ИСПАНСКИЙ СТЫД ПАРУССКИ

—————

Попросила меня давняя знакомая из элитного дома элитного района элитной Марбельевки, порекомендовать ей хорошую уборщицу. Дом большой. Комнат и туалетов много. Муж уехал домой. Тоже в элитный дом и в известный элитный район элитного подмосковья. Дети без отца устроили в доме переворот и взяли власть в свои руки. Подстригли элитного пуделя. Покрасили элитных мэйкунов. В аквариумах кроссовки и айпады. Телевизоры в помаде. По элитным коврам на велосипедах. В саду кто то насрал, но пудель молчит. После такой стрижки ему можно всё. Так считает он. Мэйкуны ползут отмываться в элитный бассейн. В нём уже откисают микроволновка и газонокосилка.

Дом держит оборону из последних сил. Мать в шоке. Ей надо после операции лежать, чтобы новая грудь не сползла под тяжестью своего нового третьего размера. На происходящее она смотрит ох[рен]евшими глазами со свежим татуажем бровей в размах крыльев чайки, и шлёпает утиными губками …. Какой пи[c]ец, какой пи[c]ец…, спасаясь MOЁТом и электронной сигаретой.

Приезжает на сеате ибица рекомендованная мной уборщица. Молодая. Ответственная. Очень порядочная. Честная и трудолюбивая. Дети дома с бабушкой учат испанский и помогают по хозяйству. Две собаки из приюта. Три кошки уличные. Все живут в любви и уважении друг к другу.

Девушки знакомятся.

Уборщица вооружена набором для мытья унитазов, окон, полов, перчатками, швабрами, в маске.

Хозяйка дома вооружена двумя айфонами, розовым и золотым, кольцами с брюлами к карат на каждом пальце, часами от РОЛЕХ на розовом золоте и чупа чупсом, чтобы не забывать навыки. Хотя два порша уже есть.

Уборщица вставляет наушники и, не глядя на часы идёт в бой.

Потягивая чупа чупс, барыня засекает секундомер.

Периодически указом пальца в кольце от ШАПАРД, с наконечником острого розового со стразами маникюра, уборщице показывают где получше отмыть и поглубже залезть для качественной отмывки. Молча, ибо рот занят чупа чупсом. Девушка работает на совесть, периодически поглядывая на заставку с треснутым экраном своего ХУАЙВЭЯ. На заставке сын, дочка и собака. Это её мотивация. Она работает ради них. Пишет им… Люблю вас, мои солнышки, и продолжает работать.

В обед хозяйка разрешает сделать ей перерыв. Ей привозят из ресторана еду. Ой, простите, из элитного ресторана. Уборщица достаёт из рюкзака пластиковый контейнер с гречкой и двумя котлетами. Кушают. Барыня угощает кофе, или кофем ( не знаю точно как правильно). Жалуется на трудности жизни! А их, к сожалению, реально дох[рен]ищща….. хочется поменять плитку в бассейне на розовую с рисунками, а для этого надо отсосать всю воду и пригласить из Италии мастеров, а потом снова заполнить морской водой…. Такие расходыыы, миу…. Надо поменять старый, двухлетний порш на новую теслу… тоже муж для этого поехал поработать на Рублёвку…. Надо сделать новые зубы, но не в Испании, и это такой гемор выбрать в какой стране и какой цвет…. Надо в конце следующей недели встретиться с подружками в Клубе Марбелья и для этого у меня нет платья, и я в депрессии от того что не могу определиться какое купить, от ХЕРМЕС или ГУССИ. Не могу ж я пойти в тех, которые уже Одевала.

Уборщица слушает и доедает гречу.

Ещё пять часов и дом восстановлен.

В общем зачёте десять часов с половиной.

Со своими моющими средствами!

Договаривались на 15 евро в час.

Начинаются торг и слёзы.

Чупачупс убеждает что видит паутину в углу пятиметрового потолка, унитаз не под цвет зубов вымыт, волос на полу, тарелки в посудомойке не так сложены как надо, цветы не политы из фильтра, за диваном вроде пыль, коты не отмыты……. не могу дороже 12 евро в час, последние отдаю, прости и пойми.

Девушка берёт за свою работу молча.

Звонит мне, не плачет, но устала и обидно.

Я доплачиваю полтос, восстанавливая справедливость. Она сдачу. Я ни в какую.

Поздно вечером звонит чупачупс и благодарит за прекрасную уборку и такой дешёвый и качественный подгон. Я обычно в таких случаях просто говорю ХРАНИ ВАС БОГ, но тут не удержался, послал нах[рен].

По звуку понял, что чупачупс застрял в горле.

Но тут я уже ничем помочь не могу!

Уборщице отвёз пакет корма для кошек и цветы. Мужу вискарь.

Хорошие люди.

И дети будут хорошие.

Я уверен.

Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:

— Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?

Ко мне часто люди знакомиться подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:

— Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!

Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамят. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне, спиной к нему, не услышу:

— Е@она мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.

: (

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? "Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.

Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.

Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза — они пришли отобрать ваши земли!!!"...

zabaikalez

Недавно прочитала, что Абу-Даби был признан самым безопасным городом в мире…

И сразу улыбнулась и вспомнила прошлогодние приключения в Абу-Даби.

У моего сына закончился контракт, за месяц до этого он, как многие спортсмены, перенес операцию на плече, и без моей помощи ему было не обойтись, надо было помочь паковать чемоданы

История со мной произошла русско-американская. С русской стороны в ней анекдот про то, как барин послал к попу мужика с двумя гусями и запиской: "Посылаю вам, батюшка, двух гусей". Мужик по дороге зашёл в кабак, пол-гуся продал за беленькую, пол-гусём закусил, приходит к попу, отдаёт гуся и записку. Тот прочитал и сразу: "Где второй