— Когда я на работе сплю, мне постоянно какая то п@рнуха снится, к чему это?

— К тому что нехрен спать на работе, начальство вы[дер]ет.

История про парашютистку и её "промежность" мне напомнила рассказ одного знакомого, в молодости записавшегося на парашютный спорт.

Был он пацаном маленького роста, щупленьким таким заморышем. Но, как показали дальнейшие события, с характером.

Когда он пришёл в секцию записываться, там ржали все: у парашютистов, оказывается,

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.

Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.

Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…

А я отучился вести себя по-хамски. Пришел как-то к друзьям. у них однокомнатная. Телек включил, плюхнулся с ногами на диван, рядом с диваном картонная такая упаковка с пивом, на 12 банок, сверху открытая уже. Ну думаю, кайф! щас баночку достану...

И тут слышу истеричный крик хозяйки

— Леееш, нет там пива!..

... А моя рука как в медленной съемке погружается в коробку...

—... мы туда использованные презервативы складываем!

С тех пор разрешения спрашиваю