Было это пару лет назад. Я тогда еще студентом был — учился в Финеке (что в славном городе Санкт-Петербурге), а жил в Гатчине. Это от Питера час на электричке добираться. Вот в этих самых электричках за несколько лет я такого насмотрелся, что ни в сказке сказать... Особенно в поздних электричках (впрочем, как и в метро) ездят такие барабашки, что мама — не горюй.

Так вот история. Дело было зимой, на улице колотушка, а вагоны отапливаются, в вагонах тепло. Ехал домой часов эдак в десять вечера, то есть, как раз, на "веселом" рейсе. В вагоне, в одном из отсеков (это между двумя скамейками, на которых люди друг к другу рожами сидят) лежала собака, грелась, ее уже разморило, короче, кайфует по полной. В этот отсек никто не садился, ибо животное имело внушительные габариты, а хрен ее знает, что у нее на уме... Но не судьба была божьей твари долго оттягиваться, на свободное место позарился молодой чемодан, один из тех, кого в народе ласково называют "нарк", "нарик", "тэрц", "торчок" и т. д. И был он в непотребном состоянии. Сначала он громко, на весь вагон, поинтересовался, чья собачка, не получив ответа он присел рядом с песиком и начал до него конкретно доеб... ться:

— Пес, здорово... А как тебя зовут?...

— Меня — Дима...

— Пе-ес, а пес... А как тебя зовут?... Меня — Дима. (Потом еще раз семь то же самое). Нужно добавить, что обращаясь к собаке он теребил ее за "плечо", толкал, короче, будил.

— Пе-ес, а пес... А давай дружить (Повторил раз пять)

— Слышь, пес, а давай дружить...

— Пес, а как тебя зовут?... Меня — Дима...

— Пе-ес, а пес... А давай заморачиваться?

Короче, зверь выдержал только две или три станции, потом вышел в ночь и холод. Правильно ведь говорят: "Человек — царь природы".

Вспоминаетса анекдот, когда мужик выпил бутылку водки, а потом печеньем отравился...

Пошли как-то после универа в кафешку с друзьями отметить моё отчисление (это они, друзья-гады, приписали в списки отчисленных мою фамилию, как потом объяснили для повода). В кафешке заказали студенческий набор: бутылку водки, сок и пирожки. Официантка, пытаясь раскрутить нас на более большую сумму, говорит: "Вы что, водку пирожками закусывать будете, у вас же язва будет!". На что получила просто гениальный ответ: "Неужели у вас такие пирожки хреновые, что от них язва будет?!!!". Смеялся даже бармен за стойкой...

Случилась эта история осенью 2004 года. Решили мы попить пивка со своими однокурсниками. Договорились, встретились на Красной площади. Взяли по пиву и пошли гулять по Тверской. Шли медленно, поэтому "по пиву" было еще несколько раз. Проходя мимо McDonalds-а решили зайти, "отметиться". Так получилось, что таких гуляющих как мы было много, но особенно много, почему-то, было женщин, очередь из которых в туалет на второй этаж начиналась еще на улице!!! Это само по себе зрелище не для слабых, а если проходить мимо такой процессии в мужской туалет, где, надо сказать, очереди не было ( у мужчин это все быстрей происходит:-)), и смотреть в эти полные сырости глаза!!! Нас готовы были просто убить. И уже в момент мытья рук, т. е. на выходе, в туалет буквально влетает парниша лет 20 с бо-о-ольшущими глазами, пристраивается к писсуару, и с облегчением на душе выдает ( глядя в потолок )- Господи, спасибо тебе, что я не женщина!!! Вот она правда жизни!

Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами "ВАШ ДОКТОР", ниже жирным шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?". Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна. Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал: "Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ". Что творилось в автобусе рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально. На следующей остановке она вышла, слезы капали на асфальт. Мораль — ну вы сами понимаете...

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.

— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.

— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.

— А почему на дорогу не дал?

— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.