История из уст театрального хореографа.
Ольга (интеллигентка и утонченная эстетка) поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга.
— Опять вы топлесс курите Василий Иваныч, — произносит она с укором.
Сосед недоуменно поморгав отвечает:
— Да нет, я "Бонд" курю.
14 Oct 2011

Курьёзы ещё..

Дима


* * *

Благодарность.

– Ах, какое счастье! Огромное Вам спасибо! Храни Вас Господь! – воскликнула эта суровая на вид женщина, бросив на меня взгляд, исполненный глубочайшей признательности.

С моих губ чуть было не сорвалось рефлекторное "не за что", но я вовремя почувствовал насколько неуместной сейчас окажется подобная штампованная лицемерная скромность. На фоне совершённого яркого поступка она будет выглядеть пошловатым и никому не нужным кокетством.

Поэтому я не стал отвечать ничего. Просто немного наклонил голову, показав этим, что понимаю и принимаю ее благодарность, и, чтобы не создать неловкую ситуацию, незамедлительно удалился по своим делам.

А благодарить действительно было за что. В самый разгар обеденного перерыва у кассирши в столовой кончилась мелочь. Люди же, как назло, несли и несли крупные купюры. Кассирша стонала, рыдала, ругалась, но мелочи не было… И тут появляюсь я – почти что рыцарь на белом коне – с полтинниками, червонцами и рублями. В общем, день прожит не напрасно.

* * *

Покрасили дверь в парадную, спасибо.

Повесили предупреждение, спасибо.

Hо покрасить ручку?! — за гранью добра и зла!!!

* * *

Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

* * *

Английский писатель Грэм Грин отправил рукопись своей последней книги,

"Путешествие с тётушкой", американскому издателю и через некоторое время получил телеграмму: "Потрясающая книга, но придётся сменить название".

"В этом нет необходимости. Проще сменить издателя", — ответил Грэм Грин.

Что он и сделал.

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024