Работала как то у меня бригада в области в налоговой инспекции,
монтировала сети.
Одежда, оборудование, инструмент: все фирменное, красивое, в общем выглядели как космонавты! Одновременно с ними делали ремонт строители, у которых 1 молоток на троих. А посему постоянно подходили покляньчить то сверло, то дрель и т. д. В очередной раз обращается к ним штукатурщица: "А можно воспользоваться вашей стремянкой?" Орлы отвечают — можно. Дальше кино стоя на козлах она пытается ее разложить, ничего не выходит Один из наших долго на это смотрит, и наконец решает помочь. Ты говорит сиденьеце подними, она поднимает. Он: а теперь ножки раздвинь. Она как заорет: Ничего я раздвигать не буду! Он оторопел, подошел и молча раздвинул стремянке ножки. Когда всем стало ясно о каких ножках шла речь, стало очень шумно. |
Женские истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Такая история произошла с одним русским программистом, работающим по контракту в США. Пришел он как-то в банк, снять денег со счета. А в банке у него работала знакомая. Она ему по доброте душевной и подсказала в какой департмент ему следует обратиться.
Подходит он к нужному окошку, и кассирша (в свойственной американкам манере) протараторивает ему абсолютно неразборчивую фразу с угадываемым "...Sir?" в конце. Угадав по удрученному лицу программиста что тот ничего не понял, дамочка улыбается и повторяет то же самое не снижая темпа. Знакомая программиста, видя что ситуация начинает быть проблемой, подходит к окошку и говорит — мол, Мэри, этот Сэр — русский программист, он плохо понимает по-английски, не могла бы ты говорить чуть помедленнее... На что Мэри отвечает
(медленно и нараспев) — "... О-о-о-у-у... К-е-е-е-й"
Одна из коммерческих компаний ищет замену на место безвременно покинувшего ее в поисках более лучшего места сотрудника. В городе с работой напряг потому на объяву народ звонит постоянно. И вот время к обеду... звонит телефон, девушка в офисе берет трубку, там звонит кандидатка и говорит, что она по поводу вакансии и хотела бы передать свое резюме по факсу (о чудо!), из офиса отвечают "чудесно", переключают на факс и говорят "стартую", после этого из трубки загробным голосом... резюме "Я, Иванова... и т. д."... Офис полчаса работать не мог: )
— ------
(с) полностью принадлежит чебоксарам
Жена на днях выдала (расскажу от первого лица):
У меня между окно после 3-го урока (учительница ин. языка в школе), и я решила сбегать на базар. Что можно успеть за 50 минут на рынке? (женская логика:))) )Бегу по базару, а про себя повторяю что надо купить, как считалку. После каждой остановки перед латочниками 1-2 составляющих отнимаю, и продолжая перебирать в голове. Остаются яйца, яблоки и еще какая-то мелочь. После гонок по бабушкам так и не сторговалась в цене, ладно куплю в магазине около дома, подбегаю к двум чудакам продающим ябюлоки, начинаю рассматривать и по инерции выдаю:
Ребята, почем яйца...?8-().
Занавес, 5 секунд пауза, чудаки под прилавок, я за тонаком в ближайший киоск — краску на лице заливать:))))
Звоню в компанию, хочу послать факс.
Берет трубку секретарша, я ей так и говорю: "Девушка, факс примите". Она: "Посылайте...".
Я: "А... как же без сигнала?..."
Она: "А у нас все так посылыют"
Я: "Девушка так не бывает, нужен сигнал"
Она: "Я Вам что, маленькая? У нас так в день 30 факсов приходит"
Я думая, что у меня недостаток