|
Сломалась моя машина. Стою на остановке в ожидании транспорта, что бы ехать в магазин за деталью.
Вижу такую картину — Едет девятка, такая никакая, подубитая, вообщем. Все в ленточках, с то ли букетом на решетке радиатора, то ли куклой. Не столь важно. В машине такая пара — она в свадебном платье за рулем, он в черном костюме рядом... Я сначала растерялся, поднимая челюсть от асфальта, но потом начал ржать не стесняясь соседей по остановке... Где-то через час едем с братом на троллейбусе и практически перед выходом я ему рассказываю эту тему — снова дикий ржач, но уже в два голоса. Выходим. Брат показывая за мою спину сгибается пополам. Там два хлопца в троллейбус затягивают мопед... Дело было зимой. мороз -25. |
| 28 Feb 2006 | Ocean [email protected]  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У меня двое детей. Близняшки. В детский сад мы ездили на троллейбусе.
Ехать 5 остановок. Вот как-то зимой забираю их из сада, залезаем в троллейбус. Народу в троллейбусе намного больше, чем мест. Стоим, тесно ужасно и мои мальчишки начали ныть:
— Мам, давай выйдем! Нам жарко, тесно и т. д.
Я говорю:
— Ну, еще немного потерпите, нам скоро выходить.
И вдруг, один из них выдает:
— Да, мамочка, тебе там хорошо, ты свежим воздухом дышишь, а мы тут чужие пОпы нюхаем!
Оставшиеся 3 остановки мы шли пешком, чему мальчишки были очень довольны.
Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек. на улице зима, жуткий холод, окно в автобусе заледенели намертво — ничего не видно. Ну, я, чтоб не теряться, проколупала в ледовой корке дырочку, периодически поглядываю, куда едем — туда ли, куда надо. Вроде всё нормально. Но на улице, повторяюсь, очень холодно, поэтому моё "окошко" через несколько остановок затягивается корочкой льда. И тут ко мне поворачивается сидящий на соседнем сиденье молодой человек и вежливо так говорит:
— Извините, девушка, а можно ещё раз вашу дырочку потереть?...
Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?... Народ повеселился...
Стою на перекрёстке, курю, жду кого-то. Загорается зелёный светофор, народ начинает быстренько переходить оживлённую улицу — в России хватает уродов, рвущих с места на "жёлтый"... И только один товарищ не то что "не торопится", нет, он нарочито медленно плетётся через дорогу. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, что у товарища давно уже отстрелило кукушку — одет он в старый костюм, на котором блестит бессчетное количество значков — разряды, ГТО, ударник пятилетки, ударник комтруда и т. п. В руке у деда огромная клетчатая сумка — "челночка".
И вот, когда уже загорелся красный свет, дед ещё плёлся вразвалочку прямо перед "Геленвагеном", смотря куда-то вверх или по сторонам. Из "Гелена" вылезает рама и орёт достаточно громко, чтобы мне было слышно:
— Ты чего, х@ило, цвета не различаешь, [м]лять???
Дед медленно остановился... Поставил свою сумку... Порылся в ней... Достал МАТЮГАЛЬНИК... Развернулся к джипу лицом... И так, что было слышно всем, включив матюгальник на полную мощность, развернул его пушкой на джип:
— ПОШЁЛ НА Х[рен]!!!
Есть у меня приятель, Женя, человек в годах, директор небольшой фирмочки. Человек не богатый, но и не бедный. Но прижимистый. На работу и на дачу катается в старенькой "копейке", которой Бог знает сколько лет. Задумал он как-то поменять свой пепелац, стал звонить по объявлениям, но каждый раз изыскивал причины отказаться от покупки. Как-то звонит мне, говорит пригнали VW-Golf-4, давай, посмотрим вместе. Я приехал, Гольф — в отличном состоянии, владелец называет сносную цену, а приятель уперся — скинь еще $500. Хозяин тоже уперся, в общем — не срослось. Когда мы пришли к Жене в офис, он и говорит: "Я хочу такую машину, в которой я умру". Главный бухгалтер, Маринка, язвительная тетка, тут же встряла: "А я знаю такую машину" — и показывает на Женькину "копейку" под окном...