на равных. Оба — легенды.

И вот Юрий Никулин рассказывает такую историю.

Сидит он как-то в парке. Курит. Дело обычное, выходной, людей вокруг много, но пока никто не узнаёт. И тут к нему подходит женщина. С мальчиком лет пяти. Вся такая восторженная, глаза горят, улыбка до ушей.

— Здравствуйте! Петя, смотри, кто это? Узнаёшь?

Мальчик молчит.

Никулин молчит.

— Ну, Петя, я тебя умоляю! Ну, известный же человек!

Мальчик молчит.

Юрий Владимирович молчит.

— Ну, известный клоун!

Петя молчит.

Никулин молчит.

— Известный клоун Ю...

Петя молчит.

Юрий Владимирович молчит.

— Ну, известный клоун Юрий...

Петя отвечает:

— Гагарин.

Никулин улыбается. Но молчит.

— Ну что ж ты, Петенька! — всплёскивает руками мама.

— Это известный на всю страну клоун Юрий Попов!

Мама улыбается. Петя улыбается. И Юрий Владимирович улыбается. Приятно, когда тебя узнают...

(КОВИД-19) в стране и с нами неизвестно что будет. Возможно я переволновался и …начались боли в груди. Персонал вызвал скорую – без разговоров, срочно в Сочинский кардиоцентр!

И понеслись мы на скорой с мигающей люстрой на чердаке, словно суровые менты при поездке в магазин за пивом. Я лежал на каталке и осматривался по сторонам, каталка поскрипывала, качаясь на поворотах. Видно время не властно над оборудованием карет для простолюдинов, а может при освоении бюджета неожиданно подскочил процент отката и размер ништяков для стада оленей скукожился до размеров бывшей в употреблении каталки на пенсии.

Теперь уже я знал, что сердечникам для снятия приступов боли колют наркотики и под их действием чувствовал себя "как кум королю и сват министру". Я блаженствовал, находясь под "впечатлением", но даже не мог и помыслить, что ждало меня впереди.

Всё ещё пребывающего на остатках "топлива" в благостном состоянии меня доставили к приёмному отделению. Сопровождали меня девчушка со звонким голосом и парень лет тридцати с умными глазами. Надев маски, наша делегация в составе трёх человек пошла сдавать меня на растерзание не то к приёмной медсестре, не то к принимающему врачу.

Завидев нас издалека, дежурная двинулась нам навстречу и закричала:

— Куда по копаному прётесь, падлы? У нас карантин!

Видимо, как у охраняющей периметр овчарки, наша тройка вызывала из закоулков её скудной памяти образ злостных нарушителей, и она решила сразу напасть на лохов. Была уже глубокая ночь и наш вид действительно мог производить впечатление бесцельно слоняющихся пьянчуг, а на самом деле — по мнению

"овчарки" — вид хорошо упакованной и замаскированной группы диверсантов-вредителей. К тому времени действие наркоты подходило к концу и меня уже вели под руки как на расстрел, слева, поближе к сердцу, мужики это ценят, девчушка со звонким голосом, а справа и чуть сзади, ясно же, чтобы не сбежал, парень с уже слегка испуганными глазами – такова суть интеллигентов – замутить типа революцию 91-го года и в кусты.

От нашей группы отделился переговорщик – мой надзиратель с документами в руках на заключённого: историей болезни и свежей кардиограммой. Они там о чем-то зашептались. Потом Цербер ткнула в меня указательным пальцем и им же указала на камеру предварительного заключения. Как оказалось это была банальная рентгеновская камера. Спустя несколько секунд раздался визг сторожевой суки:

— Зачем вы его сюда привезли? Он весь больной КОВИДом!

Наш переговорщик сказал мне, чтобы я самостоятельно двигался к машине, а эти похоже устроили незаконный подпольный консилиум. Через пять минут, как оказалось позже, с уже утверждённым мне приговором (РАССТРЕЛ!) и опущенными к долу глазами группа захвата вернулась на место базирования – машину скорой помощи.

