прям об угол короба и треснулся.

Гробанулся смачно, всей спиной, одна нога на столе, лежу, в себя прихожу. Паренек, который в теннис играл, ко мне бегом подлетает,... сталкивает мою ногу со стола и идет дальше играть:-)

Ну что, голова гудит, волосы все в крови, какая нафиг тренировка — пошел домой.

Поднимаюсь на лифте, выхожу, поворачиваю в свой "карман" — навстречу выходит пара поддатых мужиков. Разошлись, подхожу к своей двери, и тут она распахивается, вылетает разъяренный отец (бывший боксер), хватает ближайшего мужика и бьет в табло. Мужик улетает в противоположный карман, другой бросается его поднимать, я держу отца, рванувшегося на добивание. Суета, непонятки. После коротких разборок мужики сваливают от греха подальше, я заталкиваю отца домой и начинаю выяснять "а что это было?" (С) Особенности национальной охоты.

Вырисовывается картинка маслом. Мужики пришли к соседу напротив, но его, похоже, не было дома. Мать, услышав шум в коридоре, выглянула в глазок, и показалось ей, что там меня бьют... Она залетает в комнату с криком "Сыночку убивают", отец бросается навыручку, вылетает в коридор, а там я и два мужика... :-)))

Кстати, что у меня голова в кровь разбита, они так и не заметили.

Вообщем это богатство спокойно лежало у нас за гаражом, закопанное в снегу. Наступил долгожданный вечер, когда мы решили сдать медь.

Я с другом отправились с мешком из-под картошки за гараж. Осмотрелись — никого нет. Только мы нашли место "захоронения",

Как откуда ни возьмись выезжает милицейский уазик. Менты сразу к нам.

Друг побелел, посинел, покраснел и замолчал, причем так, что любые пытки выдержит.

Ну стоим, как два идиота, что делать не знаем. Тогда я ему говорю: "Открывай мешок!"

Мой напарник, не говоря не слова, открывает мешок, а я начинаю абсолютно спокойно набивать его снегом.

Когда менты подошли между нами завязался следующий диалог:

— Вы че тут делаете?

— снег собираем!...

— х.. ли пи.. шь! че уе.. бать собрались?

— да снег мы собираем...

— вываливай все из своего е[ж].. го мешка! мы вываливаем все, что набрали (а это уже треть мешка), конечно же окромя снега в мешке ничего нет.

— нах.. я вам снег?

— да вы че, не знаете, что вода приготовленна из талого снега очень хорошо помогает для роста волос!!!

— че в натуре?

— конечно! ты посмотри какие у него волосы...

(на этих словах я сдергиваю с Олежки шапку(Олег полчаса как из душа), а волосы у него густые и пушистые)

— круто!!! а вы давно снегом моетесь?

— да у нас на Урале все снегом моются...

(Олег уже начинает тихо улыбаться)

— снег то любой можно?

— нет, только тот который лежит под осиной (до сих пор не знаю как я определил, что передо мной стоит дерево осина)не больше 1-го дня.

— а здесь в городе еще есть осины?

— есть, но только на промышленной зоне...

— мужики дайте его мне пожалуйста! , а то с волосами прямо таки беда

(Олег уже почти что ржет в открытую)

— да ты знаешь, сколько стоит правильно собранный снег, да чтобы не мятый был, да зернистый? Ну да ладно, сочтемся, если что обращайтесь!

После чего мент забирает мешок и довольный уходит. Олег еле сдержался, чтобы не засмеяться пока те не сели в машину.

В итоге медь осталась цела, а мы избежали наказания и завели знакомство в ментовке (кстати довольно хорошее).

отправились на канал. Я с завистью смотрела на ребят, которые могли себе позволить в такую жару только шорты. Из принципа, я села на велосипед только в купальнике... О-о-о, канал, это легендарное место, где, по разным сведениям, утонуло от пяти до девяти человек (интересно, как они умудрились?), был запретным местом, и нам бы непременно влетело от родителей, узнай они, куда мы намылились. Сам канал представлял собой узкую, метров двадцать, траншею с грязной стоячей водой, и глубиной четыре, не больше, метра. Если там и водилась живность, то только в воображении рыбаков, почему-то с завидным упрямством приходящих туда.

Был уже полдень, когда какой-то "гениальной" головушке пришла не менее "гениальная" мысль попрыгать с моста. Головушка аргументировала это тем, что мы ведем себя неактивно и скучно, а это недопустимо в нашей кампании. Большинству эта идея пришлась по вкусу и мы передислоцировались к мосту. Я прилегла на травке, приготовившись от души повеселиться, наблюдая за ребятами. Сначала так и было...

... Через полчаса редкий прохожий мог наблюдать совершенно потрясающую сцену: стоит девушка за перилами моста и с отчаянием сморит вниз. Тут на нее налетает парень, и воплем: "Ну что, ломанулись, смертнички?", сгребает ее в охапку, и они с диким грохотом падают вниз с высоты пять метров.

Последствия были непредсказуемыми — все дело в том, что собираясь купаться в луже, я взяла первый попавшийся купальник. Это-то меня и сгубило. Купальник (т. е. верхняя часть) куда-то улетучился во время приземления в воду, но я, видимо, предвидя такой исход, а заодно, чтобы скучно не было, падая, содрала с Сашки плавки. И вот мы, голые, сидим в воде. Народ ржет. Я, не помня себя от ярости, ору, что в канаве бродит вирус СПИДА, а я слишком молода, чтобы умирать и т. д. Веселье мигом прекратилось, когда на канал приехал наш взмыленный друг и начал орать, что моя мама рвет и мечет, не зная, где я. Все произошло само собой — ребята(!!)мне сплели из ивовых веток подобие топика, усадили на велосипед и в таком ужасном виде повезли домой.

Дальше рассказывать не буду, но лицо моей мамы, когда она увидела меня прячущейся в кустах в ивовом топике, мне потом снилось в кошмарах два месяца:-)