В юности жил на съёме, получал не так чтобы плохо, но минус съём… И познакомился я с девушкой с претензиями. Был юн, мозгов не было. Почти год питался гречкой, куриными шеями и святым духом, но её водил по ресторанам, подарил мобильный с сенсорным экраном (в те годы для меня это была диковинка), взял кредит, чтобы свозить её на отдых. Тем, что две трети оставшегося после съёма у меня уходит на девушку, искренне гордился, считал себя прям мужиком. Она благодарила. Сейчас понимаю, что она просто вежлива, а тогда мне казалось, что я новый мир девушке открываю и лучшую жизнь показываю. Радовался, как слон.

Потом мы съехались. И девушка оказалась соучредителем хайпового рекламного агентства. И те деньги, что я тратил на неё в месяц, ради чего я во всём ужимался, охотился по хэндам, жрал самые дешёвые продукты по акции — это один её "хороший вечер", которых на неделе может быть три штуки. Мой кредит на отдых, который я три года после этого платил, был меньше её месячного дохода. Никакой лучший мир я ей не показывал, только позорился. Она сидела со мной в забегаловке, которую я считал дорогой, и отказывалась от пива не из скромности, а потому что такую дрянь не пьёт. И телефоном я её тоже не удивил. Оказалось, что она использовала два, а мой только чтобы я не расстраивался. А я вбухал в него годовую премию, с которой сам даже пачку сыра не купил…

Расстались буквально через два месяца просто потому, что я не смог смириться с этим обесцениванием моего вклада. Сейчас понимаю, что можно было пожить за её счёт, хоть в тот же отпуск съездить за её деньги, подкопить немного, пока жил в её квартире. Но тогда не сообразил, ужасно горько было на неё даже смотреть, иногда дёргало от отвращения, когда думал про деньги. Показать ещё

Больше с девушками, у кого доходы выше моих, я ни разу не встречался.

Мне импонирует европейская "мода" на отсутствие заборов. У родственников в Германии дом с неогороженной территорией, куда просто не заходят посторонние, уважая чужие границы. У нас же двухметровый глухой забор, ещё и колючая проволока сверху. Почему? Да потому что за[дол]бали!

Раньше был симпатичный забор из рабицы. Сортовые пионы (по пять тысяч за куст) выкопали, пока мы уезжали в отпуск. с[тыр]или две новых лопаты посреди дня. Воровали дрова по ночам. Отравили двух собак ещё щенками, чтобы не мешали потом воровать, видимо. Детишки из соседской многодетной семьи таскали подсолнухи и мои сушащиеся носки (ну и что, что ношеные, брендовые же). Песок возле двора не успели выгрузить, как его уже спёрли. Апогеем безумия стало то, что зимой перед Новым годом ночью спилили ель в нашем, с@ка, огороде.

Это лето встречаем с высоким забором. Он меня бесит, я его ненавижу. Но людей я ненавижу сильнее.

Друг вернулся из Таиланда и теперь не может выхуеть обратно с одной ситуации. Обладая недюжинным любопытством, помноженным на придуркулит, он пошёл на пусси-шоу, чтобы узнать, чего ещё такого эти тайки умеют делать вагиной. В разгар представления звезда программы должна была поглотить "кормилицей" закрытую бутылку шампанского. Но в процессе погружения раздался хлопок и девушке "прорвало плотину". Бутылка выехала из тайки на волне кровавой пены. А саму пробку из звездёнки уже медики доставали.

Как заставить мужа мыться? Сука вонючая! Разговоров, уговоров, истерик хватает максимум на две недели. Ну, а чё, я ж мылся неделю назад. Я задолбалась менять постель, перестирывать пледы и чистить мебель — от всего, где он сидел, смердит! Развод не вариант, в остальном норм. Но это прям бесит до чёртиков.

Однажды мне подарили кактус. Он был настолько огромный, что я назвала его "Большой Лебовски". С годами меня потянуло к земле, и разводить кактусы стало моим хобби. А вот фантазия с возрастом ушла на покой. Поэтому теперь на моём подоконнике живёт не только "Большой Лебовски", но и "Лебовски поменьше", "Четверть Лебовски", "Лебовски-с-пальчик" и "Лебовски — совсем [ман]дюк"