Несколько лет назад, в свой день рождения, подруга ехала из школы с отцом и старшим братом. В центре города они попали в ДТП с участием КамАЗа с пьяным водятлом и ещё одной легковушки. Брат скончался на месте, оставив вдовой молодую жену. Их двухмесячная дочь осталась без папы. Подруга и отец попали в больницу. Через сутки не стало и отца. Нужно было сообщить матери о смерти отца, и подруга позвонила. Мать перенесла два инфаркта. Ещё два дня врачи боролись за мать, но всё тщетно. Трое суток — и нет семьи.

Зимний вечер, стою на остановке жду свой автобус. Не далеко от меня сидит девушка и ковыряется в телефоне, я посмотрел на неё. Понимаю что она замёрзла, руки красные, лицо тоже и вижу у неё на кончике носа капелька блестит. Думаю совсем замёрзла бедная, уже не чувствует что сопли текут. Достаю из рюкзака бумажные салфетки, протягиваю ей, она поднимает голову и я вижу. Что это кольцо в носу блестит. А не то что я подумал. Благо сообразил сказать, что у неё ботинки грязные. Она поблагодарила и взяла салфетки. А я стоял и думал, нахрена ей этот апгрейд и что надо внимательнее быть, а то мало ли:)

Было мне тогда года три. Мама спросила меня умею ли я материться, на что я ответил "конечно, я же в садик хожу". И перечислил что знал, дурак, козёл и все в таком духе. Жили мы тогда в двух этажном доме на восемь квартир и у всех жильцов на заднем дворе был маленький огород и погреб. Когда отец вернулся с работы, мама похвасталась ему, что я не знаю ни одного матюка. И вот мы пошли с отцом на огород выдергивать палки из под гороха на грядке. Когда дело было сделано, я выдал "здорово мы с тобой нах[рена]чили". До сих пор помню как смеялся отец и все соседи, кто в этот момент был на огороде. А я все удивлялся, что же я такого сказал:)

Недавно гуляла с псом, которому приспичило отложить крендель в парке. Мамаша с коляской, что гуляла рядом, гаркнула: "Другого места твоя псина не нашла? "Я достала мешочек и сказала, мол, не волнуйтесь, я убираю за собакой. Несколько дней спустя так же убрала за собакой в мешок, на что незнакомая девушка заявила мне: "Вообще-то целлофан не разлагается, и вы только хуже делаете". Ещё через несколько дней купила совок для какашек. Выбрасывая говно в мусорку, чуть не получила в лицо от бомжа, ибо: "Чо, кобыла, заняться нечем? Я вообще-то жру отсюда! "