В институте на первом курсе я попался на подлый преподавательский трюк. Когда на паре по неорганической химии мой мозг отключился, и я уснул, препод не меняя тона сказал:
— Все кто спит...
А затем громко:
— Встаньте!
И я вместе с несколькими бедолагами, которые как и я сквозь сон услышали только последнее слово, встал, ничего не понимая, на потеху всей аудитории.
07 Jun 2015

Курьёзы ещё..

Арсений


* * *

— Судя по последним новостям, скоро "победителям" премии Дарвина в качестве приза начнут выдавать палки для селфи...

* * *

Был у меня период, когда, довольно часто ездил в командировки в один большой приморский город нашей страны. Работа была не слишком обременительная, единственное, что отчасти тяготило, меньше месяца поездок не было. В очередной раз, приехав и честно отбыв свой месяц, получил указание остаться еще на полтора, а сверх того прислали в помощь мужика

* * *

Три минуты славы. Я люблю рассматривать прикольные фото на этом сайте и посылать свои подписи. Но, как бы они мне ни казались самому остроумными, в первые тройки я обычно не попадал. А тут вдруг навожу мышку на старую картинку и — кто поверит? — всплывает моя подпись! То есть, я на первом месте! И дома никого, ну, то есть, абсолютно никого. Совсем не с кем разделить и отметить свою законную славу. Сижу один и упиваюсь. Ну, и упивался бы себе дальше, так нет же — дёрнуло меня посмотреть, сколько и каких подписей опередила моя. Минуты три я с этим искушением поборолся, потом не выдержал — кликнул на той картинке. Слава приходит неожиданно и уходит тоже так же. Моя подпись к той картинке оказалась на первом месте, потому что она была ЕДИНСТВЕННОЙ.

* * *

ГОРДЫНЯ

Вагон метро. Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал. На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест. Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел)

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024