|
Вечер. Лежим с женой в кровати, смотрим телевизор. (Жена слегка дремлет.)
Показывают сюжет про съемки нового американского фильма, в котором в одной из главных ролей — собака. Ведущий передачи рассказывает о больших гонорарах актеров и говорит, что песик получил за съемки 100 000 баксов. Толкаю жену, говорю: — Смотри, вон пес сто тысяч заработал... Жена, по ходу своей фразы просыпаясь: — Ну вот, он деньги зарабатывает, а ты тут лежишь!!! |
| Женские истории |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Звоню сегодня, пардон, в женскую консультацию N30 (СПб), чтобы записаться на прием.
— (...), прием платный.
— А сколько стоит?
— Не знаю.
— А где я могу узнать?
— Непосредственно у самого врача.
— Но я же должна знать, сколько денег взять с собой. Каков диапазон цен, ну хотя бы примерно?
— Не знаю!
— Но как я приду на прием, не представляя, сколько он стоит?
— Сколько возьмете денег, столько и возьмете.
Привожу я сильно беременную сестру ложиться на сохранение в роддом. Проводит нас в приемный покой медсестра, велит сестре снять всю одежду и одеть больничные вещи и уходит за доктором. К тому времени как пришел доктор сестра уже стояла в одних трусах, над которыми гордо возвышался огромный живот, а я стояла рядом в шубе и еще держала в руках всю ее одежду. Доктор подходит к нам и спрашивает:
— Ну, кто тут беременная?
Услышанео вчера у одной из станций Московского метро..
Картина: идет миловидная мамашка с дочкой лет 8-9.. У девочки в руках два шарика накачанных гелием... Девчушка все время суетится и перекладывает веревочку от шариков из одной руки в другую. ..
Мамашка не выдерживает: Маша- не суетись- шарики УРОНИШЬ!!!:)
Cлыхал эту байку давно. Правда или нет — не знаю. Классическая ситуация из анекдота "Возвращается муж из командировки". Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется — звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты — брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк:
— Ну что, попользовался?
— Д-да. — С легким мандражем ответствует хахаль.
— Так плати! — Косой взгляд на жену. — Трешку, больше не тянет.
Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье — мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому "произведению искусства". Помогало, говорят, отменно!