Вспомнилась мне тут одна история на тему приколов в нашей советской армии, рассказанная мне когда-то одним моим знакомым. Немогу ручаться за правдивость этого случая, но думая о нашей славной армии немогу сказать, что этого немогло быть.

Вообщем случилось однажды моему этому знакомому, а зовут его Саша Бабенко (среди своих просто Бабкин) служить в одной уставной части на границе с Монголией. И был это год, когда в наши бескрайние космические просторы запускался первый многоразовый ракетоноситель "Буран". И вот Бабкин и много кто ещё с той части должны были на своих радарах отслеживать тксказать траекторию полёта и тд и тп. И была у них на территории огромных размеров телескопическая тарелка, которая принимает различные радиосигналы и всякое такое. Знают все, и даже наукой доказано, что излучение от этой тарелки есть и нехилое. Дело было к осени, делать было есть чего. По каким то причинам, ета самая тарелька накренилась немножко вниз. История умалчивает причину по которой это произошло, может произойти всякое. Армия знаете ли ;-). Безобразие конечно сразу же устранили, и виновники происшествия были наказаны.

И вот в через какой-то промежуток времени территория около тарелки начала желтеть. Все конечно же подумали, что неожиданно нагрянула осень:-((. Ну вроде бы и должно быть так, и желтеет всё осенью, но не тут то было! С вертолёта отчётливо выресовывалось огромное жёлтое пятно в форме овала, а за его пределами, травка и несобиралась желтеть ещё по крайней мере недельки 2-3. И вспомнился всем инцидент с приёмной тарелкой. Всё встало на свои места: ТРАВКУ ТО ОБЛУЧИЛИ НЕМНОЖКО. У начальника штаба мозги стали расширяться и закипать. Потому что тут же все получили выволочку по полной программе с применением всех матов и нецензурной брани, которую он мог вспомнить в этом состоянии. А как же, как на грех начальство в гости засобиралось, проверочки всякие поустраивать то да сё. А время до завтра осталось.

И была ночь, и был Бабкин и несколько его сослуживцев отправлены на иправление плюгавости поля. Благо зелёной краски много в Армии, так они это пятно и покрасили. Потом было начальство, которое конечно-же ничего незаметило и пьянка была, после которой это начальство улетело восвояси на своём вертолёте.

Можно сказать и истории конец, но есть ещё маленькое продолжение. Как никак за осенью обычно и зима бывает. И вот как положено, вся трава в округе пожелтела, и листья с деревьев поосыпались и снежок первый прошёл. Да не прошёл а так, припорошило немножко, и начальство на вертолёте с проверочкой ОПЯТЬ.

И что же предстало пред их очами с высоты птичьего полёта? Правилно! Огромный овал зелёного цвета. ;-)))

Мораль: Качественно выполненная работа, как говорится на года.

[email protected]

Эта история случилась с отцом моего друга, когда он служил в Германии.

"Был у нас прапор, напился он как-то, и захотел "проверить" караульных.

Стою я на посту, слышу — в кустах ползёт кто-то. Я:

— Стой, стрелять буду!

А из кустов кто-то по-немецки базарит. Я опять: — Стой, мля, стрелять буду!!! — трясусь весь от страха. Хоть бы хрен, кусты хрустят, кто-то по-немецки базарит. Ну, я из автомата по кустам всадил очередью... Прапор, тот что в кустах сидел, обделался. Натурально, обосрался. Потом меня майор спрашивает: — Ты сколько патронов выстрелил?

— Пять

— [ч]удак! Надо было один — но в него! "

PS: рядовому дали похвальную грамоту и звание сержанта.

Дело было в начале 80-х годов, когда мой батя учился в Новосибирском военном Училище. Там (как и во многих других местах) было строго с пьянством. Ни дай-то бог, чтобы начальство увидело курсанта хотя бы немного "датым". Но на беду одного курсанта, ему не посчастливилось.

Что-то они там отмечали, не помню, но вечером этот курсант еле полз в сторону Училища, да так и заснул прям на дороге. На его беду как раз с проверкой ехали какие-то генералы и нашли его. Естественно, полилось:

"Кто посмел?!! Да я вас всех %#@! #$!!!" И тому подобное.

Следующим утром все училище построили на плацу. Виновный стоял посередине, опустив голову. Генерал же поливал бедного курсанта. У того уже в мыслях было, что его не просто исключат из Училища, а прямо тут на месте расстреляют.

Генерал же: "Он, такой-сякой так и так заснул прямо на дороге, опозорил честь мундира, НО... Он головой к Училищу заснул! Значит, он туда тянулся. Десять суток ареста!!!" После этой истории в училище ходила байка, что набухаться можно, главное головой к училищу заснуть.:-)

Было это во времена (не столь далекие) моей курсантской молодости. Учился я в авиационном училище на истребителя. Кто общался с летчиками — знает, что народ это своеобразный и очень интересный. Так вот, был у нас на курсе парнишка которого все почему-то звали Геной, хотя по всем документам был он Алексеем. В зависимости от ситуации звучали и

Если вам понравилась история про Гену который умел летать, слушайте свежую историю, которую рассказали мне ребята несущие сейчас с ним службу в далеком Хабаровском крае.

Поехали они компанией отдохнуть на гейзеры. На дворе стоял ноябрь, лежал уже снежок и было довольно прохладно. После некоторого подпития народ полез в гейзер купаться. Вода в этом озерце круглый год держиться на уровне 41 по Цельсию. При хорошем минусе на поверхности сидеть в нем очень приятно. Поэтому народу туда набилось как селедки. Гену теснота еще в училище не устраивала, а на хабаровских просторах душа тем более развернуться пожелала. Под немой крик, не успевших его предупредить друганов, Гена совершает уже классический разбег, прыжок и ныряет в почему-то совершенно пустое озерцо неподалеку. Вошел он в воду красиво, а вот всплывал исключительно под действием архимедовой силы. Подоспевшие дружбаны вытащили тело Гены из гейзера, температура в котором круглый год — 85 градусов. Другой бы на его месте, возможно, и кони бы двинул, но Гена для которого это был лишь один из многих экстремальных эпизодов, через месяц выходил из госпиталя порозовевший и с большими планами на следующий выезд на природу.