|
Дело было в одной рязанской маршрутке (причем довольно вместительной, поскольку позже выяснилось, что в этой маршрутке ехало пол-Рязани:)). Так вот, сидит самая обычная семья — мама, папа и сынуля лет 5. Все бы ничего, но этот сынуля орет на всю машину: "Мам, купи Покемона! , Мам, купи Покемона!". Мама сидит ноль внимания на свое чадо. После пяти минут безрезультатных криков ребенок выдает: "Мам, если ты не купишь мне Покемона, я расскажу папе, как ты дяде Сереже писю целовала!!!..."
А далее начался сумасшедший дом. Сначала встает папа и бьет маму со всей дури по морде. Толпа не знает что делать — ржач и страх пытаются перебороть друг друга. На ближайшей же остановке Вся основная толпа и эта семейка вываливаются из маршрутки. Остаются только водитель и еще пара человек. Водитель оборачивается к ним и произносит: "ДА... УЖ ЛУЧШЕ БЫ ОНА ЕМУ ПОКЕМОНА КУПИЛА!...". Занавес. |
| Страшные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Впрочем я таким и остался.
Но стоит мне немного выпить, и во мне просыпается Демон.
Как то в таком состоянии я переceкся с Блондинкой.
И открыл ей своё сердце.
Незаметно пытаясь перевести наши отношения в более горизонтальную плоскость.
И вот, когда стали очевидны мои некоструктивные намерения.
Она восклицает.
— Лёник! Ты чо ох[рен]ел?!?! Друзей не [дол]бут!
Н-да-а! Железная логика, не поспоришь! Вот так я и приобрёл Друга.
Было дело около года назад, когда я учился в институте. У меня не было пары и я сидел в коридоре ожидая своих друзей. Через какое-то время подходят и садятся рядом со мной две девушки. У одной из них в руках я замечаю ТОЛСТЕННУЮ книгу. Девушки мило болтают на разные женские темы, а мне жутко интересно что такое большое она читает (ну думаю энциклопедия какая-то или учебник), бросаю взгляд на книгу... не поверите она называлась ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА! Дальше сидеть рядом с ними я не смог, боялся громко засмеяться. Наверно женская логика все-таки великая вещь если ей посвящают такие книги =)
Вышел как-то с утра с собаку выгулять. Собака у меня любит с утреца в помойке "позавтракать", как не отучали, бежит, падла, первым делом к помойке проверить, "не положил ли кто-нибудь чего-нибудь вкусненького". Ну и стоит там, довольный и что-то жует. Я подхожу к нему и начинаю громко орать: "хватит здесь жрать!!!". Откуда-то из-за помойки раздается испуганный голос: "я тут не жру, я бутылки собираю". Я упал на месте...
В городе у нас есть маршрут, который проходит через кладбище.
На одной из остановок зашла бабуля с внучкой и просит водителя остановить именно там. Девочка сидит смотрит в окно и как то так мечтательно говорит бабушке: Наконец то мы ДОМА...
МаршРутка в ауте!!!