История сия произошла в начале этого века, в бытность мою активистом студсовета одного крупного вуза. Поехали мы с агитбригадой выступать в один небольшой татарстанский городок. Приняли нас как столичных артистов, выступали мы в лучшем (и единственном) зале, а поселили нас в центральной гостинице, что в центре города. К часу ночи мы изрядно рассалбились спиртным, все происходило в моем номере и, когда нас осталось стойких двое, мы с коллегой по цеху решили всем в отмеску показать наши неформальные панковские корни. Спьяну ничего не придумали лучше, чем залезть на подокойник и помочится на расположенную во дворе гостиницы стоянку. Радостно пожурчав с 3 этажа на крыши автомобилей, мы закрыли окно, потом сломался и коллега, ушел спать. Спящий город ничего не заметил. Я на некоторое время забыл про подвиг(надо сказать, что никогда в жизни его и не повторял).

Через два месяца мой другой товарищ со студсовета, который там не был и не знал про этот "подвиг", со смехом расссказывал, как вчера его старый друг вспоминал о глюке, который случился с ним в том самом городе. Приехал он в гостинцу поздно, уставший, что задумался в машине. Проснулся от звука соприкосновения капель о капот. Он вышел, и был крайне удивлен увидев Лелика (меня), мочащеегося на капот его машины. Надо сказать, что и меня в студентах знали неплохо, и до городишка было неблизко. "Приглючило" — подумал товарищ.- "Лелик,... здесь,... мочится -не может быть..." И пошел он спять, списав все на свое пьяное и уставшее состояние. А я до сих пор вспоминаю и убеждаюсь, что нет ничего такого, чтобы не увидели люди:)

Вчера знакомая рассказала случай. Гуляет она поздно вечером во дворе для моциону. А на третьем этаже идёт шумное празднество, бухая молодёжь толпится на балконе и шумно обсуждает все хитросплетения вечеринки. Видимо на тот момент все уже дошли до определённой кондиции и стали обсуждать, кто с кем спать будет. И вот стоят две полупьяные дамы, орошая пеплом с бычков подлунный мир и муссируют тему:

— Ну ты с Пашкой спать будешь?

— Да на фиг он мне сдался?!

— А почему?

Не желающая спать с Пашкой глубоко задумывается и выдаёт убойный аргумент:

— Ну во-первых он сам со мной спать не хочет!

Все гуляющие во дворе злорадно смеются.

Было в начале 90-х когда на предприятиях не такая строгая дисциплина была. Дело было так. Пришел человек на работу с похмелья, ну соответственл надо здоровье поправить. Ну и пошел он за территорию (через дорогу была контора, водкой торговала). Взял литрячок и пошел на свое рабочее место. Но неожиданно охрана заинтересовалась может "грузом", может состоянием, решила его проверить.

— Мужик стоять чё несёшь?!!

— Отъе... сь!!!

Ну тут на него налетает охранник, который в тот же момент отлетает метра за два. Подлетает второй, и летит туда же. В общем дело закончилось тем, что раскидав человек восемь, его всё таки скрутили. (Небольшое отступление был этот чел мастером спорта по дзюдо).

Привели этого чела к начальству, которое ему и говорит:

— Как такое может быть?!!!

Ответ:

— А х@ли ко мне лезут!!!

Ночь. Сплю. Звонок. Открываю.

На пороге — мой бой-френд — явно нетрезвый и с явно выраженными "определенными намерениями" — нагло врывается в мое (а частенько и наше общее) жилище. Диалог:

— Я вообще-то сплю.

— Да ниче, я те мешать не буду.

— (почему-то верю). Ну ладно. Иди ложись на кухне на диван.

— ОК! Базара нет!

Продолжаю спать и вдруг просыпаюсь от того, что с меня стягивают трусы.

На мои возмущенные отбрыкивания и вопрос "Что ты делаешь?! " ответ был дан почти гениальный:

— Да ладно тебе, я потом одену!

Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. Самая первая история, которую он рассказал, похожа на анекдот, и мне кажется, что наверняка наши общие друзья выложили ее где-нибудь в инете. Поэтому, сорри, если повторяюсь.

Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень