Как обмывают дипломы

Некоторое время назад мой друг сдал госэкзамен. Событие, конечно, и мы решили его отметить. Сам он живет в 2-х-комнатной квартире с родителями, а у меня — свои отдельные 2 комнаты, плюс отсутствие жены с ребёнком (они были на турбазе). Поэтому мы расположились у меня и, выражаясь доходчиво, капитально забухали. Дальнейший ход вечера наглядно иллюстрировал старую русскую поговорку о том, что "сколько водки ни возьми, всё равно два раза бегать". Мы сбегали за добавкой один раз (помню хорошо), выпили всё это (смутно, но помню), и решили, что надо ещё! Дальше следует коллективный "словесный портрет" со слов моих друзей. Итак, мы ушли вчетвером (Антон, Володя, Влад и я). Всё действие лучше разделить на несколько картин, как в "Евгении Онегине".

Картина 1. "Ждут"

Дома остались Миша (виновник торжества) и Лена (подруга Антона). Оставшись вдвоём, они.. нет, и не надейтесь, они просто решили покурить (все остальные участники того банкета некурящие). В общем, взяли они по сигарете, закурили, сидят, беседуют. В это время начинаются звонки в дверь. Время позднее, прийти можем только мы с дозаправкой, а у нас (т. е. у меня) ведь есть ключи! А главное, сигарет больше нет, и ребятам очень сильно неохота бросать недокуренные (последние!) сигареты и идти открывать дверь. Собственно, командует тут Миша (он хорошо умеет открывать мою дверь), и он говорит Лене: ничего, мол, у них же ключи, откроют.. И они курят дальше.

Картина 2. "Хранитель семи ключей"

В это время все мы, ушедшие, стоим под моими дверями. Расклад: есть ключи (у меня в барсетке), есть я (к тому времени уже в состоянии готовальни), есть ещё три человека, которые пока что дееспособны, но ключей-то у них нет! Они, зная, что дома остались Миша и Лена, трезвонят в дверь, но им не открывают (почему — см. выше). В конце концов, устав (или не прекращая — тут мнения расходятся) звонить, они, зная, где у меня ключи, открывают барсетку и.. правильно, находят там 7 (семь) разных ключей! Чем же открывать мои двери (а их две — железка и обычная, за ней)? Из семи три ключа — явно для железных дверей подъезда, и их отметают; остаётся связка из четырёх ключей. Легче, но не намного: какой и куда — никто не знает; только Миша, который у меня частенько бывает, мог бы подсказать, но ведь он-то внутри! Тогда они решают спросить всё-таки у меня (благо я ещё не вырубился полностью, только на ногах уже не стою, и руки не слушаются). Берут связку, показывают мне: мол, Миша (я тоже Миша..), этот ключ? Я говорю: нет, мол, этот — от родителей! И так всю связку.. Я могу себе представить их состояние.. Когда мы примерно через неделю с Антоном пили пиво, и он мне всё это рассказывал, я долго хохотал; кроме всего прочего, у меня ВООБЩЕ НЕТ ключей "от родителей"! Но вернёмся к нашему рассказу. Итак, ничего от меня не добившись, они продолжают звонить в дверь.

Картина 3. "У вас же есть ключи!?"

В это время Миша с Леной, уже докурив, продолжают слушать безумные звонки в дверь.. Им это поднадоело, и Миша говорит: ок, ещё пять минут позвонят, и я открываю (ну, не судите строго, он ведь тоже был весьма нетрезв..) Пять минут пролетают незаметно, он идёт и открывает дверь. Что он видит: в дверях троица: Володя и Антон (или Влад, точно не скажу), а между ними вишу на руках я. Причём "группа поддержки" как-то недобро на Мишу посматривает.. Ещё ничего не поняв, он спрашивает:

— Вовчик, у вас же есть ключи?..

На что тот показывает кивком головы на моё сникшее тело и отвечает:

— Да, в общем, можно сказать, что нет!!..

Пьяные истории

Пьяные истории ещё..



* * *

Жили были 2 студента. На 4 курсе(уже взрослые)напились, не важно по какому поводу, важен сам факт алкоголического опьянения. Вобщем нужно им было из одного конца города в другой добраться, а поскольку с общественным транспортом в 1.00 или около того довольно невозможно, в некоторых местах невозможно вообще, то они как порядочные люди стали ловить кую-бдь машину для транспортировки их домой. И вот добрый человек в малиновой семерке сжалися и взялся их подкинуть.

При этом не спросил он ни суммы ни пункта назначения... более того он направился именно в тот район, куда и требовалось. Созерцание ночного города резко сменилось шоком, когда обернувшийся водитель оказался зав. кафедрой, причем уже сегодня утром они должны были сдавать ему экзамен. .. Легенда гласит, что они получили по пятерке.

* * *

Было дело както осенью, еще не совсем похолодало но по ночам было уже довольно холодно.

Пошол я както с двумя знакомыми попить пивка.

Пошли мы в кабачек (какая то жулезная будка с павильйоном внутри и еще всякими подсобками). Выпили по первому пиву, по второму и т. д. Потом мы решили переселится на улицу

(там еще стояли летние столики). И тут всех приспичило по маленькому. Там возле кабачка стоял трансформатор возле дома, а между ним и домом темный проём, туда мы и пошли.

Вдогонку нам один из бармэнов кричит:

"Там что написано что там туалет?"

На что мы ему ответили:

"А что написано что там не туалет?"

Справивши нужду опять подходим за пивом и видим табличку:

В БАРЕ РАБОТАЕТ ТУАЛЕТ

БЕЗПЛАТНО!!!

Выпали в осадок!

Випили мы там еще много пива но справлять нужду ходили туда же. Сила привычки.

* * *

Как-то был я на дне рождения у Лёхи, своего однокласника. Хатка у него такая аккуратненькая, в красивеньких зановесочках, с новой мебелью. Все гости пришли семейные, с женами и мужьями. Ну пожелали Лёхе всякого хорошего и выпили за это. А поскольку желали ему хорошего много и все по два-три раза, то набрались к концу праздника мы по самые уши (благо спиртного именинник припас достаточно). Но был среди нас Лёшин корешок, Серж, который желал хозяину больше всех. И отрубился соответственно раньше всех. Положили его в кресло возле телевизора, чтобы никому не мешал, накрыли одеялом, а сами все сели перед телеком на диване смотреть бокс (тогда Виталик Кличко опять какого-то [мав]ра побил). Так вот, в самом разгаре боя, когда [мав]р оказался в нокдауне, встает соннный Серж с одеялом на голове перед телевизором к нам спиной, полностью его загораживает собой. Слышится звук растёгивающейся ширинки... и медленно наполняестся стоявшая на полу большая ваза с подаренными цветами... ну сами понимаете чем. Когда дело было сделано, Серж тихо бурчит "Извините" и опять на кресле мирно сворачивается калачиком.

Пару секунд гробовой тишины, после чего все срываются в гомерический хохот и забрасывают Лёху фразами типа "с днем рождения Лёхе от Сержа", "Серж — оригинал" и т. д.

Только Сержу мы об этом не рассказывали, зачем огорчать хорошего человека. ;)

* * *

Ночь, улица, фонарь..

Приводимая ниже история, по моему собственному рейтингу, а также судя по реакции людей, которым я её рассказывал, безусловно, является наиболее увлекательной из всех, что со мной происходили в состоянии подпития до сих пор. Было это 2 года назад, в ноябре. Я тогда трудился еще в небольшом, но оч-ч-чень веселом

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024