Случилась эта история в далеком 1991 году под Рождество.

Жил я тогда в общежитии одного московского ВУЗа с двумя словацкими студентами. Не путать с чехами — они националисты ещё те, пока я своих друзей отучился чехами звать, они мне всю плешь проели. "Мы слОваки!" — кричали они с акцентом...

Ну так под католическое Рождество попросили они меня привезти из дома ёлочку, т. к. я живу в области и леса кругом до хрена. Я согласился, но дома меня ждал друг, которого отпустили на побывку из военного училища, день прокуролесил и только под вечер, по пути домой вспомнил про обещание. Делать нечего, остановил на обочине, огляделся — кругом сугробы по пояс, холодрыга и торчит пара запорошенных елок на обочине. Я не полез в чащу, а долго думая перегрыз одну под самый корешок — запихал в машину и с чувством выполненного долга поехал в Москву.

А тем временем друзья мои накрыли стол, достали елочные игрушки, какие-то рваные носки повесили над электроплиткой и ждут меня.

Тут я вваливаюсь с мороза с ёлкой в теплое помещение и...

Все то дерьмо, которое вываливалось на обочину ленинградского шоссе с проезжающего транспорта за зиму начало внезапно оттаивать.

Через пять минут в комнате стоял устойчивый запах соляры и выхлопа фур далеких скандинавских стран...

Не будь я советским студентом, если ещё через пять минут я не стоял у теплой ванны со стиральным порошком Лотос и не наблюдал как чистая вода приобретает маслянистый черный цвет от тонущей елки.

В итоге елку я постирал, прополоскал и повесил сушиться. Вечером она заняла место на столе, причем после стирки оказалось, что я погубил настоящую голубую ель. (их высаживали у нас вдоль правительственной трассы)Знал бы — рука не поднялась. Маленькая голубая ель, с пушистыми лапами простояла недели три не уронив ни единой иголочки. Единственной особенностью явилось то, что все гости, заглянув к нам на огонек сюсюкаясь протягивали ручки "утютю, какая маленькая, хорошенькая елочка!" и с шумом вдыхали воздух, надеясь уловить запах леса. Но елка не пахла ничем, абсолютно ничем...

Так вот, сидим мы как-то на даче у друга моего хорошего: Коли Горбунова. Сидим сидим и вдруг Коля говорит: "А не испить ли нам пивка?". Надо сказать, что это было в конце лета и денег как таковых ни у кого небыло, ну я сразу оживившись спрашиваю: "Склько?", на что коля мне отвечает: "А... пару ящиков!", и протягивает мне деньги.

Я осветленний данной мыслью

В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его — продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать

100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал.

Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится.

Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

Такая история случилась. Тестировали программу отправки факсовых сообщений. Отпраляли страницу из программы и по другой телефонной линии она приходила на факс стоящий здесь, же в комнате. Офис был новеньким, симпатичным со свежими телефонными номерами, и мы что-бы не путаться надписали их прамо на аппаратах.

Картина

Рассказала моя коллега по работе. Несколько лет назад она работала на лекарственном складе. И был там у них один тип из провинции, который очень хотел сделать карьеру и за короткое время взлетел до менеджера среднего звена. Но суть не в этом. И вот однажды он пришел на работу с дико раскалывающейся головой. И у проходящей мимо сотрудницы спросил что-нибудь от головы.

— Гильотина, невозмутимо сказала она и пошла дальше.

Через некоторое время в кабинете генерального директора появляется этот тип и на полном серьезе спрашивает:

— Иван Иваныч, а почему мы не закупаем и не включаем в прайс-лист гильотину?

Директор сполз под стол.