Мы с мужем ненавидим убираться. К нам два раза в неделю приходит дама из клинингового агентства и убирает нашу небольшую однушку за небольшую таксу. И как же меня бесят люди, которые удивлённо вскидывают брови, узнав, что к нам приходит уборщица: "Ого, ну вы даёте, совсем молодёжь обленилась! А вот мы в свои годы убирали весь дом из пяти комнат сами, никто нам не помогал... "Задолбали! Хотите тратить свой выходной на то, чтобы канифолить паркет — ради бога, а я в свой выходной хочу валяться на диване, поедая пиццу, и ходить при этом по чистому полу!
Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

Сколько себя помню, дома был срач и беспорядок. Мама не работала, но порядок никогда не поддерживала, как мне казалось. В мои 17 лет родители развелись. Я остался с отцом, так как универ через дорогу, а мама переехала в другой район. Вот тут стало ясно, что мама охренеть как поддерживала порядок. Через месяц в нашу с отцом квартиру невозможно было зайти, в туалете воняло мочой, есть нечего. Отец стал искать помощницу по дому, наткнулся на резюме моей мамы. Предложил ей работать у нас за деньги. Отказалась.

* * *

Всю жизнь профессионально занимаюсь бегом. Часто бегаю в фитнес-клубе на беговой дорожке. Бегаю от 20 км за короткое время. И каждый год одно и тоже — ко мне подходят фитоняшки или подснежники (это те, кто занимается исключительно только перед летним сезоном и больше в зале не появляются) и просят не сбрасывать время после пробежки или сфотографировать их на моей дорожке, чтобы были видны цифры. Одну даже ради интереса нашла в соцсетях, и под фото с моими результатами было написано что-то типа: "Иду на рекорд". Я одного не понимаю: зачем? Что им это дает? Мне не жалко, но очень смешно на это смотреть.

* * *

Вместо того, чтобы спокойно болеть, я второй час ползаю на коленях по квартире с тряпкой в зубах, руках, ногах, наблюдая за котом, плавающим в своём лотке по ванной комнате. А всё почему? Потому что нам поставили супер-пупер-инновационные трубы, которые прослужат народу 100 лет и никогда не будут течь. НИКОГДА. Оказывается, "никогда" длится ровно один месяц.

* * *

Сегодня в маршрутку зашла явно беременная девушка. Сидящие на первых местах мужики и парни моментально включили спящий режим. Просто закрыли глазоньки и сделали вид, что котя устал, котя баиньки. Жарко, душно, трясет. В общем, блеванула девушка сразу на двоих: на макушки, лицо, плечи. Мигом проснулись))

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024