Смотрели мы как-то с парнем ужастик. Решили уже пойти спать и не останавливая фильм, просто выключили ноутбук. А ноут этот очень странный — если его так выключить, то посреди ночи он сам на 2-3 секунды фильм включает. На этот раз в 4 часа ночи он включился со словами "Я УБЬЮ ВАС ВСЕХ" и затих... Мы то поняли, что произошли, а вот соседи сверху забегали...
|
Откровения | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
На часах 7.20. Я по пути на учебу решила зайти в магазин за йогуртом. В ушах наушники, на кассе по привычке на, как я подумала, банальный вопрос: "Пакет нужен?", отвечаю на автомате: "Нет". Кассир снова мне что-то говорит, я настойчивее: "Нет!". Через пару секунду понимаю, что очередь за мной и кассир начинают дико смеяться. Я вытаскиваю наушники и спрашиваю о происходящем. На что получаю ответ кассира: "Я вам говорю: "Доброе утро", а вы мне: "Нет!", я опять вам: "Доброе утро! ", а вы мне снова: "Нет!". Видно утро у вас действительно недоброе..."
С возрастом понимаешь, что ролтон для студента — это большое расточительство. На эти деньги можно купить килограмм картошки, которого хватит на целых 4 порции.
Мне кажется, что примету о том, что жениху нельзя видеть невесту до свадьбы в свадебном платье, придумали мужчины, чтобы хотя бы тогда не ходить с женщинами по магазинам, выбирая подходящую модель.
Мне 33, брату — 28. Он до сих пор винит меня в том, что он маленького роста, ведь 20 лет назад, 21 августа примерно в 19:30, когда он лежал, плакал, молил меня сделать это, я его не послушал, я не переступил его обратно.