Дело было на даче. Колупался с чем-то, не помню сейчас. Подходит соседка. Уже не молодая. И ко мне:

— Сергей, Вы мне антенну не сделаете? А то у моего мужа руки из жопы растут.

И комплимент мне что-бы не отказал:

— А у вас судя по всему правильно.

Как тут откажешь? Собрал инструмент, Пошёл сделал. И крутится у меня под ногами кошка-сиамская. Я у хозяйки спрашиваю:

— Кастрированная?

— Боже упаси! Удовольствия животное лишать.

— А как котам. даёт?

— Нифига! Стерва ещё та. Хвостом крутит, а что-бы дать ни-ни.

Ладно, проверил телек. Всё в ажуре. Получил денежку и в магазин. Взял пивка, вернулся, сел на крылечко. Тут и кот мой Вася-Буслай нарисовался. Почесал, погладил, пью пиво. Курю, а кот чего-то к штанине моей принюхивается(видать сиамка потёрлась.)И наблюдаю как сиамочка бежит на мой участок. А я Василию говорю шутейно:

— Вот видишь красотку. Стерва. Никому не даёт. Ты всех в округе кошек отымел. Слабо тебе её? Вроде пошутил, а Вася мне в глаза так глянул, как сказал:

— Да запросто.

И побежал к ней короткими перебежками. Не доходя до неё метра два он улёгся на боковую-мол, я тут мимо проходил. Здрассьте! И лежит хвостом как веером обмахивается, мол-душно, как Вы, не находите? А эта дурочка узрев сибирского здоровенного котяру-просто при[фиг]ела! А тот хвостом обмахивается, А я с интересом наблюдаю-выйдет у Васи или облом? Короче сиамка переключила внимание на хвостище. Перед носом Вася ей уже машет. Она за ним. А кот из положения лёжа на боку, взлетел на метр вверх, и приземлился прямо на сиамкуИ вперёд покуда прёт! Отпахал он на ней 3-4метра квадратных вдоль и поперёк, и ещё по диагонали раза два. Вот это зрелище было! п@рнофильм про котов! Да под пивасик и сигарету! Я вам доложу!

Кота уже не было, а та всё приходила, звала.

Раздеваюсь на приеме у гинеколога, в этот момент заходит к акушеру (принимает в том же кабинете) женщина с мальчишкой лет 7, сажает его. Пацан смотрит на меня, я стою в трусах и в ступоре. Прошу вывести ребенка в коридор, ибо мне трусы снимать, а его мать: "Он же маленький, не могу его там одного оставить". Еле уговорили вместе с врачами. Не понимаю. Шок от вида почти голой женщины в раскорячку на гинекологическом кресле, которой внутрь засовывают разные штуки — это лучше, чем одному посидеть в коридоре, что ли...

Хочу порассуждать о домашних городских собаках. Сразу скажу, что ничего не имею против цивилизованных, воспитанных, умных и спокойных собачек.

Кто ни разу не пугался неожиданного громкого остервенелого лая, особенно — сзади или из подворотни? Особенно неприятно, если рядом с тобой — жена и маленькие дети. О себе уже

Иду утром за пивом. из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание. подхожу, СТУЧУ. на что немедленно получаю ответ-ты б хоть позвонил, суко! обижаюсь. возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание... спрашиваю-мужик, что там у тебя(благостно, пивка то по дороге цапнул)Он, похоже, на последнем издыхании, -В дверь позвони! я звоню, через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг... оказалось, абсолютно трезвый, но оч уставший мужик ночью открыл первую свою дверь, не подумав. захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью-места для маневра нет, квартиры-огромные, жена спит в дальней спальне.... а вы говорите-пьяный заснул

Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолётах, а грубо говоря — боится.

А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребёнок шести лет.

Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолётах и она пытается принять посильное участие в полёте. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полёта. Потом она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поёжился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолёта она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолёта на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолёта на землю? " дедушка пересел на другой ряд.