Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальнтк т говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на всё за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из всех языков знает лишь староруский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с лёгким окуппационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всяки подостовал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись Отто, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там ещё какую то хреновину заменим, а потом такое говорит:
— А для корошший светофой эффект фсе лампы будут х[рен]овый.
И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит:
— Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
— Та та, все путет корошший, и оччен х[рен]овый, тут мы х[рен]овый красний лампы поставим, тут х[рен]овый синий, и фсе стекло заменим на х[рен]овый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) утет дфойной х[рен]овый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам становится цвета "дфойной х[рен]овый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом — грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
— Не х[рен]овый! Не х[рен]овый!!! МАТОВЫЙ!
Розыгрыши и обломы
* * *
Про геолога Андрея и курочку Рябу.
Приехал в наше село геолог Андрюха на побывку. К отцу с матерью, как полагается хорошему сыну в отпуск. Крышу перекрыть, дров наколоть, курятник поправить, с девками погулять, допустим, на сеновале… Впрочем, про последнее извините – вырвалось. Девки тут совершенно не при чем. Девки – это вообще другой вопрос, тут речь о родителях. Они у Андрюхи старенькие, но бодренькие. Отец сам еще хоть куда по девкам-то.
Что ж такое-то. Все девки под руку попадаются. А я ж об Андрюхе хотел, про родителей его – старика со старухой и про курочку Рябу еще. Мельком.
Так вот Андрюха в своей геологической партии этим летом самородок нашел. Тяжелющий. И точь в точь на куриное яйцо похожий. Они даже сначала думали, что эта беда человеческое происхождение имеет. Что старатель какой в древности, то есть до революции еще, золота наковырял, яйцо из него с неизвестной целью выплавил, а потом потерял. А может спрятал и забыл.
Но осмотрев яйцо под микроскопом, и другими какими приборами проверив, решили, что это природа учудила. Бывает так с самородным золотом.
Так вот Андрюха на нарушение небольшое пошел, как начальник. Договорился со своими, что он это яйцо с собой возьмет, к родителям заедет, а потом в Москву отвезет и сдаст самому главному академику по самородкам, у которого учился. Чтоб такое открытие зафиксировать и диссертацию написать. Так и самому в академики можно выйти ведь. После диссертации, ясное дело.
И вот поправляет Андрюха курятник, а у самого вокруг золотого яйца мысли шкодливые так и крутятся. Дай, думает, над родителями пошучу. Устрою им настоящую курочку Рябу в реальной действительности. Подумал и решил. Мало того решил, а самородок из кармана вытащил и побежал сразу к отцу с матерью. Дурацкое-то, оно ой какое не хитрое дело.
Влетает в избу, запыхался как будто. Смотрите, говорит, дорогие родители, что ваши куры снесли вот только что. И бац яйцом по столу. Чуть дубовый стол не проломил, обормот здоровущий. Яйцо-то на полтора килограмма тянет и кулак Андрюхин та три с лишним. Здоровые они с отцом. Порода такая.
Родители, конечно всполошились. Отец очки достал из шкатулки. Сам посмотрел, матери протянул. И чего протягивает-то, знает ведь, что мама у Андрюхи до сих пор нитку в иголку без всяких очков вдеть может. Посмотрели.
— Да, отец — говорит мама, — диво дивное. Никогда такого не видела. Да что там не видела, не слышала даже в сказках.
— Вот именно, мать, — поддерживает ее отец, пряча очки в шкатулку, — небывальщина. Надо, Андрюша, тебе срочно в Москву ехать в саму Академию наук. О таком событии все знать должны. И без промедления.
— Да я как раз и собираюсь, — тут Андрюха вроде и не врет совсем, — к самому главному академику по золотым металлам.
— Зачем же по металлам, Андрюша? – делано удивляется отец, — тебе к главному академику по петухам надо.
— Причем тут петухи-то, папа? – теперь удивляется Андрюха.
— А про то что яйца золотыми бывают – это все ведь слышали. Сказка такая есть про курочку Рябу. А вот чтоб петухи яйца несли – это, понимаешь, небывальщина. Мы ж с матерью бройлеров на это лето купили. Петухов то есть одних. Петухи там, Андрюша, Пе-ту-хи. Так что ты, — продолжает родитель, — к академику-то езжай. Сарайку вот только закончи, крышу перекрой и езжай раз надо.
Сказал и шлеп Андрюхе подзатыльник. И правильно. Чтоб не шутил над родителями. Где ж это видано, чтоб петухи неслись-то, а? Хотя бы и золотыми яйцами на полтора килограмма. Тоже мне сказочник.
* * *
* * *
Как-то раз, в один прекрасный летний денек, нам с друзьями пришла вполне разумная мысль съездить на речку освежиться. Благое намерение, что и говорить, только вот нужно было прислушаться к своей интуиции, которая просто-таки орала мне:"не смей ехать!!!". Эх...
С утреца, сев на велосипеды, мы, преспокойненько загрузившись едой и питьем, отправились на канал. Я с завистью смотрела на ребят, которые могли себе позволить в такую жару только шорты. Из принципа, я села на велосипед только в купальнике... О-о-о, канал, это легендарное место, где, по разным сведениям, утонуло от пяти до девяти человек (интересно, как они умудрились?), был запретным местом, и нам бы непременно влетело от родителей, узнай они, куда мы намылились. Сам канал представлял собой узкую, метров двадцать, траншею с грязной стоячей водой, и глубиной четыре, не больше, метра. Если там и водилась живность, то только в воображении рыбаков, почему-то с завидным упрямством приходящих туда.
Был уже полдень, когда какой-то "гениальной" головушке пришла не менее "гениальная" мысль попрыгать с моста. Головушка аргументировала это тем, что мы ведем себя неактивно и скучно, а это недопустимо в нашей кампании. Большинству эта идея пришлась по вкусу и мы передислоцировались к мосту. Я прилегла на травке, приготовившись от души повеселиться, наблюдая за ребятами. Сначала так и было...
... Через полчаса редкий прохожий мог наблюдать совершенно потрясающую сцену: стоит девушка за перилами моста и с отчаянием сморит вниз. Тут на нее налетает парень, и воплем:"Ну что, ломанулись, смертнички?", сгребает ее в охапку, и они с диким грохотом падают вниз с высоты пять метров.
Последствия были непредсказуемыми — все дело в том, что собираясь купаться в луже, я взяла первый попавшийся купальник. Это-то меня и сгубило. Купальник (т. е. верхняя часть) куда-то улетучился во время приземления в воду, но я, видимо, предвидя такой исход, а заодно, чтобы скучно не было, падая, содрала с Сашки плавки. И вот мы, голые, сидим в воде. Народ ржет. Я, не помня себя от ярости, ору, что в канаве бродит вирус СПИДА, а я слишком молода, чтобы умирать и т. д. Веселье мигом прекратилось, когда на канал приехал наш взмыленный друг и начал орать, что моя мама рвет и мечет, не зная, где я. Все произошло само собой — ребята(!!)мне сплели из ивовых веток подобие топика, усадили на велосипед и в таком ужасном виде повезли домой.
Дальше рассказывать не буду, но лицо моей мамы, когда она увидела меня прячущейся в кустах в ивовом топике, мне потом снилось в кошмарах два месяца :-)

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100