Опять про маршрутки…
Санкт-Петербург, №213.
Очередной объявленческий перл:
"Книга жалоб и предложений находится в следующей машине"
Случаи в транспорте

Случаи в транспорте ещё..



* * *

Друг рассказал, больше похоже на анекдот.

Возвращается он от друзей, где скажем так они изрядно покурили. Едет он по МКАДу. Время около 3-х ночи. Едет себе спокойненько, думает о вечном, о Космосе, ну и т. п.

Тут откуда ни возьмись продавец поласатых палочек, тормозит его. Друг понимает, что в кармане рублей 50 и штраф заплатить нечем. Выходит и понимает, что спасет его только импровизация. Подбегает он к ГАИшнику и начинает: "Так и так, жена рожает, что ты не человек вообще, у самого жена ведь наверное."

Страж порядка так странно на него посмотрел и говорит: "Я понимаю, что жена рожает, но скорость почему 40 км/ч? ??..."

После этого я только спросил про то, где траву брали...

* * *

Случилась эта история в 1990 г в Москве.

Ехал я на своей раздолбаной машине марки ВАЗ 2102 (для тех кто не знает — это копейка, только сараем). Так вот, останавливаюсь я на светофоре и вдруг слева от меня подезжает молодая девица на новеньком БМВ третьей серии. Сидит вся собой любуется. Потом извлекает откуда-то банку пива Heineken и начинает его некспешно потягивать. А сама в это время пытается не поворачивая головы рассмотреть какое она производит впечатление на остальных участников дорожного движения. Все люди заняты своими делами и на нее особого внимания не обращают. Кроме меня. Она это дело замечает и начинает с удвоенной силой передо мной рисоваться, тем более, что она вся из себя на такой машине, а я совсем на другой. Меня такая ситуация развеселила и я решил ей слегка подыграть. Дело в том, что с утра я взял с собой воды, чтобы долть ее в бачок омывателя, а воду я, соответственно, налил в бутылку из под Столичной. Так вот когда эта девица еще раз на меня посмотрела, я взял свою бутылку, причем зажал ее в кулаке за горлышко, а большим пальцем с силой провернул колпачек, так, что он раскрутился и вылетел, как летающая тарелка. Тогда я поднес бутылку к губам и сделал три больших глотка...

Загорелся зеленый свет и я уехал, а девица осталась переваривать.

Мораль — девочки не надо понту:)

* * *

Я, Андрюша и Леночка едем по солнечной Германии. Командировка служебная. Нас везет замечательный парень Вилли. С длинной косичкой на затылке. Утром мы посетили один завод (тары-бары с местными специалистами), в обед посетили другой (снова тары-бары). Вечером приехали в маленький симпатичный городок в горах. Тары-бары отложили на утро.

Вечер

* * *

Эту историю мне рассказала коллега Юлечка Черных.

— -----------

Магнитогорск. Перекресток пр. К. Маркса и ул. Комсомольской. На перекрестке корректно ждет своей очереди сверкающая ярко-красная АУДИ. Но дождалась не очереди а печальной участи. На полном ходу в нее врезается ЗАПОРОЖЕЦ. Драный ЗАПОР и в ее ярко-красную сверкающую морду — БББАЦЦЦ!!!. Сбоку. Не тормозя. Посыпались стекла. Вся люди, ждавшие трамвай на остановке ахнули и про трамвай забыли. Из АУДИ вышла очаровательная женщина. Из ЗАПОРА никто не вышел. Женщина направляется к ЗАПОРУ. Из него с великим трудом самоизвлекается пъянущий до изумления мужик. От выпитого он даже говорить не может, только глазами лупает. Женщина смотрит на мужика. Мужик в течение 30 секунд обозревает содеянное. Достает из замка зажигания ЗАПОРА ключи и презрительно-гордо широким жестом бросает их женщине. Молча, т. к. говорить не может. Затем вихляющей походкой удаляется, а женщина достает мобилу и начинает набирать 02. Вы думаете мужик скрылся, его было сложно найти? Вовсе нет. Этот перец отыскался в местном вытрезвителе, до которого метров 300. Его туда упрятали минут через 8-10 после аварии, но уже за пьянку.

Случаи в транспорте ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024