Думаю, очень многие уже столкнулись с такой проблемой, как обмен паспорта старого образца на новый. У кого-то этот процесс происходит достаточно быстро и без каких-либо историй, а кому-то бывает и "везет". Так вот, история следующая. Один мой знакомый, решил стать обладателем нового паспорта и, по этому поводу, отправился в УВД своего района, в паспортный отдел. Разумеется, прежде он собрал все необходимые документы и сделал комплект фотографий. Стоит заметить, что знакомый мой имеет рост под два метра, вес 130 кг, короткую стрижку "а-ля бандит" и очень черную и густую бороду, которую сбривать не собирался и не собирается. Так вот, после того, как все процедуры были соблюдены, отстояв длинную очередь в паспортный отдел, мой приятель стал счастливым обладателем новенького паспорта. По стечению обстоятельств времени всё внимательно проверить не было, и он быстренько удалился из УВД по своим делам. Лишь спустя несколько дней, знакомя с новым документом своих друзей, обнаруживается, что наш друг вовсе не мужчина. Согласно официальной записи в паспорте пол у него "Женский". Смех смехом, а исправлять положение надо. Вообщем, на следующий день мы поехали в паспортный отдел. Заходим в кабинет, где сидят две милые дамы. Далее следует диалог. Мой друг (Д), паспортистка (П).

Д: Здрасте, у меня проблема.

П: В чем дело?

Д: Я хочу сменить пол.

П: Не поняла (глаза медленно начинают увеличиваться).

Д: У меня пол женский, а я хочу его поменять на мужской.

П: Не поняла (глаза становятся неестественно больших размеров).

Д: Ну чего не понятного, я хочу снова стать мужчиной (раздражение в голосе начинает усиливаться).

Маленькое отступление. В процессе этого разговора я и вторая паспортистка произнести ничего не можем по причине волны смеха, медленно накатывающей на нас. Разговор продолжается.

П: А Вам что, не понравилось быть женщиной? (Очевидно она подумала, что мужики просто издеваются).

Д: Ничего хорошего я в этом не нахожу. Когда Вы мне пол смените (Раздражение чувствуется все сильнее и сильнее).

П: А Вы уверены, что Вам это нужно?

Д: Да, я уверен, на следующей неделе мне нужен новый паспорт, меня в аэропорту не пропустят по документу, в котором написано, что я женщина. Вы считаете, я похож на женщину?

До паспортистки доходит, в чем собственно говоря дело. Диалог прерывается. Немая сцена. Дикий грохот смеха всех находящихся в кабинете быстро разносится по всему УВД. Минут через десят-пятнадцать она наконец-то смогла вернуться в исходного состояние. Паспорт был изъят и вскоре заменен на новый, где все отметки соотвествовали действительности. Друг спокойно улетел по своим делам.

Не мог удержаться, вчера по НТВ программа "Продолжение следует" с Юлией Меньшовой, интервью с этой, нашей женщиной-тореадором. Внизу бегущая строка. Случайно глянул — а там:

"Девиз тореадора: "Воткнуть или умереть"".

Женщины — ненормальные существа. Жаль, что доходит это не сразу.

И выясняется, что и жена живущая с тобою — такая же идиотка, как и остальные фемины.

История рассказаная моей женой.

Ты помнишь Марину? ( бывшая лучшая подруга моей жены )

— Как же не помню, что с нею стряслось?

— О, это

Моя одногруппница работает в Банке операционистом. Вот как-то одним рабочим днем ей никак не удавалось сходить, простите, в туалет пописать. Все клиенты валят и валят, никак не оттойти. И вот только она собирается отойти по нужде, как снова приперается клиент с кучей платежей, она стои, что-то ему объясняет (по работе) и переминается с ноги на ногу, т. к. терпеть уже не может. На что милый клиент, так невзначай на весь опер зал и говорит: "Да ладно, писать наверное хотите, ну идите, я подожду." Все смеялись долго, а бедная подруга долго краснела.

Эта история произошла не так давно. Дело в том что моя соседка, живущая этажом выше очень любит выпить, ну периодически уходит в запои, при этом нельзя сказать что она пропойца какая-нибудь — работает, в коллективе ее уважают, но грешит она этим делом. Но дочку свою (лет 16-ти ) держит в строгости, в общем она у нее пинька. И вот однажды возвращаюсь вечером с работы, а они спускаясь по лестнице раговаривают и вот дочка(Д) говорит мамаше(М):

— Непонимаю как люди могут пить разбавленный спирт.

М: Да я тоже не понимаю.

В этот момент я от читого сердца порадовалась за дочку, думаю как хорошо что она не в мамашу, но тут последовало продолжение.

Д: Ведь неразбавленный спирт намного лучше- легче идет и пьянеешь быстрее.

В очередной раз я убедилась, что яблоко от яблони недалеко падает.