Дядя Федя съел медведя.

90е.

Шляясь как то по Патриаршим прудам я обнаружил пренепреятнейшую для себя картину: какой то лысый амбал угнетал мою знакомую Люсю. Картина была неприятна вдвойне-амбал производил впечатление преопаснйшее, а на Люсю, мне было по большому счету плевать.

Но. Я знаю-что я трус. И позволь себе хоть малость-ссыкло во мне победит окончательно. И хоть мозг орал "Валим! " ноги потянули тупую тыковку на разборки.

Проблема была нерешаема-валить его надо было сзади и бить в мясо-если поднимется-мне кранты.

Тут к бабке не ходи-черт мало того что здоровый, но и резкий-против него шансов у меня ноль. Но.

Амбал одной рукой держал Люсю за челюсть и ноги ее болтались над прудом. При этом он умудрялся второй рукой активно жестикулировать перед Люсиным носом-та что то похрюкивала в ответ. Что делать-неясно.

Вломлю ему в затылок-в воду полетят оба. Хотя...

Какое мне дело до сухости Люсиной жопы-я ж не памперс в конце концов.

Решено.

Крадучись я потек в сторону амбала, зашел за спину, размахнулся... и услышал его наставительный тон:

— Жаба, говорил он ласково Люсе, должна жить в пруду!

Похрюкивания Люси как то сильно напоминали истерический хохот. Тут Люся увидела меня.

— О, Макс, привет-просипела она, знакомься-это Федя!

Амбал Федя не глядя сунул мне руку, не выпуская Люсиной челюсти, пожал мою и продолжил:

— Так вот, пупырчатая, еще раз мою траву без спроса возьмешь-точно в патриках искупаю. А тут живет, что б ты знала, моя гонорея десятилетней давности. И во что она тут мутировала- я даже боюсь предположить...

Мы с Люсей взвыли...

— Что за сучья бабья порода-пожаловался Федя, поставив Люсю на твердь земную. И так все ей даешь-нет, надо еще что нибудь с[тыр]ить. В ресторане жрет только из моей тарелки-свое ей не нравится. Что не закажи. А ты чего крался то-сзади?

— Вломить тебе хотел. Думал ты Люську охально изобидеть намылился.

— А. Бегаешь хорошо?

— Не очень.

— Тогда ты фартовый. Или глупый.

— И то и другое.

— Ну да, легко согласился Федя, мудацкое счастье-беспредел. Пьешь?

— Грешен.

— Отлично, пошли накатим, а то эта суринамская пипа всю мою траву сдула.

Собутыльником Федя оказался крайне занятным. Я просто в осадок выпал, когда выяснил, что двухмеровый лысый амбал, покрытый татуировками по образованию-педиатр. Мало того-два года работал по специальности.

— Да, Федь, детишки, наверное тебя слушались...

— Это да. Потом мамы их мной пугали-мол, не будешь шапку носить-простудишься, я тебя к дяде-доктору отведу...

Кстати о татуировках. У Феди с Люсей это была общая страсть.

Люся-маленькая рыженькая невзрачненькая говниза решила освежить образ. И набила себе на попе дельфинчика.

Показала всем жопу-народ одобрил. Потом Люся поверх дельфинчика наколола зеленого паучка. Тоже ничего.

Затем был еще кто то. Через год на всем левом Люсином полужопии сидел огромный спрут и щупальцы его обвивали ногу до пятки и свивались по спине до шеи... бррр...

Но Феде нравились кишечнополостные.

Как то Люся решилась познакомить жениха со своей интеллигентной еврейской семьей.

Сказать что семья уху ела-ничего не сказать. Величественная и властная Люсина мама сначала потеряла дар речи, а потом общалась с будущим зятем через Люсю.

Мол, Люся, спроси у него то, спроси это... Папа помалкивал-ему в семье рот раскрывать без команды не разрешалось.

Федя долго пытался вести себя прилично, но мама таки его достала...

— Люся, а спроси у своего, хм, молодого человека, какое у него образование?

Федя вдохнул, завернул рукава, обнажив татуировки на мускулистых предплечьях(мама вывесила челюсть) и задушевно возвестил:

— Я по специальности, мама, врач. И теперь(Федя зловеще пошевелил волосатыми пальцами) я буду ваш семейный доктор!

