Сегодня почувствовал себя, как на съемочной площадке. Вестерн. "Перестрелка в корале" плюс изыски в стиле Рено и Каро из "Города потерянных детей"

Итак. Алупка. Местная рыгаловка, типа с претензией на ресторан, но все равно столовая. Дворик, фонтанчик, прудик с карпами, две пальмы, столики, жующие курортники, несвежие официанты, жирноватые столовые приборы, кто то лазил пальцами в соль, в общем, совок-совком.

Рядом толстая тетка с приобретенной в замужестве габсбургской губой привычно-злобно вполголоса пилит своего даоса-мужа, пьющего пиво.

— Бубубу, приехали сюда, бубубу а тебе бы только пиво свое хлебать, бубубу, что бы я еще раз, бубубу, как же ты меня достал, бубубу….

Между столиков шляются коты и собаки, выпрашивая еду, которой брезгуют. Отчего на полу валяется всякая жратва, добавляя месту лишних мишленовских звезд.

Вдруг двор наполняется энергией.

Титры

"Звучит тревожная музыка"

В фонтанчик садится ворона. Пить ей, вишь ли, охота. Молодой, но борзый кот включает охотничий инстинкт. И с хищным видом, ползком, играя мускулистыми лопатками, крадется к вороне. Замирает. Хвост еле подрагивает.

За этим действом с видом отчаянного болельщика наблюдет пес. Весь-внимание. Аж не дышит.

Ворона наклоняется хлебнуть водицы.

Кот прыгает.

Мощно, точно, смертельно. Но мимо. В последний момент ворона успевает вывернуться и кот, воя, летит в пруд к рыбам. Ворона в а[ут]е путает направление и вламывается клювом в стекло.

Грохот разбитого окна перекрывается истошным собачьим лаем. Вылетевший официант видит:

1. Разбитое стекло

2. Плывущего кролем матерящегося кота

3. Орущего пса

Делает неверные выводы и со всей дури дает псу пендаля. Собаен срывается с места и вламывается в стол с супружеской четой.

Бокал пива валится на бок и заливает сарафан бабы хмельным напитком. Та издает чаечий клекот и влепляет мужу пощечину. Тот, не говоря худого слова моментом отвечает двоечкой в башню (явно боксерское прошлое).

Тетка, как сидела, вместе со стулом, летит на землю спиной вперед.

Грохот, стул в щепу.

Баба вся в обьедках, в пиве, зажав ладонью щеку, подвывая, выбегает из кхм, ресторана.

Немая сцена.

Мужик-официанту:

— Еще пива, пожалуйста!

Я падаю лицом в стол.

Выходили с милой — плакали.

— А ты мне еще говорила: зачем мы в этот шалман пришли! Теперь понимаешь-зачем?!

— Ааааа! Ага!

Наблюдал на днях человекообразное поведение животных.

Конец июля, жара, на пустыре под домом осталась одна лужа, довольно огромная. По берегам ее сидели три вороны, на равном удалении друг от дружки. Пол их мне остался неизвестен, чисто по поведению назову одну из них вороном. Он яростно долбил клювом черствую буханку, понемногу размачивал ее в луже. Отщепив очередной кусочек, перелетал с ним то к одной вороне, то к другой, широко распахнув крылья и распушив хвост. Величественно приземлившись перед подругой, вкладывал ей хлеб из клюва в клюв подолгу, будто целуясь. Выглядело это очень нежно и трогательно. Закончив церемонию, летел обратно к буханке и долбил ее снова.

Но вот он подустал — ломоть отщепил, да так и остался на своем берегу. Поглядывал то на одну ворону, то на другую. Заманчиво вертел хлебом в клюве. Наконец одна из них не выдержала и перелетела к нему. Вторая горько каркнула и улетела прочь. Трагедия!

На(в) Кубани у родителей во дворе росла огромная шелковица.

Я посадил. Подсиропил, так сказать.

Обожаю её, особенно чёрную. Хотя она скорее тёмно-красная.

Я даже целую неделю, как-то ездил по станицам, в команде из шести человек за семенами.

Ездим, смотрим, завидев хорошее дерево, мы стучались в ворота и спрашивали у хозяев:

Вот вам история про Ваську — кота, который думал, что он собака, а работал как служба санобработки.

Васька ходил за мной хвостом, садился у двери, когда я уходил, и встречал, как начальник смены: строго, но по расписанию. Мышам пощады не давал, а с фонариком вечерами мы устраивали обход. Я освещаю — Васька "инвентаризирует". Через двадцать минут

У меня два пса: Барс — восточно-европейская овчарка, щенок размером с хороший шкаф, и Дик — маленький двортерьер, подозрительно похожий на таксу.

Сосед выпустил бульдога — тот, не читая инструкций, хватанул Барса за шею. Я оцепенел, Барс хрипит, а бульдог держит "мертвой хваткой".

И тут Дик без лая, как спецназ, выбрал стратегическую цель и вцепился бульдогу… ну, в самое дорогое. Легенда о "никогда не разжимает" закончилась в ту же секунду: бульдог разжал всё, что можно, и попытался сменить цель, но Дик висит намертво, как магнит на холодильнике.

Барс очухался, взял бульдога "под козырёк" за шкирку — и картина дня: спереди воспитательная беседа от Барса, сзади — Дик с уроком экономики: "что действительно ценно".

Тут прилетает сосед:

— Уведите своих, ему же конец!

Я, неохотно, командую "фу". Псы отпустили, бульдог включил режим "призрак".

С тех пор мы выходим во двор — бульдог исчезает, как скидка после зарплаты.