Мои конвойные стали облачаться в специальную, более узнаваемую форму спецназа (костюмы антивирусной защиты) и по ходу действия "зачитывали" мне текст приговора. Определили меня на передержку двухнедельный карантин как бродячее животное ценного клиента, (а как же(!) им уже светили обещанные ништяки), в отстойник больничку, уже специально переоборудованную под КОВИДников. Объявили водителю минутную готовность “И меня два красивых охранника повезли из Сибири в Сибирь”. Sorry, из Сочи в Сочи.

Дело в том, что этот, как оказалось, действительно собачачий отстойник находился в Дагомысе, в пяти километрах от побережья. А ранее это был предпоследний приют для бомжей, отловленных на вокзалах и улицах Сочи. То-то я удивлялся, почему на улицах Сочи нет бомжей. Неужели при таком как из рога изобилия хлынувшем потоке нефтедолларов всем страждущим из 90-х раздали по квартире? Бомжачий бюджет в очевидно забытом Богом и властью заведении был весьма скуд, а тут за каждый нос по 210 тыс. р. , только надо удерживать его в течении 2-х недель. Непосредственно ловчим и охранникам пообещали ништяки в виде тройных и двойных окладов. Но позже, когда наступил час жестокой рас оплаты, им просчитывали каждую минуту нахождения рядом с КОВИДником на расстоянии не более 20-ти миллиметров. И получалось, что для того, чтобы получить хотя бы часть сверх положенного оклада, надо было целовать взасос клиента круглосуточно. Ай-яй-яй, ну кто бы знал?!

Уже в час ночи мы были на месте, появился заспанный дежурный врач шарашки. Сонного врача мои конвойные насилу уговорили принять меня. К моему приезду на отбывание срока у них оставалась всего пара камер для содержания и то, необорудованных санузлом. Сделали укол, и демоны заточили меня!

Через минут десять, придя в себя, пошёл искать по коридору туалет, чтобы излить накопившееся во мне возмущение. На ночь видимо, по всему зданию оставляли только слабое дежурное освещение. Надписи на дверях либо не читались, либо их не было. Уже отчаявшись, заметил слабо прикрытую дверь и подумал, что это туалет, мол кто-то её не прикрыл после посещения. Когда я вошел то оказалось, что это тоже палата, там есть кровать и на ней кто-то лежит.

— Ой, извините. Я туалет ищу.

— Да там, за ширмой глянь.

За ширмой тусклый ночник освещал унитаз. Друг, как долго я ждал встречи с тобой!

Находясь в благостном состоянии, я не заметил, как прикрылась дверь и две руки обхватили меня сзади — одна обняла меня нежно за грудь, а другая опустилась ниже, помочь мальчику завершить процедуру. "ОГО-го", послышался шёпот, и рука уже не отпускала завоёванный обманом прибор. Я не ханжа и многое повидал, но такого ceкса не припомню. Она отдавалась мне как в последний раз. Спустя 15-ть минут я, шатаясь, вернулся к себе. Теперь заснуть уже не мог. На удивление сердце работало как новейший мотор БМВ – ровно и мощно. И надо было быть идиотом, чтобы не выяснить: куда я попал?

Опять плохо прикрытая дверь. Я заглянул.

— У Вас дверь не закрыта.

— Проходи милок, у нас без политесов, — встала с постели и двинулась навстречу мне тень.

Уже с обогащенным ранее опытом я отдался партнёрше всецело. Это было что-то невероятное. Да где ж их [м]ля… обучали такому?!

И уже в своей постели уставший засыпал с мыслью о том, что попал в невероятный курятник без петуха, да ещё на 2 недели — это намного лучше, чем в санатории, а там карантин закончится и домой в родной Ростов.

