— В конце 90-х бухал у сокурсника на даче в малознакомой компании. Половина тусы — соседские деревенские гопники. Утречком с похмела смотрим с ними под пивко MTV (тогда они еще музыку крутили). На кинескопном телеке в подводном качестве идет Karma Chamelion. Старший гопник на середине клипа выражается, дескать, девахе ябывдул. Я уже слегка прошарен в музыке и робко замечаю, что деваха — пацан и зовут его Бой Джордж. Неловкая пауза. Гопник долго пялится в цветастые пятна на экране, потом выдает "не зашквар, [ман]дато выглядит [фиг]ли".
9 Sep 2021

Пьяные истории ещё..

Тромб


* * *

В 1950 году, во времена борьбы с космополитизмом, Зиновий Ефимович со своим братом Борисом возвращался с кладбища (была годовщина смерти мамы). На Садовом кольце они зашли в пивнушку ("шалман", как определил ее Гердт) — согреться и помянуть.

Перед ними в очереди стоял огромный детина. И когда очередь дошла до него, он вдруг развернулся в их сторону и громко сказал продавщице: "Нет уж! Сначала — им. Они же у нас везде первые!.. "

И Гердт, маленький человек, ударил детину в лицо. Это была не пощечина, а именно удар. Детина упал… Шалман загудел, упавший начал подниматься… Продавщица охнула: "За что?! Он ведь тебя даже жидом не назвал!.. "

И стало ясно, что сейчас будет самосуд… Когда все шло к самосуду, от стойки оторвался человек, которому Гердт едва доходил до подмышек. "Он подошел ко мне, загреб своими ручищами за лацканы моего пальтишка, — рассказывал Гердт, — и я понял, что это конец. Мужик приподнял меня, наклонился к самому моему лицу и внятно, на всю пивную, сказал: "И делай так каждый раз, сынок, когда кто-нибудь скажет тебе что про твою нацию".

И "бережно" (слово самого Гердта) поцеловав его, поставил на место и, повернувшись, оглядел шалман. Шалман затих, и все вернулись к своим бутербродам.

* * *

В 2018 я довольно часто ездил по командировкам в разные города и везде очень часто возникла проблема употребления алкоголя.

Чаще всего это происходило в общественных местах, где мы с коллегами часто привлекали внимание правоохранительных органов.

Решили проблему просто.

Покупали две бутылки минералки, выпивали её и переливали туда водку.

Идёшь по пляжу, тянешь себе из одной бутылочки, из второй запиваешь.

Органы не возбуждались от слова вообще.

Если коньячок, то в бутылку от колы хорошо заходит.

Как то сидели на скамейке у пляжа, подбегает мужик:

— Там человеку плохо!

Выхватывает бутылку и убегает.

Мы за ним.

Он подбегает к полной женщине, держащейся за сердце, открывает бутылку и от души заливает в неё содержимое.

Женщина, порозовела, глубоко вздохнула и начала петь песню.

Мы тихо и быстро удалились...

* * *

Каждый раз перед походом в клуб или бар собираю с собой рюкзак, в котором маленькое полотенце, мыло, щётка-паста, пижама, влажные салфетки, смена белья, тампоны, лекарства первой необходимости, переносной аккумулятор для телефона и прочие нужные мелочи. Не хотелось бы ещё раз проснуться с голой жопой в реанимации после алкогольной интоксикации…

* * *

Как-то мы отдыхали биваком из нескольких машин в дикой местности на побережье Японского моря, возле поселка Преображение. Красота невероятная, особенно закаты. Уложив детей спать, невольно хотелось преобразиться из примерных родителей в романтические пары.

Но с моря в это время начинал дуть бешеный ветер, и чтобы зубы не стучали от холода

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024