Моя престарелая мамаша страдает гипертонией и сопутствующими ей кризами. Обычно они заканчиваются вызовом скорой.

Однажды первая помощь явилась в лице молодого, но уверенного в себе молодого доктора. Добросовестно проделав все необходимые процедуры, он порекомендовал старушке как самое эффективное средство от подобных катаклизмов — массаж, который он уже несколько лет успешно практикует. Результаты, по его словам — фантастические. Уходя, он внимательно поглядел на меня, на мою жену, на сына и посоветовал тоже, в профилактических целях, принять по нескольку сеансов массажа. Вежливо попрощался и оставил визитку.

Следующий раз нас посетил пожилой доктор: измерил давление, поставил капельницу и сделал укол. Старушке полегчало. Затем врач битые полчаса с вдохновением внушал, что ей необходима фитотерапия и только одна в городе аптека (указал адрес) распологает полноценными травами. Уходя оставил визитку и порекомендовал каждому из нас пользоваться травами указанной аптеки в целях укрепления иммуннитета.

Когда очередной врач настоятельно советовал нашей семье принимать поливитамины (список, визитка, адрес аптеки), я вспомнил анекдот: "Гуляют по парку молодая, симпатичная девица, с мамой и бабушкой. На поводке у бабушки небольшой пёсик. Проходят мимо фотографа, тот, с восхищением провожает барышню примерочным взглядом матёрого самца и говорит приятелю: "С удовольствием бы её чпокнул!"

Девушка спрашивает у мамаши: что значит чпокнуть? Та растерялась: "Это значит сфотографировать". Тогда девица обращается к фотографу: "Вы можете чпокнуть меня, маму и бабушку с Тузиком?"

Фотограф: "Тебя с удовольствием, — оценивающе поглядел на мамашу, — маму тоже можно, а бабушку пускай Тузик чпокает".

Когда эскулапы настойчиво впаривали свои сомнительные способы лечения всей нашей семье ото всех хворей, меня так и подмывало, указать на нашу псину, предложить им: "Господа, чпокайте мозги Тузику!".

Я плохо запоминаю машины, дороги и людей. История произошла лет десять назад. На тот момент у мужа была белая "Волга". Поехали мы за покупками. Мне понадобилась какая-то мелочь, он остался на стоянке, а я заскочила в магазин. Магазин находился слева, что очень важно. Выскакиваю — и прыг в машину со славами: "Поехали быстрей". А в ответ — тишина. Чуствую что-то не то, огляделась — салон другой и дядька чужой смотрит с иронией и интересом. Пригляделась еще раз. Оказывается, он встал на своей белой "Волге" слева от нашей. Извинилась и вышла. А мой благоверный смотрит, вздыхает и качает грустно головой.

Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта, куда я хожу, довольно таки большая.

Ну так и вот, стою, значит, сопли морожу, рыба не ловится, и, как назло, погадить приспичило. До берега -км 7 не меньше. Поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему. Значит, сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:

— Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь!

Не въехав в тему, я:

— Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает да и народу, кажись, по барабану.

Следующая ее фраза, полный аут:

— Не скажите, я например, все в бинокль видела!

Народ — в лежку от хохота, Занавес!

У меня есть мотоцикл. И вот я сегодня в "Байкленд" вечером заехала за новыми перчатками... Прикол получился... Продавец меня спрашивает: "Первый или второй?" А я смотрю на свои сиськи, и задумчиво говорю: "Ну... В принципе второй"... И тут до меня доходит, что он спрашивал: "Первым я номером или вторым езжу"?!!! Меня такой ржач разобрал! !! А продавец густо покраснел, и только выдохнул: "Ох уж эти женщины..."

Нет, не понимаю я этих женщин, хотя сама являюсь особой женского пола... Вот как это можно:

Прыгнуть в бассейн с бортика, подняв фонтан брызг, проплыть через ВЕСЬ бассейн ПОД ВОДОЙ, вынырнуть и спросить:

— Посмотри, у меня ТУШЬ НЕ ПОТЕКЛА?

%-)))