Пригласили меня на собеседование к директору фирмы. Он сидел в большом кабинете с Т-образным столом, запомнился огромный монитор на его столе и напротив стола белая, исписанная формулами, доска. После некоторого ожидания, закончив важные дела, он с вопросом ко мне, чего я от него хочу, вышел из-за стола и сел в кресло посередине кабинета. Одет он был в костюм с иголочки, который сидел на нем, как влитой.
Я рассказал, что аспирант, тянусь к знаниям, пишу диссер, бла, бла.
На что он, крутясь в кресле на колёсах вокруг своей оси сказал мне, чтобы я сел в кресло напротив и если я догоню его вокруг этого стола, то я принят!
6 декабря 2022
6 декабря 2022

* * *
* * *
* * *
27 Января, аккурат на День рожденья Павла Петровича Бажова организовался на нашем рудоуправлении праздник.
Во-первых, выплатили премии по 14300 в честь юбилея писателя – 143 года ему стукнуло (бы).
Во-вторых, устроили фуршет с креветками, печенью трески и другими дарами супермаркета для сотрудников.
И вот, когда все уже начали сносить посуду в китченет, в дверях нарисовался мокрый силуэт сторожа, старика Пропоича, как мы его звали.
Лет ему было не слишком много, но прозвище приклеилось намертво. Из-за образа жизни, вероятно.
Усаживаясь рядом со мной, он пробурчал: "Средь шумного бала", далее последовала пьяненькая матерного свойства неразборчивая рифма, из которой следовало, что он час назад утопил служебный пистолет. "Аккурат, слыш-ко, в незамерзающем пруду на задворках рудоуправления", — пояснил он, подражая П. П. Бажову. Я поинтересовался, как же это произшло. Он картинно махнул рукой, и сказал "Да гуси-лебеди". Оказалось, что он решил поохотиться на уток, которые в этом году остались зимовать, начал напевать песню Розенбаума "Утки", слезы начали его душить и застить глаза, рука задрожала и в момент вытирания слез пистолет выскользнул и "плюхнулся в мутные воды, прям камним пойдя ко дну", сообщил он мне.
— Да ну, — удивился я. И тут же рассказал об этом происшествии паре сотрудников. Те — остальным, и вскоре вся наша тусовка вывалила на мостки – высматривать потерю "в мутных водах". Вода действительно была мутной, и некоторые сильно наклонялись силясь рассмотреть дно, а начальник цеха флотации наклонился так сильно, что даже "покормил" рыб. Тут я почувствовал такой знакомый тычок под ребра, вроде как и нежно, но сильно. Рядом стояла сияющая Лиза.
— Ну, не тормози, Твентин, — ее улыбка притянула меня не хуже магнита, я потянулся к ней, но, вернув поцелуй, она продолжила. — У вас же есть в сепараторной...
— Точно, — перебил я ее и кинулся за магнитом. Веревка тут же нашлась, в мастерской. И я, привязав один конец к крюку магнита, а другой к перилам, спросил старика Пропоича, где конкретно он обронил оружие. Тот махнул рукой, указав справа от мостков. Я забросил магнит и потянул. "Пришел невод с одною тиной", — процитировал за спиной старик Пропоич. Хотя на вытащенном магните была не тина, но пара монет: современные 2 рубля и 50 рублей 1993 гв. "Ого, — сказал Пропоич, — дай-ка я зараз".
Но я передал магнит Лизе, она закинула его чуть левее и вытащила стальную оправу от очков, 2 монеты по 10 рублей и невероятных размеров гвоздь. "Однако", — сказал начальник цеха флотации, побежал и вернулся со своим магнитом на веревке. Тут и другие сотрудники заинтересовались происходящим, выстраиваясь в очередь – кинуть магнит, чтоб попытать счастья. Кучка вытащенных железных предметов росла, все были увлечены процессом, а разобиженный и всеми забытый старик Пропоич, задрапировавшись в тулуп, уныло заснул на диване около входа, опустив усы и усталые веки.
Выловив рукоятку от старинного угольного утюга, я вдруг сказал: "А что если пистолет не примагнитится? " И тут же некоторые полезли гуглить, а некоторые стали голословно доказывать, что пистолеты магнитятся.
В это время на мостки "вплыла" ХМГ*, так мы за глаза зовем жену директора, ведь она часто летом загорает на камнях.
— Че это вы оружием разбрасываетесь? — спросила она без предисловий и достала из сумки ПМ Пропоича. — В дежурке на столе лежал совсем без присмотра.
Магнитная рыбалка продолжилась, несмотря на найденную пропажу, — азарт, охвативший сотрудников, спаял коллектив гораздо сильнее, чем официальный фуршет.
А собранную мелочь мы перед уходом горкой насыпали на стол Пропоичу – на пиво утром.
*ХМГ- Хозяйка Медной горы
* * *
Девятый класс выпустился. Полный зал родителей, красная скатерть на трибуне, воздушные шарики, открытые окна, жара. Девятый класс получил аттестаты, руки были пожаты, речи были сказаны. Начался концерт. Я сидела в зале, в принципе, готовая умиляться, но совершившая страшную ошибку – трезвая.
Они очень старались, когда организовывали концерт. Детишки танцевали русские народные танцы, развевали платочками. Платочками, Карл! Но я терпела. Девушка с партнером – чемпионы, все дела, меж прочим – станцевали танго. Девушка была девушкой, но танго я выдержала. Хотя – откуда мне знать? Я ж не х[рен] с горы. Но потом выступили учителя – учителя нарядились гномиками. И если есть в русском языке словосочетание "учительская самодеятельность", то это потому, что мы прокляты. Но я дала себе еще один шанс.
Вышла отличница, красный аттестат, или что там у них в девятом классе выдают, в общем, гордость школы. У Гордости был великолепный! голос и отличный аккомпанемент. Гордость исполнила песню Hallilujah (Leonard Cohen). Обожаю эту песню. Моя проблема заключалась в том, что я точно знала, что эта девочка знает английский, но что значит “when I moved in you, the Holy Dove was moving, too” она, возможно, знает буквально – раз ТАК поет – с этим в тот момент я примириться я не могла. Тут, знаете ли, надо выпить.
А потом выступила родительница. С искренней благодарностью к учителям, она сказала примерно следующее. Видать, готовилась, с@ка. "Сегодня, в этот трогательный и торжественный день, мы, родители 9-"ХЪ", хотим поблагодарить наших замечательных педагогов, которые открыли нашим детям дорогу в будущее. Ведь, как известно, словом "педагог" в Древней Греции называли рабов, которые были настолько бесполезны, что им можно было доверить только одно: довести детей до "школы", то есть детской площадки…" Гробовая тишина на пять минут после этого – БЕСЦЕННО.

Лучшие шутки ещё..

Рамблер ТОП100