История о том, как Иван Ильич пытался заняться выращиванием томатов и разочаровался в этом деле...

Мне часто приходилось бывать на даче моих хороших знакомых. Вдали то города, никокого шума, пыли, чистый воздух... Одним словом -"Благодать". И был (в принципе и остался)у моих знакомых замечательный сосед по имени-отчеству Иван Ильич. Естественно, что все звали его просто Ильичом. Но это так, к слову.

Много лет была у Ильича единственная мечта — дача с садом-огородом, причём огород непременно должен включать в себя раскошный парник для того, чтобы выращивать в нем такую ценную сельскохозяйственную культуру как томаты (Ильич именовал томаты именно томатами, а не помидорами как "дремучие" оружающие). Томаты по непонятной причине притягивали к себе мысли Ильича, он читал специальную литературу и считал себя специалистом в этой области. Но мечта воплощалась в реальность довольно медленным способом — не особо большая зарплата (жену, детей корми да одевай, сам тоже голодным и раздетым ходить не будешь), работа требовала постоянных переездов с места на место... Короче только к пенсионному возрасту набралась у Ильича заветная сумма (многочисленные реформы тоже сделали внесли свой вклад в оттягивание сего момента). И стал Ильич полноправным владельцем небольшого дачного участка; своими руками за полтора года отгрохал чудесный парник — огромный, стёкла специальные парниковые. Настал долгожданный момент высаживания рассады...

Тут надо отметить, что в этот период времени на даче Ильича "отдыхал" любимый внук этого самого Ильича — Костик (перед экзаменами сил набирался). Вот возьми Костик и ляпни, что по слухам далёкая родственница знакомой его друга перед высадкой рассады кладёт в лунки сырую рыбу — мол для томатов это в самый раз! Ильич призадумался и закупил для этой цели определённое количество салаки (ну не лосося же в землю закапывать) в расчёте полкило на одно растение (явный перебор). Зря он это сделал... А) в парнике стоял та-а-кой шмон; Б)на полуразложившуюся рыбу накинулись, наверное, все обитающие в округе кроты. Через пару дней некогда ровные грядки представляли из себя жертв ядерной войны. Пострадали и соседи... По полной программе влетело остолопу Костику.

Ильич огорчился, но решил не сдаваться. Какими-то мыслимыми и немыслимыми способами ему удалось прогнать кротов и привести в порядок любимое детище.

Прошёл месяц. В ночь с 23 на 24 июня намечалось всеобщее гуляние с костром, шашлыками, танцами... Явился и Костик (теперь он отдыхал после экзаменов). Праздник уже приближался к своему логическому завершению. И надо было Костику бросать в костёр коробку с мусором (за день до этого проводилась чистка чердака). В коробке оказалось несколько старых баллончиков для сифона (раньше таким образом из простой воды газировку делали), которые под воздействием огня начали взрываться и диким писком + с огромной скоростью вылетать из костра в направлении многострадального парника... Результат представьте себе сами!

Так и не удалось Ильичу порадоваться урожаю в тот год. Без парника в прохладном климате у него вышло около ведра зелёных томатов.

еще одна история про наших защитников отечества мой тесть (Т) — подполковник ВВС — получил зарплату и решил с сослуживцами зайти в магазин — пивка испить заходят в магазин,(человек 6,1 в гражданке (Г), а остальные в форме — майоры, подполы и т. д.), в маге стоит холодильник и на нем табличка

"Осторожно, холодильник БЬЕТ током!" и парень (П) какой-то ковыряется в кишках холодильника.

Т: смотрите, если "Е" подписать — интересней будет:-)

Г: прикрой меня

Т: да хорош тебе — я же пошутил

(Г) — подходит к (П) и начинает разговор

Г — почему бьет -то — не заземлен чтоль?

П — нету в холодильнике заземления

Г — наверно тут проводок коротит (доставая ручку)

П — наверно (продолжая ковыряться в кишках) офицеров сдуло ветром из магазина, чуть позже выходит этот крендель в гражданке и заявляет —

— я-то в гражданке, а вас запомнили, а я там еще и мягкий знак зачеркнул: -))) вот такие современные ржевские служат в ВВС 8-)))

История в приемной (два одинаковых по цвету и форме телефона) Генерального директора, Генеральный родом с кавказа (горячий человек):

Рядовой менеджер случайно забрел в приемную и спокойно разговаривает по одному из телефонов, внимательно что-то читая на экране компъютера. В это время по одному из телефонов Генеральный директор (проходил мимо)

Еду в троллейбусе. Вдруг троллейбус встал, напротив меня сидит парочка.

Девушка -Ой, обрыв!

Парень -Дура, это облом!

Из серии "Нарочно не придумаешь"

Сижу читаю. Звонок. Мужской голос в трубке называет женское имя (не расслышала какое, но явно не мое), говорю ему, что он ошибся и кладу трубку. Через несколько секунд снова звонок. Далее разговор двух идиотов, при чем каждая реплика произносится всё более удивленно:

Мужчина(М): телефон такой-то такой-то?

Я: да

М: квартира таких-то (скажем, Ивановых)

Я(начиная недоумевать): нет, они в соседней квартире живут.

М: А скажите, пожалуйста их телефон!

Я называю телефон. Мужчина удивленно переспрашивает, я повторяю. Потом до меня доходит, что это все-таки не те Ивановы, наверно, поэтому уточняю их имена. Естественно оказывается, что это совсем другие Ивановы.

М: Это Петропаловск? я: нет!

М: А какой это город?!

Я: Челябинск!

М: Ничего себе!!