Утром разбудила меня медсестра, которая пришла сделать укол. Она наклонилась через меня к дальнему плечу. Возле моего лица почти вывалились из корзинок две шикарные сдобные булочки. Мне захотелось "укусить" хоть одну. Когда уже остатки препарата покидали шприц, я не удержался и лизнул сладкую булочку. Далее я узнал наконец-то, что там было, в обрезанной не по делу сцене с Багровым и [мав]ритянкой в фильме "Брат 2". Я скажу тебе, брат, там такое было!

Ну а в обед пришла уже другая медсестра, которая увлечённо и долго поправляла вокруг меня простынь, пока якобы случайно, но ловко, не упала прямо в мои объятья. И тут я понял, что слух о размерах моего прибора уже прокатился по всей больничке. Конечно, ceкс уже был не тот: или партнёрша неопытная, или заканчивалась на сегодня моя мужская сила.

Лёжа на изрядно помятой постели, принялся планировать экономное расходование сил на следующие 13 дней. Но число 13, как всегда, оказалось невезучим. Через полчаса ворвался главный врач и как петух накинулся на меня. Раскудахтался, устроил грандиозный скандал и за нарушение, надо же ирония какая(!), постельного режима, вышвырнул меня прочь. Курятник, хоть и оставался некоторое время без присмотра, но возмездие здесь настигало любого, хоть временно и случайно забредшего в него. Плевал он на 210 т. р.

На выходе из больницы я заметил в сторонке знакомых уже мне двух медсестёр. Они сдерживали себя, чтобы не размазывать тушь по щекам, но слёзы предательски скатывались с их глаз и оставляли жирные следы. Уже выходя за ворота, оглянулся и с удивлением увидел в окнах тех двух палат бабулек, два божьих одуванчика, которые, как мне показалось, благодарно махали мне руками.

И вот теперь уже шесть лет гадаю: это были кто?! Ну с медсёстрами понятно. А ночные нимфы: невыселенные ещё бомжихи или свеженаловленные божьи одуванчики? Как думаете? И я ничем таким не болел после этого, но всегда теперь ношу с собой фонарик в даже и слегка затененных местах.

порцию своего любимого мороженого. О, нет! – у нас всё по-честному))) – как бабе цветы, а детям мороженое, так и у нас с малым – сынок, давай-ка я тебе возьму два мороженых на выбор, а я себе пару бутылочек пива, и мы маме ничего не скажем, не будем же её расстраивать? Возьмём? Договор? Молчок? Лады! Мужик растет – своё слово сдержит, маме точно ничего не скажет. Но не об этом речь.

