Было это во времена Советского кинопроизводства. Снимался героический фильм про войну в каком-то южном городе. Так как батальных сцен было неимоверное количество на картине работал лучший пиротехник Мосфильма, профессионал своего дела. В один из выходных, между съёмками, гуляем по городу с мастером в качестве ознакомления местных общепитовских заведений (в те времена киношников на съёмочной площадке не кормили, столоваться приходилось самим). Вдруг мастер при виде ПОЧТЫ-ТЕЛЕГРАФА-ТЕЛЕФОНА резко заворачивает туда, объясняя что нужно срочно связаться с Москвой. Решаю его подождать. Москву на редкость дали быстро и его позвали в кабинку. Учитывая громогласный голос мастера-пиротехника и плохо прикрытую дверь кабинки через несколько секунд я слышу текс: "Да, я это, я... Передай Андрюхе чтоб срочно выслал два ящика презервативов... Что значит много, когда и так нехватает... Я виноват что они такие тонкие и быстро рвуться... Приходиться по два одевать... Да и чем быстрее, тем лучше."(пиротехники использовали резину для прострелов под одеждой заполняя их имитацией крови)Лица телеграфисток, которые внимательно вслушивались в этот разговор, надолго остались у меня в памяти. Учитывая внешность мастера, ему было лет 60, маленького роста и слегка плешив, у меня появилось чувство гордости за всех Мосфильмовских МАСТЕРОВ!

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль — звонить на городские телефонные номера и прикалываться:

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

Разумеется сонные уфимцы говорят:

— Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т. д.

Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало? !

— А ты что, отстал?

Бабушка моя ровесница революции 1917 года. Ум у нее очень ясный, а вот тело болеет и иногда что-то отказывает. Ходит к ней доктор, который старается не невредить. А она ему жалуется то на то, то на это. И однажды доктор говорит: Да все у Вас хоть с головой хорошо, а у меня есть еще пациент которому 101 год, так вот он требовал с помпой отметить эту дату и пригласить всех одноклассников.

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись — "Это не рhоtоshор".

Пришло к нам с визитом американское военное судно. Ну само собой экскурсии и вся фигня... Я сходил, все осмотрел... Когда меня спросили что я так внимательно рассматриваю, ответил что запоминаю уязвимые места. Вдруг в будущем пригодится. .. Глаза америкоса и переводчицы надо было видеть:)))