фортунарешила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвымы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, искорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановилисьмы... подумали. Как стекло в крыму вставлять — низвестно, без него там машина и часа непростоит. Надо возвращаться — вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том жесамом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если высебе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации — это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км вчас, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было ужочень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла — мы одели маски дляподводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки — чтобы дышать.

Итак — поехали.

Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маскойприобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и наруки ласты одел... Проезжаем МКАД — тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается чтостекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окнавысовывается Гаишник и жезлом так нам показывает — типа к обочине... на его беду он на наспосмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... Апалочкой он так и продолжает чисто механически махать — как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает...!

Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух [мав]ров в масках и с трубками, один из которыхулыбаясь помохал ему ластой.

Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, таккак в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.

Ещезапомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.

P.S. А на юг мытогда так и не съездили. Но это совсем другая история...

сначала. Вы наш клиент?

Я: — О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назадеще был клиентом.

ПРОВАЙДЕР: — А теперь?

Я (значительно менее уверенно): — И теперь... наверное... Не отключили же выменя ни с того, ни с сего в десять вечера.

ПРОВАЙДЕР: — Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не томупровайдеру.

Я: — Но я — ваш клиент!

ПРОВАЙДЕР: — Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашукомпанию.

(Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки — по телефону).

Я: — Так что?

ПРОВАЙДЕР: — А что? У вас какие-то проблемы?

Я: — Да все нормально, только сервер не опознает мой пароль, а так все впорядке, только сервер... а так...

ПРОВАЙДЕР: — Возможно, заняты все номера и вы не можете дозвониться.

Я: — Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не узнает... я жеговорил... пароль не узнает, а так я дозваниваюсь, просто потом сервер... того...

ПРОВАЙДЕР: — Ну не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все остальныеочень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал. Люди благодарят.

(Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим лишнего — все остальные жедовольны...)

Я: — Извините... Но что же мне делать?

ПРОВАЙДЕР: — А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем суть претензий, мыпостараемся разобраться.

Я: —!!!... Мой. Пароль. Не. Узнает. Ваш. Сервер. То есть, наоборот. Ваш сервер не узнает мой пароль.

ПРОВАЙДЕР: — Совсем?

Я: — А как еще?

ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно получилось.

(Мы радостно хихикаем — каждый со своей стороны телефонной линии)

ПРОВАЙДЕР: — Назовите мне ваш логин.

Я: — igindin

ПРОВАЙДЕР: Все буквы латинские?

Я: — А что, кто-то использует кириллицу?

ПРОВАЙДЕР: — Нет. У всех латиница. Но все и не жалуются. А вы жалуетесь. Вотя и решил, что... А в каком месте там "z"?

Я: — Там нет "z".

ПРОВАЙДЕР: Нет?! Как, нет?!

Я: — А должно быть?

ПРОВАЙДЕР: — Не обязательно. Но если вы хотите, можно вставить "z".

Я: — Не хочу.

ПРОВАЙДЕР: — Тогда не будем вставлять "z".

Я: — Договорились.

ПРОВАЙДЕР: — Всегда можно договориться. Если не нервничать.

(Очень долгая пауза).

ПРОВАЙДЕР: — Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов. Все в порядке, вы неотключены. Работайте спокойно.

Я: — Да как?!

ПРОВАЙДЕР: — А что, еще есть какие-то проблемы?

Я: — Так ведь пароль... не узнает... я же сказал...

ПРОВАЙДЕР: Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT — это такая глючная вещь.

Я: — А разве у вас сервер не на UNIX?

ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... На UNIX. И это хорошо. Потому что NT -такаяглючная вещь...

(Снова длинная пауза)

ПРОВАЙДЕР (неожиданно прерывает какие-то свои сложные размышления): А ещебывает полуось.

Я: — Что?

ПРОВАЙДЕР: Неважно... Так как с паролем? Все еще не узнает?

Я: Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю?

ПРОВАЙДЕР: — Так надо было проверить.

Я: — Линия же одна.

ПРОВАЙДЕР: — Ну, тут уж мы бессильны.

Я: — А хоть что-то вы можете посоветовать?

ПРОВАЙДЕР: — А что тут советовать, звонить надо. Может и рассосется.

Я: — А если нет?

ПРОВАЙДЕР: — Тогда завтра придут специалисты и поправят.

Я: — А вы кто?

ПРОВАЙДЕР: — Просто дежурю.

Я: — Зачем?

ПРОВАЙДЕР: — Ну нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли, какиевопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так я в этом не оченьразбираюсь. У меня другое образование. Тоже высшее, но другое.

Я: — Значит, я пошел пробовать.

ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша компания была радаоказать вам квалифицированную помощь.

(И я пошел дозваниваться. Вот интересно, смогу я это отправить или нет...)

-"на тот свет"), садись-подвезём."

Всё это говоpиться с нехоpошей такой yхмылочкой. Hy что делать -сажyсь, говоpю:

"Hа Калининский надо, к метpо, сpочно".

Едем. Тот, что pядом сводилой начинает pазговоp "за жизнь".

"Ты, чо, мyзыкант?"

"Hет"-говоpю.

"А почемyлохматый такой и с сеpьгой?"

"Да так-имидж"

Это слово их видно пpосто поpазило, водила даже обеpнyлся посмотpеть, что это за имидж на мне:)

Далее, после паyзы, следyет вопpос:

"А по-жизни, чем занимаешся?"

Hy я возьми иляпни:

"Фидошник".

Это поpазило их ещё больше, водила аж пpитоpмазил.

Тyт впеpеди выpисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типаостановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопкy, отчего все стёкла вмашине опyскаются и pычит в окно:

" Ты, чо, не видишь кто в машине — это ФИДОШHИК!!!"

Мент теpяет даp pечи, да и я тоже. Машина pвёт с места и оставшyюся частьпyти мы пpоезжаем в молчании. Подехав к метpо, они останавливаются, я вылезаю измашины и говоpю:

" Сколько с меня?", на что в ответ слышy:

" Ты, чо, бpатан, мы жесвои люди, с понятием!"

Вот так!