НАРКОМАНЫ — ПЕДОФИЛЫ

Рассказ моего однополчанина – мастера спорта по боксу в супертяжелом весе:

— Белый день, я иду из магазина, в одной руке сумка, в другой жена.

Вдруг слышу позади какую-то жуткую беготню, детский плач и мужской мат, что-то типа – Стой! Убью! Не уйдёшь!

Оборачиваюсь, прямо на меня, сквозь кусты бежит маленькая, перепуганная девочка лет семи и подвывает на ходу, а за ней метрах в пятнадцати, несутся двое свирепых мужиков. Девочка в жёлтом платьице, в руках ничего, да и вряд ли такая девочка станет что-либо красть у здоровых дядек, тем более, бегают, они явно лучше — расстояние всё сокращается и сокращается, тут уж я сообразил, что – это просто наглухо упоротые наркоманы-педофилы бегут навстречу своей смерти, то есть, прямо на меня. Ну, а кто ещё средь бела дня и при всём народе будет охотиться за маленькими девочками?

Быстро отодвигаю от себя жену, вручаю ей сумку, снимаю очки, приготовился, жду.

Мимо меня пронеслась девочка, наркоманы-педофилы бежали в колону, друг за другом и это было очень мило с их стороны, я ведь как раз успевал встретить первого с левой, уйти в сторону и второго с правой. Но, за пару метров до инвалидности, мужики всё поняли, резко остановились и двумя словами обрисовали ситуацию, а что самое главное, я с моей отбитой в боксе башкой, успел их услышать, сообразить и тоже погнаться за маленькой девочкой в жёлтом платьице.

Втроём мы её быстро настигли, я лично и догнал, как самый свежий, а тут и папаша её нарисовался. Ему вообще не позавидуешь, попал – так уж попал.

Вот такая вот история, прикинь.

А ведь я готов был их убить. Сел бы надолго.

Жуткое дело.

О, а я же не рассказал, зачем они за девочкой бежали. И правда, башка совсем отбитая.

Ситуация вкратце такова: её тупые родители, вообще не следили за ребёнком и ребёнок без всяких пешеходных переходов и светофоров, как сайгак побежала через четырёхполосную дорогу. Первая машина еле успела затормозить и отвернуть, но чуть-чуть вылезла на встречку, там её снесла вторая, а третья догнала сзади.

Итого: три очень недешёвые машины практически под списание. Вот, виновница торжества, живая-невредимая и помчалась с места преступления домой, а двое пострадавших водителей погнались за возмещением ущерба с её законных представителей. Третий вообще не мог бежать, рёбра сломал…

Где-то до 9 класса у нас был ключ от кабинета классрука — громадный кабинет физики + лаборантская. Что мы только там не вытворяли: смотрели кино на проекторе, играли в "пол-это лава", перепрыгивая со стула на стул, самое дикое — заставили жутко стеснительного одноклассника смотреть п@рнуху. Обычно это происходило во время прогуливаемых уроков. В конце концов спалились, и ключ у нас забрали. Хорошо, что мы успели сделать пару дубликатов.: )

В детстве любила засунуть голову в барабан стиральной машины и петь: "Лава-а-а-анда, горная лаванда". И такое эхо, прям будто на сцене вживую пою, да еще и лучше самой Софии Ротару. А мама с сестрой рядом слушали и смеялись.

Десятилетней девочке родители подарили маленького котенка. Обычного. взяли у знакомых. Девочка была большая поклонница "Хроник Нарнии" и назвала котенка Мистер Тумнус. Ее отец, совершенно не а теме, звал котенка, естественно, сначала Мистер Тубус, потом Тубус, а позже переделал в Тюбика.

Через пару месяцев выяснилось, что это кошечка.

Сейчас Тюпе три года.

Работаю с детьми. И однажды в лагере нашему медработнику на просьбу застелить за собой кровать мальчишка 7 лет ответил: "Я приехал сюда отдыхать, а не кровать застилать! Мои родители заплатили деньги. Сейчас позвоню им, и вы останетесь без зарплаты! Так что выйдите из комнаты!"