, подцепил мужа на лыжах и увез кататься за горизонт. А в это время его супруга недолго сопротивлялась уговорам компании и "угостила" их тем, что у нее просили. Когда катер вернулся – лицо мужа светилось от удовольствия. Водитель катера перемигнулся со своими и те дали понять, что все нормально. Барышня дала деньги на вино, а водитель спросил мужа будет ли он еще кататься. Тот ответил, что да. Тогда водитель сказал, чтобы кто-то другой поехал, а то он устал. Когда мужа увезли за горизонт, история повторилась ".

Часть 2. Спустя несколько лет я, будучи студентом, подрабатывал в одной фирме. И вот один из ее сотрудников рассказал мне о том, как он женился и отправился в Крым медовый месяц отмечать. Там он познакомился с местными ребятами. Как же он накатался на водных лыжах! !!..

Нужно было меня видеть в этот момент.