Мама онемела. Папа счастливо заржал-впервые сбылась его мечта и кто то усадил жену на жопу.

Как ни странно со временем мама смирилась. Папа в нем и так души не чаял-а после того как Федя отбил его от гопников-так авторитет зятя вырос до небес.

Не знаю, что там было-но папа был в совершеннейшем восторге. Сбылась мечта еврейского мальчика.

Особое впечатление произвело на папу то, что один из гопников застрял в кованом заборе. Федя сунул его башкой между прутьями и ни туда-ни сюда... Так он и торчал там, пока МЧС, подыхая от хохота не обрезало болгаркой прут...

Придется несколько подтемнить картинку. Дело в том, что в описаниях 90х я старательно избегаю трэша и хоррора-дабы не смущать читателей. Что создало неверное впечатление в некоторых неокрепших умах.

Слышны уже сожаления-мол как жаль, что в ту пору я был соплив и несмышлен, а то б я тоже... Мол какие времена, какие люди...

Как жаль... Мне не жаль. Жизнь была, конечно, интересная, но у многих-короткая.

Так-для ясности. Трудовые будни бандита.

Сидим у Смолина-чаи гоняем. Звонок в дверь. Заходит Федя. Йооооо...

Сказать что Федя весь в крови-ничего не сказать. С него реально льет ручьями, вся рожа заляпана какими-то внутренностями, в общем мрак полный. Уж на что я насмотрелся на всякое-но и мне стало не по себе.

— Бегом в ванну! Бинт, вата где, Олег?

— Бинта не надо-это не мое...

— Херасе. Ты там взвод конкурентов шашкой порубал, что ли?

— Не. Четверых. Лезвием.

Федя не шутил.

На улице его прихватили четверо коллег, кинули в машину и повезли в лес. Очень им интересен был внутренний Федин мир. Какого цвета у Феди кишки-этот вопрос страшно мучил любопытных мальцов. Но-не свезло.

Хитрый Федя всегда таскал с собой опасную бритву Золинген-19го века. Еще какую опасную-как показали события.

Немецкая сталь не подвела-и Федя умудрился зарезать в машине всех четверых вивисекторов.

После чего, оставляя за собой кровавую дорогу-поперся к Смолину.

Караул. Мы попали. На Садовом стоит машина с четырьмя трупами-от нее сюда след-слепой разглядит, а в ванной

Федя. Не преступление-а мечта мента.

Помытый и переодетый Федя свалил, а мы сели ждать гостей. Собрали сидоры и присели на дорожку.

Есть вещи в моей жизни совершенно необъяснимые. Менты так и не пришли.

Хз как так вышло. Там и собаку звать было не надо-достаточно хоть одного мусора, что в детстве в казаки- разбойники играл.

Но-не судьба. Видать у них дела тогда были поважнее.

Так что о 90х я вовсе не ностальгирую. Отношение к ним у меня совершенно дембельское- "День прошел и х[рен] с ним"

Мне и в настоящем неплохо живется. Чего и вам желаю.

Спасибо за внимание.

МЕФИСТОФЕЛЬ

Александр Баширов учился во ВГИКе в режиссерской мастерской Игоря Таланкина. Однажды там был назначен показ. Студенты должны были представить этюды, где они срежиссировали какую-либо ремарку из драматического произведения. Шведка Мария Ценскен выбрала отрывок из "Фауста", предшествующий первому появлению Мефистофеля,

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:

— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Футбольный болельщик из Норвегии Томас Сиверсен, сделавший ставку на то, что нападающий сборной Уругвая Луис Суарес укусит кого-нибудь во время матча 3-го тура ЧМ-2014 с Италией (1:0), выиграл 5600 крон (около тысячи долларов).

Сиверсен поставил 32 кроны, в то время как букмекеры оценивали выигрыш с вероятностью 175 к 1. Во время игры Суарес укусил защитника итальянской сборной Джорджо Кьеллини. Таким образом норвежский болельщик заработал 5,6 тысячи крон.

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.

Он говорит:

— Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву — дорога просто ужасная! Почему так?

Я ему отвечаю:

— Ну, дорожники деньги воруют.

— Так позовите немецкие компании — они вам хорошие дороги построят.

— Нет, — говорю я, — нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег.

В глазах китайца искреннее непонимание:

— А почему вы их всех не расстреляете?