После бурной гулянки мой знакомый завалился пьяный в койку в своей каюте.

Утром по теплоходу раздался душераздирающий рев: "Мне глаза выкололи!!! А-а-а-а!!! Помогите-е-е-е!". Пока сбежавшие на крик люди ломали дверь в каюту, рев усиливался. Когда ворвались в каюту, и увидели "пострадавшего", все присели, корчась от смеха — у "пострадавшего" вся голова была покрыта засохшей сгущенкой, которую он опрокинул себе на голову, бухнувшись пьяным в постель. "Когда я проснулся, — рассказал он, -"глаз открыть не могу. Дотронулся — а их нет и голова вся залипшая, наверное, в крови...".

Историю рассказал мне мой преподаватель, с которым я занимаюсь рисунком и живописью!

Вобщем шёл он как-то в метро вечером, по ступенькам спускался, а перед ним мужичок такой, знато выпивший... А перед мужичком прошли ещё две девушки в коротких юбках, ну и судя по всему в колготках. Так вот, мужик не выдержал и говорит:

— Вот это ножки, еб%%%ться можно. ..

И как шмякнется со ступенек!!

Я ржал очень долго!

В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:

"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу, и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".

Было это лет 7 назад, "учился" я на втором курсе незабвенного МИСиС.

Жиганил с нами парень, звали Кирилл. Хороший был пацан юморной, тусовочный, но был у него один минус: сильно он был прыщавый. Так вот однажды он купил "Супер-пупер о%%%енное средство" от прыщей, за 70 рублей (важно!).

Решили обмыть. Собрались все пацаны с курса, начали бухать... На следующий день с бодуна стоим, курим, подходит Кира и говорит:

— Это шандец, парни, купил лосьон за 70 рублей, а проставился на 800!