Я репетитор. Как меня достали любители посчитать мои деньги. Это мои бывшие коллеги, друзья, семья. Стандартный вопрос:

— Ну сколько у тебя занятий в день в среднем?

— Ну в среднем три, — говорю.

— А сколько берёшь за занятие?

— По-разному.

— Ну в среднем?

— Ну в среднем 1500.

И начинается таблица умножения: "Так, три занятия в день, в месяц 90, умножить на полторы тыщи... Ну нифига себе, 135 тыщ, ну охренеть! Ты шикуешь прям! "Надо быть идиотом, чтобы не понимать, что всё это в среднем, что бывает три занятия, а бывает и шесть, а бывает и ноль. Что летом занятий почти нет, и я проедаю накопления. Что 1500 — это средняя цена; что есть те, с кем я занимаюсь по стоимости в три раза меньше, потому что это мои хорошие знакомые; есть многодетные, есть мама-одиночка, инвалид 1 группы, есть беженцы, я с ними тоже занимаюсь, хочу помочь. Есть те, с кого беру больше. Что к каждому занятию я порой готовлюсь едва ли не столько же, сколько занятие длится. Что я отвечаю за успех учеников, за результаты экзаменов. Что я не только перед ноутбуком сижу, но и езжу к кому-то лично, а это время, деньги, затраты, толкотня в транспорте, деньги на бензин или такси. Что ученики тоже бывают неадекватные, могут отменить занятия в последний момент, мотать нервы. И что свои 135 тысяч я отрабатываю сполна. И когда денег больше, я тоже пашу дай бог, чтобы их иметь. А они, [м]лять, считают. Самые продуманные говорят: "А ты подними на 100 рублей, так незаметно будет, а общая сумма больше". Задолбали. Я ещё похлеще других впахиваю, и вообще не Показать ещё надо считать чужие деньги.

Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей.

Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:

— Пап, а кот-то был ненастоящий.

— Правда?! А почему ты так думаешь?

— Так это же тетя была. У нее же тити!

— Точно, третий номер, — говорю я автоматически.

Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол, — самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать:

— Чему ты ребенка учишь?!

— Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.

Жeнщина в небpoском платье, в сопpoвождении своего мужа, одетого в скpoмный костюм, сошли с пoезда на Бостoнском вокзале и направились к офису президента Гаpвардского университета.

Им не была назначена встpеча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким пpовинциалам нечегo делать в Гарварде.

— Мы бы хотели встpетиться

Гуляем мы как-то с бой-френдом по Питеру. Летний вечер, красотища, парк в центре города, кавалеру захотелось усугубить эту идиллию бутылочкой хорошего красного вина. Договорились, что он пойдет искать магазин поприличнее, а я останусь его ждать в парке, благо там шел какой-то концерт. Оговорюсь сразу, что кавалер был очень интеллигентный, коренной питерец, и я, ему на радость, выглядела как тургеневская девушка – легкое летнее платье до пят, коса до попы, очечки в золотой оправе.

Добавьте почти полное отсутствие вредных привычек:-).

Так вот, подхожу я к сцене, оказывается, там акция какая-то против наркотиков, и девушка в стиле хэви-метал дает вокал на тему: "Иисус, возлюби меня!" Я начинаю тихо выпадать в осадок, и тут подходит ко мне парнишка с синими-синими-синими глазами и спрашивает:

– Вы верите в Бога?

–??? (у меня уже просто ступор, но, оказывается, главное было впереди)

– Девушка, вот если Вы поверите в Бога, Вы сразу же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!

Занавес!

Интересная история о кошке. Много лет назад мы с семьей отдыхали в богом забытой деревушке Скнятино недалеко от впадения Оки в Волгу. Места абалденные, но речь не об этом. Жили мы в скромной халупе у одинокой старушки тети Маши. И была у нее кошка с незамысловатым именем Мурка. Когда мы только приехали, было видно, что Мурка беременна. Не в первый