Немного о женской и мужской логике и разном мировосприятии.

В расширенном составе (я, жена, ребенок и сестра жены) возвращаемся с дачи домой. Дорога абсолютно знакомая, каждый поворот хоть с закрытыми глазами проеду. Плюс — достаточно поздний вечер, но еще очень светло (в начале июля дело было), а вот машин практически нет. Одним словом, как говорится "идеальные дорожные условия". Еду, болтаю с женой о том о сем, ее сестра на переднем пассажирском сидении молча медитирует (вообще очень человек флегматичный, что характерно). Уже и мост через Волгу проехали, едем в черте города по ул. Акимова со скоростью где-то 60-70 и тут Боженька меня за болтовню наказывает вновь образовавшейся свеженькой ямкой на такой, казалось бы знакомой дороге. Правыми колесами я в нее вваливаюсь, не смертельно, но подвеску, что называется, пробивает до ограничителя, машину тряхнуло не по-детски. Тихо шиплю про себя, понимая, что сам виноват. И тут секунд через 30 после этого сестра жены поднимает ноги с пола, вытягивает их перед собой, насколько это позволяет сделать пространство салона и начинает вопить, как смертельно раненный носорог. При этом она с ужасом смотрит куда-то вниз и продолжает орать. Я, холодея от жутких предчувствий, включаю аварийку, притираюсь к обочине, глушусь, и, перегнувшись к сестре, осматриваю пол салона около ее места. Ничего. Вылетаю из машины, осматриваю правый борт снаружи — ничего. Лезу под днище — ничего. Закуриваю. Спрашиваю — ты чего орала-то? Хлопает глазами и отвечает, как само собой разумеющееся — я, оказывается, на даче переобуться забыла, вместо городских туфель уехала в шлепанцах и только сейчас заметила... Вот тебе и реакции женщины-флегматика в неподходящее время. Меня чуть кондрашка от такого объяснения не хватила...

прихватило у меня как-то почки лет в 25. И не на шутку. Ходить самой трудно. мама типа распереживалась — "пойду с тобой в поликлинику". А с ней проще согласится, чем убедить в том, что собственно говоря девочка взрослая, дошла б сама... Приходим..

— Кто последний? мужики ржут. "Девочки, вы врача перепутали, это мужской врач, уролог".. мама не долго думая огрызнулась " ваш мужской врач ещё и женскими почками занимается..." зашли в кабинет. За столом молоденький врач, симпатичненький... обалдел от того, что девица в 25 лет с маман к врачу приходит.. но молчит.. косится только.. заполняет карточку:

— фамилия?

— дата рождения?

— что болит?

— как болит?

— давно болит?

.. краснеет, косится на маман... задает сокраментальный вопрос:

— ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТЕ? я обалдеваю... отвечаю: "Конечно, 25 лет же:))" улыбаюсь... а он мне грустно так:

— НЕКОТОРЫЕ В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ ЕЩЁ НЕ ЖИВУТ... и мама выдает:

— Доктор, это вы о себе? ,... успокаивалась я уже в коридоре: ))) а глаза врача надо было видеть:)) кстати, вылечил, лапуся..:)

Раз уж про гадалок речь зашла, вспомнил я одну историю. По молодости было у меня необычное для мужика увлечение — я гадал на картах. Поначалу только для себя, но потом прокололся где-то, пошла молва, и потянулись ко мне вереницы молодых и не очень особ узнать свою судьбу. Справедливости ради, в большинстве случаев предсказания скучны как и сама

Пешеходный переход через довольно широкую (по две полосы в каждую сторону) улицу. На светофоре для пешеходов горит красный. Первый поток авто уже схлынул. С одной стороны "зебры" появляется пёс, и ему явно нужно на противоположную. Как заправский пешеход, он смотрит сначала налево, затем направо. Не обнаружив слева помех, начинает осторожно перебегать проезжую часть. И тут видит, что справа появился транспорт. Приостанавливается и явно пытается решить — бежать ли сломя голову дальше иль пропустить гремящие повозки — но слева тоже что-то начинает приближаться. На морде написаны прямо-таки гамлетовские мучения — но, в отличие от литературного героя, определяться надо прямо здесь и сейчас. Собакен отчаянно крутит башкой во все стороны — и... обнаруживает двух девушек, подходящих к переходу с его стороны. Радостно бросается назад, к ним — и, как примерный, пристраивается рядышком. Они втроём доходят до "зебры", вместе останавливаются (пёс преданно смотрит на попутчиц), дожидаются зелёного и переходят улицу. Дальше "мальчики налево, девочки направо" — происходит расставание. Хоть герой сей истории и не homo, но, похоже, вполне себе sapiens.

Одинокая Снегурочка, или как я разлюбила шоколад и шампанское

В далёкие и добрые советские времена я три года подряд была исполняющей обязанности Снегурочки. Поясняю. Тогда профессиональных артистов приглашали редко, видимо из экономии, и новогодних персонажей выбирали из сотрудников предприятий.

На моём предприятии Снегурочкой всегда