Средство от тараканов.

В шестидесятых годах в Новочеркасске располагалась спорт-рота мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили мотоциклы, тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО.

Никаких проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через забор – и гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложнее, зато какие открывались перспективы: прокатить подружку с ветерком, да на спортивном мотоцикле в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... Какая же барышня устоит после такого сервиса?

Накануне дембеля, джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в самоволку на предмет прощания со своей подружкой – пышненькой хохотушкой с кокетливыми кудряшками на голове. Такое мероприятие без мотоцикла — как справка без печати. Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию падать маслом вниз: на КПП дежурил престарелый ВОХРовец дядя Вова, который за так "ни в жисть" не выпускал, а пропуском могли стать самые неожиданные предметы, начиная от набора гаечных ключей и заканчивая продуктами питания. Выше всего ценилась У. Е. тех лет – бутылка водки.

У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в искомую у. е. , но расставаться с ним Руслану не было резона, тогда вся его затея расставания с любимой девушкой теряла изначальный смысл. На обещание отблагодарить в следующий раз мудрый охранник не клюнул: знал о предстоящем дембеле. Исчерпав всё свое кавказское красноречие, Руслан в отчаянии открыл ему свою сумку: мол, бери, что хочешь, только пусти. Тот внимательно изучил её содержимое, и неожиданно его заинтересовал незнакомый предмет, напоминающий новогоднюю хлопушку.

"Это эффективнейшее средство от тараканов", – охотно пояснил Руслан, почувствовав, что клиент клюнул на пустяковую приманку. "А эта фигня на клопов действует? " – всё ещё колебался охранник. "А как же, на клопов, блох и даже на муравьев. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо поджечь фитиль, оставить эту штуку на полу и выйти из комнаты. А через пять минут проветрить помещение".

Сделка состоялась, и на следующее утро Руслан вольной птицей упорхнул в свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как дядя Вова распорядился "патентованным" средством от насекомых. Он, в полном соответствии с устной Руслана инструкцией, поджёг фитиль "хлопушки" и вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стёкла, и проветривать помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка окочурились от взрывной волны. "Хлопушкой" оказался учебный взрывпакет, нечто похожее на теперешнюю петарду, но в десятки раз мощнее.

Охранник шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех пор выпускать ребят без необходимых документов перестал.

Пообщались.

Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой — мол ходи сюда.

Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору.

Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете? "

Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?

В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".

Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.

"Прямо" — подтвердил я, честно глядя ему в глаза.

"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

На перекрёстке перед пешеходным переходом затормозила машина ГИБДД.

Бабуля, которая переходит дорогу, останавливается на середине — видит, что перейти на зелёный свет не успевает.

Вдруг из громкоговорителя с крыши милицейской машины раздаётся:

— Бабушка, завершайте маневр, завершайте!..

Этот случай (не решаюсь назвать историей) рискует попасть в рейтинг самых тупых преступлений.

Во время новогодних затяжных праздников, в нашем городе было совершено ужасное преступление: два юнца решили продемонстрировать своим подругам свою крутизну. Прям из ночного клуба они повезли их кататься по ночному городу на угнанной из под этого же клуба машине.

А чо! Хошь, эту тачку угоню? Чо, слабо! Да, тут и дверца-то не закрыта!

Эх! Прокачу!

К их большому охренению, они были пойманы через 15-ть минут.

Это оказалась тачка начальника городского управления ГАИ!

А догадаться посмотреть на синие номера, слабо?

Рассказал товарищ. Дальше от первого лица.

Во время моей службы в армии, был на нашей базе приблудший пёс, породы неопределённой, мышь напоминающей, старый, морда в седых волосах.

Характера был дружелюбного и спокойного, за это пользовался остатками армейскоий кухни. И вроде жизнь удалась, кормят, поят, иногда даже гладют. Но вот те незадача, любви нема. Поэтому пытался он возместить недостаток любви, на солдатские сапоги, хотя и получал за это люлей от хозяев сапог. И вот иду как-то по своим делам и вижу, в кои-то веки, наш мышеобразный друг, нашел-таки себе подружку, и на обочине наяривает ее прям дым с ушей, а морда довольная, и прям улыбающяяся и глаза от истомы прикрыты.

И тут, как назло, из-за угла, выезжает трактор, и несётся со всей дури по дороге.

Кароче проезжает он влюблюнных, и когда рассеевается пыль, я просто выпадаю, старец все еще делает характерные движения, с той же истомой и закрытыми глазами, вот только подружка его, наверно сильно шуганулась и просто сбежала, поэтому между лап, у нашего ловеласа пустота... вот такая с@чка попалась))) Все