|
Квартира у меня на втором этаже, угловая. Перед домом растут тополя и недавно старые
деревья спилили. Соответственно, после них остались невысокие пеньки.
Итак — история. Стою я на балконе, выходящим своим расположением на фасад здания и курю. Вижу идет девушка лет 25-27 и остановилась почти прямо под алконом. Положила на пенек какой-то пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Я спокойно и уверено говорю: "Отдай пирожок!" Думаю, что шутку человек должен понять. А она удивленно осмотрелась по сторонам, вокруг себя и продолжает чистить брючину. Вот какая недогадливая думаю я, лень голову поднять вверх. Говорю теперь громче и с угрозой: "Отдай пирожок! Или дай попробовать кусок!" Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и... тут из-за угла дома (по торцу здания идет тротуар) выходит мужик какой-то. Девушка этот пирожок толкает ему почти прямо в лицо и говорит: "Hа! Жри! Голодный!". Мужик ес-но обалдевает прямо на ходу! Картинка получилась в стиле эхотага. Hо как подумаю, что с таким ее темпераметром и с чуть большей внимательностью я мог и сам получить этим ирожком в лицо — становится не уютно. |
| Розыгрыши и обломы |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В общем ехал я как-то раз в электpичке. Вpемя позднее, последняя электричка — наpоду немного.
Hа очеpедной остановке заходит огpоооооменный ШКАФ 2 на 2 и гpомко, но отчeтливо пpоизносит: "Тааак... У меня сегодня хорошее настроение, думаю, мы сможем договоpиться миpно, чтобы в такой пpекpасный вечеp никому не испоpтить настpоения."Пауза.
Те, кто ещe: дpемал, мгновенно пpосыпаются. Вспоминаються кадры из крутых боевиков — но в вагоне всего человек 15 — из них 3 или 4 мужика — остальные старушки да женщины. Все короче сидят в шоке — ну мысли — смутное время — сейчас грабанут и все.
А шкаф пpодолжает: "Давайте чиста договоpимся без лишних волнений.
Каждый даeт мне всего по три pубля...
А я взамен даю Вам ЗАВТРАШHИЙ HОМЕР ГАЗЕТЫ "МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ"! !!
Кстати газету никто не купил.
Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает:
— Что это такое?
Мой друг отвечает:
— А вы сами не догадываетесь?
— И все же.
Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит:
— Освежитель воздуха.
Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели. ;))))
Сидим как-то на ОБПрепод перед практикой по тушению пожара в задымленом помещении, читает список освобождённых
(естественно девушек), кто-то в низу поставил фамилию моего друга:)
Когда очередь дошла до него наши уши услышали следующее:
Препод: Кузьминцев, а у тебя что(болезнь)?
К.: А У МЕНЯ ШЛАНГ!
Вся аудитория слегла...
Прикол от рабочих порта на севере у моря. В бытность еще советвкого союза, рабочие в порту получали довольно много, около 600 рублей, так вот в день получки один такой докер получил две пачки зеленых бумажек, трехрублевых, если кто путает с баксами, в банковских упаковках, и пошел домой. Как назло зарядил ливень и мужик вместе с деньгами промок, придя домой он разложил их на полу на газетке с целью просушки. В это время к нему зашел сосед за самогонным аппаратом, т. к. он был один на лестничную клетку, и видит деньги на полу, спашивает, мол откуда, а тот ему, дескать только что напечатал и сушу. Сосед аппарат забрал, и побежал звонить в органы. Там записали адреса и нагрянули к "фальшивомонетчику", быстренько разобравшишь в сути прикола, проверив помера денег в бухгалтерии порта органы зашли к стукачу соседу, который в это время гнал самогон... О дальнейшем история умалчивает..