По ходу прогулки заходим на школьный двор. Я уже немного под шафе, ну не так, чтобы уже выпимши, но полторы бутылочки пива уже приятно шумят в голове. На спортплощадке школьного двора пацаны лет 15-ти бросают баскетбольный мяч в кольцо. По очереди. Тренируются, играют. Молодцы, ребята – лучше спорт, чем сигареты и алкоголь, так держать! Мой малец, конечно же, увидев это, сразу же решил присоединиться. Ну, пацаны не жадные, дали ему мячик побросать пару раз. Смотрю, как-то у него коряво выходит. У меня сразу же врубился режим Учителя. Сам-то я последний раз баскетбольный мяч в руках держал разве что в школе, на уроках физкультуры, но надо Учить и Наставлять, да и самому, если честно, тоже интересно попробовать – каково это оно, спустя столько лет – кидануть мяч в корзину? … А незадолго до этого в журнале "Менс Хелс" (есть такой журнал для мужчин, на мужские темы, про здоровье и всякое, но без п@рнухи) прочитал статью (с картинками и стрелочками) о том, как правильно бросать баскетбольный мяч в кольцо — ну стойка там правильная, как правильно присесть, сгруппироваться, прицелиться и пр.. Вооружённый такими теоретическими знаниями, смело подхожу к малому. "Неправильно делаешь. Давай-ка сюда мяч. Смотри как надо. На меня смотри. (беру мяч) Стать надо вот так (принимаю стойку), группироваться надо вот так (группируюсь), мяч надо держать вот так, целиться вот туда, и бросать надо вот так! "БРОСОК!.. Пока мяч летит, в голове уже крутится вихрь отмазок на случай промаха – что, мол, мяч нестандартный, щит кривой, и вообще – погода, типа, нелётная, и вообще — устал. Публика, услышав и увидев мои советы для малого, с интересом и со снисхождением (что, мол, пердун старый может? , но да уважим старость) наблюдает за полётом мяча.. Пролетев положенную траекторию, мяч, не ударяясь о баскетбольный щит, попадает точно в кольцо… Нет. Не так. После моей, видимо, высокопрофессиональной спортивной (на уровне МС или КМС)) подготовки к броску, и грациозного, как прыжок пантеры, броска, мяч по эффектной параболе влетает точнёхонько в самый центр кольца, не задевая бортов. Настолько точнёхонько, что даже веревочная сетка на кольце, после прохождения через неё мяча, лишь слега вздрогнула с тихим шелестом… Это был МИГ моей СЛАВЫ! Секундная тишина.. При полном молчании мяч ударяется об асфальт под стойкой.. Подпрыгивает, ещё раз ударяется, и ещё… И тут эту пацанскую и девчачью публику прорывает: "Ух ты!.. Вот это да!.. Ты видел? "… То, что в глазах своего малого я сразу стал Чемпионом, так это ничего не сказать. Эти восхищённые глаза… Его выразительный и гордый взгляд в сторону компании подростков, типа "Смотрите, какой у меня ПАПА, куда вам до него! "

Подняв стоящую рядом с ногами бутылочку пива, отхлебнув из неё, сделал скучающий вид (и покрылся холодным потом от переживаний))), я спокойно сказал "Вот так надо, сынок!"... "Папа, папа, а покажи ещё раз! " — восторженно затребовал он. Да и публика не возражала, с уважением ожидая продолжения банкета… Ага, щас! Понимая, что следующий мой бросок, с высокой долей вероятности, может закончится разве что попаданием в забор)), я отказываюсь — что мол, некогда, только что вспомнил, что надо срочно бежать к дяде Стасу, короче, пойдём, в следующий раз как-нибудь, и невежливо так надолго забирать мяч. Ушли мы под восхищённые взгляды этой группы подростков. Пусть гадают, какой МС международного класса мимо них случайно проходил. Ну или может КМС какой, на худой случай))). Но зато уж точно, наш, родной, местный, и не хуже ихнего Джордана!))

Уж что-что, а чему рад, так это тому, что сына и эту компанию своим примером я неплохо (пусть и случайно) замотивировал на дальнейшие, более энергичные занятия по самосовершенствованию в спорте – шутка ли, они, в поту, бросают мяч в корзину, попадают раз через раз, а тут, какой-то проходящий, уже совсем немолодой мужик, абсолютно не напрягаясь, без подготовки, сразу берёт рекорд. Есть ещё чему поучиться!.. Докажем, что мы лучше! … Правда, с пивом немного неловко получилось, но думаю, что Джордан тоже иногда (между тренировками) пропускает пару баночек пивка..)))

(С малым я ещё немало занимался — и айкидо, помогал по боксу, шахматы.. Да много чего… )

Что Однозначно – так это пусть лучше молодёжь будет с такой мотивацией (Будем лучше!), и проводит как можно больше времени на спортплощадках, — бросая мяч, занимаясь на турниках (на спор, кто больше подтянется), кто быстрее пробежит или перегонит кого-то, и пр.. Это гораздо лучше, чем постоянно залипать в смартфоны и айфоны, близорукими глазами глядя всякие там тик-токи, и переписываясь ни о чём, и неизвестно с кем. (не говоря уже о более вредных вещах… )

Пусть будут лучше нас! Не обязательно похожими, но лучше нас. А наше дело – их на это мотивировать..

Не скажу ничего нового, если просто напомню, что любительский спорт — это здоровье.

