Начну с того, что был в нашей дворовой компании один прикольный товаришч, скажем так душа коллектива, остряк, приколист и т. д. Без него ни одна вечеринка и гулянка не обходилась. А фамилия этого парняги Анашкин (повезло ему с фамилией:)) ). Вооот...

Значица дело было летом, мы с моим лучшим другом по кликухе Филин только что успешно сдали экзамены в технаре и соответственно решили это дело как следует отпраздновать нашей компашкой.

Естесственно, как виновники торжества мы отправились в магазин системы "Гастроном" (в народе "8-ка") за всем, что полагается в таких случаях, типа выпивон, закусон и т. д. Стоим типа в очереди, прикидываем чё надо купить и в каких кол-вах. Ну и происходит между мной и Филином примерно такой диалог:

— Ну чё, всё за раз унесём?

— Да ну, ты гонишь, нет конечно.

— Ну тогда давай так, щас хавку купим, потом придём на 2-й заход за водовкой.

(Тут нужно заметить, что говорим мы в очереди достаточно громко, ну сами понимаете, настроение то хорошее, только что сдали экзамены, впереди классная гулянка...)

— Ну лады, давай так, только после того как хавку купим,(Внимание! далее ключевая фраза!) нужно зайти за Анашкиным, а то без него не прикольно будет!

Купили всё что нужно, выходим из магазина, тут за нами вслед выбегают 2-е парней с блестящими глазами и подбегают к нам с заговорщеским видом и шопотом спрашивают:

— Пацаны, блин, а где вы анашу покупаете?

Мы вначале не врубаемся:

— Какая ещё анаша? Мы не курим анашу, да и вообще, мы спортсмены типа (только водовку пьём)...

Они, в полный голос, уже с возмущением:

— Да вы гоните, мы ж за вами стояли, слышали как вы собирались за анашой идти!!!

ВСЁ! ФИНИШ!

Когда до нас дошло о чём речь мы со смеху чуть сумки не уронили...

Но видели бы вы глаза Серёги Анашкина (бедный Ёрик), когда мы ему эту историю поведали. Его и так все уже достали с ассоциациями к фамилии.

:))))

Пригласил один мужик, забойщика свиней к себе домой, забить кабана на мясо. Когда разделали всё, ну и как принято, по окончании сели за стол отпробовать свежатины.

Хозяин разливает по стакану водки

— Забойщик "Вась, не наливай, я сейчас непью, жена не разрешает, а то опять будет дома скандал. Ты лучше пару кг мяса дай и всё будет в порядке"

— ОК

Хозяин наливает себе второй и говорит "Хоть стопочку то выпей для аппетита, от одной не видно будет"

— Забойщик "Хорошо, уговорил"

Выпили, закусили.

— Хоз. "Может ещё по одной?"

— Заб. молча достаёт из кармана своего, зеркальце. Посмотрел на себя "О..! Ещё не заметно, — наливай"

Закусили.

— Хоз. "Хороша чертовка. Давай ещё- за здоровье"

— Тот снова смотрит в зеркальце, слева и справа налицо. "Аа...! Всеравно Нина узнает. Забирай своё мясо, наливай по стакану".

То, что капля никотина убивает коня знают все. А капля алкоголя...?

Собственно, коротенькая история:

Утро. Отсыпаюсь я после ну ооочень большой пьянки. Заходит жена, смотрит на меня и начинает громко смеяться. Оказалось, что у меня на лице сидит 3 мертвых комара. Ночью кровушки попили, и от передозировки спирта сразу и скопытились.

Прихожу в гости, сидим, болтаем... Стук в дверь. Входит Подвыпивший сосед. Знакомимся. Я протягиваю ему руку и говорю: — "Я Лев".(имя у меня такое). Он пожал плечам, смущённо улыбнулся и говорит: — "А я вообще никто..." Компания легла от хохота.

Рассказал мой начальник.

Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют — разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были!!!

Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода!!!:) И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.

Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают "отходить", и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? — да. Сами в школу доедете? — да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше!

И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают — на пороге — МЕНТ.

— Дети на остановке — ваши???

— Наши.

— А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???