Про женскую логику.

Сижу, читаю экономический журнал. Подруга заглядывает через плечо, видит непонятное и спрашивает: А что такое топ-менеджер?

— Ну это по-английски...

— А, поняла! Если топ-лесс — в одних трусиках, то топ-менеждер — это менеджер в одном бюстгалтере!

... Дочитал статью только через час, когда смеховая истерика прошла.

Моя подруга по прозвищу Барсик — самый прикольный человек на свете. Когда ходит постоянно задевает все вокруг, ухитряется падать на ровном месте, при этом остается обоятельнейшей девушкой. Она всегда железно в себе уверена, и все что она говорит, сама считает азбучной истиной:

Я: какая отличная вобла, смотри сколько много икры!

Возвращаюсь домой, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами.

На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут простою, то хозяйство мое до Нового года звенеть будет.

Это я к тому, чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще и жевать? Тут ее парень или муж, покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:

— Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

Это было вчера! Гуляли мы с моим друганом по центру города, попивая пиво, поедая чипсы и т. п. И поскольку мы с ним живем как раз в центре и никуда нам оттуда ехать не надо, гуляли допоздна. И вот сидим мы значится на скамеечке, вокруг нас полночь, вымерший центр города, мирно обсуждая глобальные проблемы человечества, пьем... дцатую бутылку пива... И тут, буквально из ниоткуда, появляется бабулька и выдает фразу:

— Ребята, допивайте быстрее, я на метро опаздываю!

Челюсти у нас отпали...