В середине восьмидесятых работал слесарем на Воскресенском химкомбинате.

И, когда в городе заканчивали строительство бассейна "Дельфин", горком партии обратился, видимо, к руководству предприятия, с просьбой выделить рабочих в помощь строителям. Чтобы уложиться в сроки, что ли...

От нашего цеха ЭФК-3 отправили меня — как самого молодого и наименее ценного работника — я туда пришел недавно после армии, и на все такие затыки отправляли меня.

Ну, пришел в 8-00 к бассейну — "прикомандированных" от химкомбината было человек 20 или 30 самых разных возрастов.

Сидим — курим. Никто особо напрягаться не собирается. Мужики травят байки...

Приходит прораб или мастер, спрашивает: "Кто умеет работать отбойным молотком? "

Все молчат, я встаю, говорю: "До армии работал на РМЗ, и пару дней случилось там долбить стены".

Мастер говорит: "Отлично! Пойдем! "

Уже потом, перед обедом, мне эти мужики сказали: "Ты зачем вызвался? Это не твой цех, платят тебе здесь все равно по-среднему — зачем ломаться? День прошел — и ладно... "

Но сиднем сидеть или ходить вразвалочку мне было скучно.

А отбойным молотком нравилось работать — результаты видны, и всё время я кому-то нужен.

Конечно бывало, что сидел, когда работы не было. Но случалось, что мастер скажет что-то продолбить для электриков, допустим, а тут уже прибегают водопроводчики, и сидят ждут, когда закончу, чтобы помочь мне протянуть шланг на их участок, а за ними уже в очереди ещё кто-то... Это мотивировало.

А раз в воскресенье случилась мимолетная любовь, девушка осталась у меня до утра, и вот уже вроде пора на работу, но расставаться не хотелось. Сел на велосипед, смотался на стройку, отдал мастеру донорскую справку на отгул, и вернулся к ней.

Во вторник прихожу в "Дельфин" — там какой-то начальник приехал, и все инженеры-мастера-прорабы ходили по стройке за этим мужиком, показывали где что осталось доделать, и в какие сроки. И в цокольном этаже ему говорят, что вот здесь под потолком надо проложить трубы. Он сердито спрашивает, мол, почему раньше этого не сделали, ведь из-за этого что-то там следующее не делается.

А там были такие свежевыложенные типа фальшколонны толстой кирпичной кладки, в которых для этих труб надо под потолком прорубить ниши.

Ему отвечают, что, мол, не было рабочего на отбойный молоток.

Он, также сердито: "А теперь этот рабочий есть? "

Я выхожу вперед: "Я здесь... "

Он спрашивает: "До вечера сделаешь? "

Говорю: "Леса уже есть, пятнадцать минут на пуск компрессора и протянуть шланги, и полчаса на прорубить — кладка же свежая, чего там... "

Он повернулся и пошел со всеми дальше.

А мне мужики: "Ты чего, как Павка Корчагин на узкоколейке?! Сказал бы — да, к вечеру сделаю... Потом с мастером договорился бы, что как сделаешь — идешь домой... Часов до 12 поковырялся бы не спеша, и устроил бы себе короткий день... "

А мне такое лукавство как-то на ум не пришло.

Ну, а несколько лет назад — 30 лет спустя, получается — уже в качестве журналиста делал репортаж о капремонте бассейна. Спустился в это помещение, посмотрел, — проходят трубы в этих моих нишах...

Волонтёрила в приюте для животных, который располагался в частном доме, рядом был густонаселённый спальный район с 25-этажками. Народу мимо ворот проходило тьма. Приюту жертвовали всякое, в том числе мы брали коробки — картон шёл на подстилки собакам, когтеточки кошкам, для хранения припасов и прочих штук. Большую глянцевую плоскую (потому и неудобную) коробку от телека долго не знали, куда пристроить. Когда она стала откровенно мешать, мы набили её содержимым — 30 кошачьих лотков, и поставили возле забора, чтобы переодеться и вынести на мусорку. В это время к воротам подъехала машина, и мы начали выгружать коробки с кормами, лежаками, лекарствами и т. д. , и выглядело это всё как чей-то переезд в новый дом. Видимо, поэтому какой-то прохожий под шумок коробку от телека спёр и унёс в неизвестном направлении. На улице была зима и мы предположили, что неприятный запах от неё не чувствовался, потому что всё замёрзло.

Много лет прошло с того случая, а всё иногда пытаюсь представить, какое у того воришки было лицо, когда он открыл коробку...

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.

Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо — покурить.

Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху — свист. Да не простой, а со всё нарастающей

У моей соседки в общаге самые эффективные будильники, которые я когда-либо слышала. Она обычно ставит минимум будильника три, и на каждом из них своя мелодия. Ну, как мелодия, аудио.

На первом будильнике у нее ее же голос, который говорит: "Алина! Просыпайся! Надо вставать и учиться, чтоб потом устроиться на работу, зарабатывать деньги и не стать бомжом! "

Потом второй: "Алина! Вставай! Времени на сборы становится все меньше! "

Потом: "Алина! Погладить одежду ты уже точно не успеешь! Сегодня ты идешь в мятом! "

Еще: "Алина! Мало того, что ты в мятом будешь, так еще и с грязной головой, ибо помыть ее и высушить ты уже тоже не успеешь! "

Еще: "Алина! Приготовься, ты сегодня будешь как маленький грязный, не накрашенный уродец в мятом, потому что ты уже ничего не успеваешь в этой жизни! "

И мой любимый: "Алина, ты уже все про[втык]ала, можешь не вставать".

Когда я учился в израильской средней школе (точно не помню в каком это было году, но закончил почти пятнадцать лет назад), у нас нередко читали лекции — борьба с наркотиками, СПИД, всё такое. Так вот, одна такая лекторша говорит:

— Некоторые парни жалуются, что презервативы для них малы. Извольте...

После этого вызывает из публики парня, просит его сжать кулак. И, само собой, натягивает на этот кулак презерватив. Тот без особых проблем налезает. Она берет эту руку:

— Парни, я не хочу никого обижать, но не думаю что у кого-то из вас размер больше.

... Мне представляется, что подобную фразу слушатели запоминают надолго.