Заказываю сегодня такси. Приезжает праворульная Тайота. Таких в городе не много. Поэтому удивляет количество зеркал с левой стороны, целый перископный завод. Но это ладно сажусь в машину. Водитель докладывает по рации, что клиент готов и едет. В это время по рации запрашивают кто может забрать пасажира из ближайшей деревни, откликается мой водитель, при этом начинает выяснять адрес и как проехать. В это время у него звонит телефон, один у него на панели, но не этот. Он одновременно отвечает на звонок, телефон достал из внутреннего кармана куртки, и отвечает по рации. При этом умудряется рулить с перестороением в правый и левый ряд. В этот момент звонит телефон лежащий на панели, он берет и его. Картина: он говорит по рации и выясняет как найти адрес в деревне, пока ему отвечают — ответ слышен в динамике, умудряется бросить пару фраз в один и второй телефон. При этом он продолжает рулить машиной на оживленной трассе. Но это еще не все!!! Раздается еще звонок и водитель как фокусник достает из правого кармана куртки еще телефон, правда по рации он уже не говорит а только слушает указания. Картина № 2: слушая рацию, руля обгоняя и перестраиваясь он говорит почти одновременно по трем телефонам. Но и это не все. На какой-то момент почти все отключается, за исключением одного телефона и водитель облегченно вздыхает и, раньше я не видел, сидел на заднем сидении, достает стаканчик очевидно с кофе и приятно наслаждаясь пьет его. Но в этот момент звонит очередной телефон и все начинается по новой.

Ехать было не далеко и при выходе из такси меня мучил только один вопрос зачем водителю на ухе блютус, где он заветный четвертый телефон. Теперь вопрос на засыпку: сколько Гай Юдий Цезарь мог делать дел одновременно, и годится ли в подметки нашему человеку какой-то император!!!!!

Едем с сослуживцем на работе. Едем, жен и не только обсуждаем. Тут сослуживец, который за рулем, говорит что-то вроде "классная девица сзади пристроилась" (для тех, кто в танке, — стоим на светофоре, сзади нас золотистый дамомобиль системы Getz). Несколько светофоров она за нами так и висела и тут БАААААХ! — дамомобиль у нас в корме. Неглубоко, но неприятно (КАСКО рулит).

Первая реакция водителя:

— Бл.... Обидно, да! Даже пи[тух]ОМ не обзовешь!

Вторая реакция водителя (вылез из машины и тоном непохмелившегося Пьеро к испуганной девушке)

— Я всегда мечтал, чтобы такая девушка как Вы дала мне в зад. Но думал, что это намного приятнее...

—: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс

— что за зверь такой?

— вот те ссылка на ***. ру, там такой же продают, только битый.

— о, и парня также зовут как моего оболтуса

— б%я, и телефон его висит. Убью паршивца!

Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще с нами.

А произошло следующее.

Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел маленький мальченка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение, кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И случайно услышал, их разговор:

— Папа, мне уже стыдно так ездить.

— Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит

Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты — бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники.

На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал:

— Интересуюсь бейсболом.

— Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?

Сука...