А В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ — ЗДОРОВЫЙ ДУХ! (и здравые мысли!)))

о вакцинации.

Вера Ивановна в числе прочих тащила туповатых и упертых рабоче-крестьян к прогрессу.

Рабоче-крестьяне упирались как могли.

И тут ей с райкому звонят, или гонца шлют, а может голубями они тогда общались, не помню, и строго спрашивают, мол, а чего у тебя дочка непривитая ходит.

— Так не ходит! Лежит! Болеет! Температура! Ей нельзя!

Нельзя но надо! Партия сказала. Шоб личным примером увлечь массы.

Привили. Дочка померла.

Не знаю, воодушевил ли такой личный пример рабоче-крестьян.

С этих пор Веру Ивановну напугать было сложно.

Мужа своего, секретаря партийного, она бросила. И вышла замуж за еврея. Жизнь она как лотерея.

А с разводами тогда партия боролась яро. Там кучу танцев с бубном надо было сплясать. Вплоть до объявления в газете.

Я серьезно. Хочешь развестись — иди об этом в газету пиши.

Ну Вера Ивановна страничку из паспорта выдрала с печатью и в ЗАГС нового жениха повела. Штамп тиснули и адью.

Так двоемуженкой и прожила всю жизнь. Под статьей УК.

Причем по закону их дети от секретаря же. Партейца и русского. А еврей-псевдомуж там второлюбовником проходит по делу и к детям отношения не имеет

В общем, все сложно.

Прославилась на работе в редакции Ивановна не этим.

А мощным пранком карательных органов.

К ней пришел сотрудник с чистыми руками и горячим сердцем, и настойчиво попросил охарактеризовать тов. Заборович В. В.

А то сигналят на тов. бдительные граждане.

— Заборович? -удивилась бабка. А что с ним не так?

Наш, советский, человек. Выпивает, правда, много-вздохнула она. Но кто ж у нас не пьет?! Да. Бывает и в штопор запоя его бросает. Тогда делается буен. Жену, Дуську, мудохает, не без этого. Она у него та ещё стервь. Детям двоечникам на орехи достается. Случается.

В пивнухе ему морду лица рашпилем рассадили, но то такое, с лица воду не пить....

Тещу намедни от[метел]ил... Соседи на него регулярно жалуются... ссыт мимо толчка, вся коммуналка провоняла ссаниной...

Коллектив наш сплоченно на него влиять пытается, но пока получается не очень...

В собаку вчера камнями кидался, окно разбил...

Мы его на поруки взяли, обещал окно вставить..

Чекист старательно записывал бабкины показания.

Картина вырисовывалась нерадужная. Тов. Заборович пил, дебоширил, был распутен и неразбочив в половых связях

Матершинником был и прогульщиком. Как бы и вовсе не товарищ нам был товарищ Заборович, но!

За Родину, Партию и тов Сталина он любому пасть порвет.

Не верите? Вот он сейчас придет, скажите чего супротив нашего советского строя и он вам рыло то сразу набок свернёт! Тут он мастак! Разнесет вам, тащщ майор, ебасосину так, что мама родная вас не узнает!

Тащщ майор от такой радужной перспективы отказался и велел о состоявшейся беседе никому ни гу-гу.

С моих слов записано верно, подпись неразборчиво и адью.

Все б хорошо, стучали тогда все на всех, но беда в том, что тов. Заборович звали Вера Ивановна.

То есть это она себя мусору обрисовала. Как пьянь, рвань, бабника и матершинника.

Спасло ее то, что управление МГБ ползало под столами, читая эту цидулю. Ну и дружбан-начальник этой конторы. Который её корил, мол, Вера, ну что ты творишь?! Ты понимаешь, как это все серьезно?! При этом выл, хрюкал и плакал от хохота.

В общем, повезло бабке. Не аукнулась ее шуточка Колымой.

Так что я нивчемневиноватый.

Это генетика, с@ка, подсуропила.