Работал я в 80-х на одном из почтовых ящиков замечательного города Харькова. Временами выпадали командировки в Москву на завод-заказчик для обслуживания некоей аппаратуры.

Так вот, вспомнилась такая картинка, имевшая место быть в одну из таких поездок.

Зима. Возвращаюсь после трудовых подвигов в направлении к проходной с мыслями о неминуемом отдыхе, пиве и всяком таком. Недалеко от проходной нагоняю ооооочень уставшего человека, судя по неповторимой траектории движения и склоненной на грудь голове. Ну, думаю, хана мужику. Сейчас загребут и уволят к чёртовой матери! Но что я вижу! Не доходя где-то десяти шагов до вахтёра наш герой подымает голову, распрямляет плечи и уверенным, чуть-ли не строевым, шагом достигает границы завода — турникета с расположившейся за стекляной перегородкой вахтёршей. После троекратно повторенного вопроса о наличии пропуска сей муж начинает рыться в кармане и, спустя некоторое время, передаёт предмет своего поиска в окошко вахтёрше. Ан, не тут-то было! Вахтёрша, справедливо посчитав, что второй абонемент на троллейбус ей и на фиг не нужен, турникет не открывает и продолжает пытать бедолагу. Причём, в его отсутствующем в реальном мире взгляде явно читался вопрос: хто это вы такие и, чо ж вам надо. Но в словах это звучало примерно так: МММММММ... МММ... Через некоторое время в торговле за свободу было предложено следующее: пачка сигарет, какие-то купюры ( причём мелочь тоже присутствовала ) и связка ключей. После извлечения очередного предмета терпение у стража иссякает. Ага, думаю, сейчас то его и повяжут. Но, к моему радостному изумлению, из окошка появляется рука и отточенным движением ныряет во второй карман ( хозяин коего начисто забыл о его наличии ) его пальто. Далее. Извлекается пропуск, открывается турникет и счастливчик, подумав о чём-то вечном секунд 30, промычав видимо хвалу Господу, растворился в вечерних сумерках.

Вот, а говорят, что сервиса у нас нет...

Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвыпивших друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним — повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед дверью многоэтажного дома, в котором жил, тоже вел себя прилично. Но когда открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном транспорте не поеду! !!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до чего доводит водка!

Я работаю наркологом в небольшом городке Пермской области, фамилия "вкусная"-Виноградов. Так вот, совсем недавно иду я утречком на работу, встречным курсом движется субьект моей профессии. Мужичок очень нетверд на ногах, мотает его, бедняжку-видать всю ночь квасил. Вижу, что он все ж пытается сфокусировать на мне свой взор, и не доходя до меня метров десять, останавливаетя, чуть пригибается вперед, вглядываясь в меня пристальнее, и произносит ФРАЗУ: "О, [м]ля, д е л и к а т е с!"

Не так давно это было. На заводе "Сапфир" работал по обслуживанию лифтов один мужик. Долго работал, лет двадцать. Ежедневно с утра был он уже выпивши, а к вечеру не каждый раз мог самостоятельно до проходной добраться. При этом дело свое он делал исправно, лифты ездили, и никто его особенно не трогал. И надо же было такому случиться, однажды в состоянии средней степени тяжести столкнулся он в коридоре с самим директором завода. По причине такого своего состояния избежать физического касания ему не удалось. Подержался он некоторое время руками за лацканы директорского пиджака и отпустил. Директор никакого морального и физического ущерба не понес, но для порядка отечески пожурил мужика: "Что же ты в таком виде по заводу ходишь? Дождешься, увольнения по статье, дурак пьяный". И все бы обошлось, но мужик оскорбился и ответил: "А пошел ты… меня в другом виде на заводе еще никто не видел". А тут рядом свита директорская с подпевалами... В общем, уволили мужика на пенсию. Взяли на работу двух молодых механиков по лифтам, практически непьющих. Только лифты этого не поняли и начали бастовать. Дня не проходило, чтобы они не вставали. И по сегодняшний день более половины из них одновременно никогда не работает. Вот только ничего уже не исправишь, мужик тот от горя заболел, бросил пить и вскоре умер.

Щас прикол со мной произошел, буквально 10 мин. назад.

Решил я с утра с работы за водичкой сгонять. Ну покупаю

Пепси, а впереди меня мужичок стоит — походу с быдуна дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пыво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги е@утся — помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько ох... евает надо мной. Глаза у настоящего хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный - тоже проперся над ситуацией! Большое СПАСИБО тебе, что не начал делать проводить акцию возмездия над "автомобильным вором".