Летела я тут как-то изгорода Женева в город Ницца — пилот попался тоже весельчак — вообще плановое время полета 40-45 минут, но парни на изя-джетах (EasyJet) лихие и любят надавить на гашетку, так что долетают за полчаса максимум, ну а если еще и ветер в спину, то 20 минут на все про все.

Короче, взлетели.

Парень начинает минут через 10 общаться с народом — типа ну что газу-то поддать? ееее! Кричат пассажиры — типа давай! он говорит — ага, тады все вспомнили быстро правила техники безопасности, пристегнулись... ну что готовы? ееее! кричат. полетели!!! кстати, говорит, в случае маловероятного вынужденного приземления на воду при выходе из салона не забывайте жилеты и свистки! в салоне повисла нервная тишина — типа может чувак — больной?! а он продолжает: знаете почему маловероятное? думаете, я пилот хороший? не-а! мы просто, чуваки, тока над горами летим, нет воды-то под нами, Альпы только.

Потом мы летели в полной тишине, а когда садились, он опять – типа, ну че, садиться как мягко или быстро?

Все молчат. Боятся.

А он, в натуре, голосом Карлсона из мультика говорит — ну вы че? обиделись что ли? я вас вместо 45 минут за 20 домчал, а вы даже спасибо не скажете….

Смеялись только мы с дочкой...

*кстати самолет во время полета ни разу не тряхнуло, а как он сел вообще не заметно было

Летайте самолетами аэрофлота! Как в свое время гласила реклама на Ленинградском шоссе в районе метро Войковская. Как будто тогда можно было летать на чем-то еще...

Жена проходила водительскую медкомиссию. В кабинете ЛОРа вопрос:

— У Вас со слухом все в порядке?

— Со стулом? Все отлично!

Права она все-таки получила...

История, услышанная по 35 каналу рации.

В Канаде нашего брата уже так много, что один из 40 каналов рации

"дальнобойщиков" негласно и давно принадлежит "русскоговорящим"

Много анекдотов, баек и пр... За что купил-продаю.

Русская тракерская компания "Danco". Ребятишки всю ночь оттягиваются, утром кому-то в рейс...

С дикого бодуна и чувством капиталистического долга приезжает в компанию, заводит трак, доезжает до границы (USA), протягивает в будку к таможеннику бумаги. Дальше примерно такой диалог:

— Что это?

— Бумаги!

— Бумаги на что?

— Бумаги на груз!

— А где груз?

— Груз в трейлере!

— А трейлер где?

Выходит тут наш герой из трака, глядь назад, [м]ляха муха, а трйлер-то на ярде остался, зацепить забыл...

... Город у нас южный, жаркий... Много лиц кавказской национальности. И чувствуют они себя у нас как дома.

Ну так вот: Еду я в маршрутном такси. Водитель, разумеется, типичный представитель армянской диаспоры. На повороте его подрезает другая маршрутка с точно таким же водителем. До следующего светофора они соревновались в скорости и водительском мастерстве, обгоняя и подсекая друг друга. Остановившись на световоре наш красавец-водила высовывается из своего окошка и орет своему сопернику:

— ТЫ КУДА ЕДЭЩ, ЧУРКА НЭ РУССКАЯ!?!?!?

Лет десять назад, когда я работал ещё на скорой, была в нашем городке странная практика развозить больных по домам. Привёз ты, допустим, пациента с вызова в стационар, сдал в приёмный покой дежурной смене и по идее можешь ехать на базу. Но больной начинает канючить: — А если меня не положат, как мне домой добираться, поздно и всё такое.

И